巫女的腹語術

很多年以前，有一個要好的女朋友問我一個問題，那個問題讓當時正喝著飲料的我差點嗆到，因為那個問題是在我很小的時候提出的，所以讓很多年以後的我仍然印象深刻。
當時失戀的她問我：「晚上，很想要找一個男人上床的時候，妳會怎麼辦？」那個時候，我雖然差點嗆到了，可是還是很鎮定的、微笑的，把問題拋回給她，四兩撥千金，是我擅長的答題方式。
她的問題在這個方便的時代，當然有很多的「解答」，她喜歡的影集「慾望城市」裡也有很多不同的示範，可是這個問題，我記了很多年。
我想的是在這個問題背後，更深刻的問題，我認為，在那個問題的背後，應該是「渴望」這兩個字吧！
從小到大，我們都會「渴望」不同的人、事、物，因為想要得到內心所「渴望」的，所以大部分都會很努力的去爭取：工作、金錢、人際關係、愛情……，可是，我們都非得等到傷痕累累之後，才會真正明白，原來生命中很多人、事、物不光是努力追求就能夠真正得到的；有些時候迫切的想得到某個人、事、物，不過是出自於好強、不服輸、衝動……等等。
後來，我常常都會拿著「渴望」這個標準來問自己，究竟，我有幾分的「渴望」，當我渴望想得到什麼時，我會先等個一星期或是更久，讓時間沉澱自己的「渴望」，因為時間可以洗滌出內心真正的「渴望值」，那時候就可以知道，自己的渴望究竟是被灌水了，還是被壓抑了。
我有一個多年的鄰居，後來，因為搬家、升學等等很多的原因，所以幾乎沒有聯絡了，但是，我記得最後一次和她聊天時，當時身陷三角戀情，且是第三者的她對我說：「我很愛他，我渴望得到他的愛，雖然他的愛要分給那麼多人，可是，我不在乎，只要當他在我的床上，留在我的身體裡時，那一刻，我知道他是我的就好了。」
她那樣對我說，倔強的臉上有很多的不服輸，那是她所選擇的道路，我沒有辦法左右她的決定，但是，後來我常想，現在的我有精神上的潔癖，不曉得是不是那次談話所遺留的後遺症，因為，當時那麼倔強、不甘心輸給其他女人的她，現在輾轉聽說，是一個中年男人包養的情婦，命運，在那麼多年前，就已經被她自己選擇出來了，因為她容許自己的「渴望」只停留在身體的佔有，所以命運給了她自己所選擇的人生。
我也會很渴望著某個人，但那一定是伴隨著老掉牙卻最真摯的愛情。不完全是因為他長得帥氣迷人、收入穩定或是優渥，更多部分是因為他內在的性格有很多地方，是和自己相同且互補的，因為想要自己缺失的部分被填滿而起的渴望，然後因為這份完滿，才會升起另一個創造生命的渴望，這，才是我定義的「渴望」。
所以，結論是，我是個古人，不要問我這麼現代的問題拉……

今天的「冒險王」訪問的是斯洛伐克這個國家，它位於奧地利的旁邊也是捷克的鄰居，和捷克一樣都曾是共產王國。
從歐洲回來已經三個多月了，我以為，很多旅行的記憶和感動都已經淡去或消逝了，可是，當我看著電視節目，嘴角便不自覺的向上揚起，然後才知道，原來旅行能帶給人的，除了當下的新鮮還有追味一輩子的香氣。
最近，我的心情都處於乾癟的狀態，營養不良、有氣無力的過著每一天，找不到太多值得人揚起嘴角微笑的事件，這種乾癟還伴隨著一點點的胃痛，食如嚼臘的把每一天咬成令人消化不良的大碎片，然後硬生生的吞進肚子裡。
直到剛剛，看著電視節目，回憶隨著畫面被翻攪而出，我才又嚐到了生命中應有的滋味。
我深深懷念，那段走過歐洲的每一天美好時光。
生命當中有太多事情不能盡如人意，愛別離苦，得不到也苦，可我天生不喜歡吃苦，只好設法給自己很多很多旅行的原因和機會，從旅行當中去稀釋那些不得不的苦，好讓生命，像在歐洲嚐的那些酒，苦裡總帶著濃郁的甜。
我喜歡歐洲人的生活態度，他們很自在的享受每一天，有肉就大口吃、有酒就大口喝、表達善意就擁抱、想哭就流淚，熱情中帶著靦腆的本性是人性中最美好的表徵。
在歐洲，像是日日都有節慶，大城小鎮裡安設著許多個賣酒的攤販，人手一杯的逛著琳瑯滿目的市集，連我這在台灣不會喝酒的人，在歐洲每日都得一杯酒才像完結了一天。
看著電視節目，我真誠的想念起那段日子，如果，我不能得到渴望的安定，那就，讓我有夠多的才華和錢可以走過這個世界吧，我寧可追著甜跑，也不要讓苦追到我。
這張照片是在捷克的某個市集拍的，那陣子葡萄酒新發酵，家裡有釀酒的全都推著自家釀的酒上街販賣，我向這個親切的老闆娘買了一杯紅葡萄酒，(左邊的是白葡萄酒)，葡萄酒香醇且濃郁溫暖了我的胃，讓我天還沒黑就有些茫茫然，不過，那有什麼關係呢？在這裡，每個人的笑容看起來都是茫茫的，如果把日子都過得茫茫的，應該也有朦朧的美感吧！
下一趟旅行，去靠近地中海的國家吧！去看看土耳其藍的海水、去看看在希臘的陽光下午睡的花貓吧，那裡，離幸福應該很近，去一個離幸福很近的國家，應該就能偷嚐到一點點幸福的滋味！

雨滴沿著窗稜滑落，我閉上眼睛聆聽清晨的雨聲，試著從靈魂裡掏出一隻手往我肺腑深處探去，希望能挖出一些什麼，然後，我掏出一隻乾癟的情感、一塊發黃的記憶、一些零碎的未組合完全的字句，還有，一抹深紅色的嘆息印子。
在那之後，我便跌入深深的夢裡，不可自拔，像初春的雨，綿綿細細。
夢裡，我沿著白色的光圈移動，光圈外一片漆黑，望不見前方的路途，也摸不著走過的迂迴窄道，生命在此刻成了黑白的影片，在黑白間隱藏著深沉的暗示，在緩慢的移動中，我還試圖解密，想找出前進或是後退的方法。
但卻，動彈不得，在掏出我乾癟的情感後，我被自己困在乾涸的靈魂裡，無法前進也無法後退，停滯在沒有狂喜也沒有絕望的世界裡，無計可施。
於是，我席地而坐，腿盤成倨地的樹根，盤附而不紮根的坐在自己的靈魂深處，兩隻手柔軟的放在腿上，雙手朝上，手打蓮花指，凝神專注、低眉歛目的輕聲持咒。
然後，淡淡的香氣從空氣中傳來，若隱若現，接著，我盤坐的身下，長出一朵淡粉色的蓮花座，蓮心如蒲團，厚實而柔軟，我由蓮心滕空，如如不動順時針旋轉，旋轉間，我褪了衣衫披上輕薄如羽毛的錦衣，錦衣外罩著白紗，白紗上鑲著金黃的邊線，白色錦衣上繡著的綠色花紋，透過白紗跳成一朵朵真實的花，披散著的髮攏成髻，髻上繫上白頭紗覆肩而下，眉心點上紅硃砂，我口裡的咒還沒斷過，天靈蓋上方開出一條金色的金光大道，經文在暗黑的靈魂深處亮成一片天，順著金光我旋轉而上，逃出生天。
離去前，見到黝黑的靈魂底、碎成一片的琉璃上，站著我此生的輪迴，那人，沾著血的名還黏著在骨上、痴心等望的眼睛還遙望著遠方，我低眉歛目，跳出三界外。
雨滴沿著窗稜滑落後，溶入土地前，在十方紅塵氤氳成一片彩色琉璃光，落在我的夢裡，我從夢裡醒轉，分不輕，我是誰，誰是我。
醒來前我看見，一張熟悉的臉孔急切的說著要暫時離開。
而我，已經身在夢外。

最近看起了大陸的八點檔連續劇，那是台灣的小說改編的電視劇，那本小說，10年前，我就讀過了。
我很喜歡那本小說，講的是兩個女孩子上錯了花轎卻嫁對郎的故事，兩位女主角，一位是武館的小姐，個性直爽灑脫沒認得幾個大字，一位是商家千金，標準的大家閨秀，行為舉止優雅得體。
武館小姐本該嫁入將軍府，新郎是縱橫沙場的大將軍；商家千金本該嫁入另一大戶，新郎是彬彬有禮，琴棋書畫樣樣精通的文人。
結果，兩位新娘卻上錯了彼此的花轎。
我很喜歡這個故事，最喜歡的是那個個性直爽的武館千金，我一向喜歡直來直往的人，我喜歡他們那種沒有負擔的坦率，那是，我做不來的。
大概是潛意識覺得，我的個性有些像故事裡那個商家千金，所以，比較偏愛武館千金的故事。
最近，看這齣電視劇，讓我回顧起過去這十年。
然後發現，人生果然是如小說。
有時候，我會想，倘若人生的情節是由自己所編寫，那麼，我會怎麼安排自己的命運。
有一陣子，我很容易遇上一些奇特的人，他們對我說，我的前世是某朝代的千金小姐，身邊跟著兩個姊妹似的貼身丫環，那兩個丫環從前生跟到了今世。
千金小姐的生活一定很苦悶吧，從一個大宅院到另一個大宅院，守著女子不能犯的七出，溫婉賢淑的在家從父，出嫁從夫！我甚至不能否認，骨子底的我還是有那樣根深蒂固的觀念，活像個古人似的。
但我常想，經歷過那樣的人生，一個飽讀詩書，思想成熟的千金小姐會怎麼編寫新的一生的劇本呢？
她一定會想：來點特別的吧！
這一次，不要出生在富貴人家，只要衣食無虞；從小還是要廣博閱覽，因為知識才是靈魂最大的財富；不嫁富貴人家，因為侯門深似海；不接受父母之命媒妁之言，要百轉千廻才能擁有的愛情才珍貴；還要靠自己的雙手掙錢，走過以前大家閨秀不能遠走的土地，又，為了以防萬一，千金小姐總是被照料慣了的，所以要在人生中悄悄安排許多人照護她……
夜裡，我站在夜來香面前深深的汲取花朵的香氣，然後安靜了下來，我的確依照自己性格的，編寫了現在的人生，是我自己寫的故事，我得去經歷它。

我的夢境總是十分鮮豔且傳神，很多時候它們會重演我的過去、預告我的未來，因為每個夢境都很難忘，所以我都會清楚記下我的夢境。
最近，我常夢見一個陌生的阿姨，她說，是我的婆婆。
那是很奇怪的感覺，夢裡的我知道自己在夢裡，聽一個陌生的阿姨這麼介紹她自己，心裡總有些彆扭。
第一次夢見她，是我才剛入睡，剛入睡的我，就見到自己拿著電話和人在聊天，那個聲音我聽得很清楚，話筒裡她對我說了很多內心的話，說到她自己兒子的個性，很貼心的要我放心，還說了很多把我當成自己女兒這類的話，還有提到他兒子的名字，那個名字我醒來就忘了，但是，記得夢裡的我手上有一張阿姨的相片，所以印象很深刻。
昨天，是我第二次夢見她。
那是一個色彩很鮮豔的夢境。
夢裡，我坐在電腦桌前，打開電源，發現桌面被改成喜氣的紅色婚照，房間不知何時也貼上了喜氣的字樣，我還在納悶，發現桌面跳出指示，要我點閱，一點開，我的桌前就開始出現一落一落喜氣的禮品，其中還有兩幅觀世音菩薩的掛畫，我看的很清楚，畫的上方有一篇心經，畫中的菩薩站在一座湖旁，手裡拿著淨瓶像是要從湖中汲取淨水的模樣，我喜歡夢見菩薩，所以身在夢中的我很是喜悅，夢中菩薩開口說話，祂要我將畫像一幅掛在現在的房中，一幅帶走。(帶走??)
祂交代完這些話就離去了。
接著場景很快的跳換，我的媽咪帶著我去一間古老的廟寺燒香祈福，說了什麼，我一點也不記得了。
然後，就是那個陌生的阿姨，說是我的婆婆。
她在夢裡親切的握著我的手，對我說了很多她當年懷孕時的心情，她還將牛奶溫熱說要我多補充鈣質等等之類的話，這一次，我很清楚的看見她的模樣，但是，還是不知道她是誰……
這是一連串奇怪的夢境，為了方便日後佐證，所以特地將它紀錄成文，看看那個阿姨，是不是真的成了我未來的婆婆。
恩，我說未來的婆婆阿，好歹讓我瞧瞧妳的兒子生得什麼模樣，我才可以慢慢考慮要不要當妳的媳婦呀，下次，把他帶來讓我看看吧，ㄎㄎ。

我給自己存了一筆定存，那筆定存在五年後就會到期，我有想過幾個用途，如果那時候，我有幸，能夠歩上結婚禮堂，那麼那筆錢就會用在結婚和結婚初期的開銷上，不過我不確定自己有沒有這麼好命。
那筆錢也夠我環遊世界一整年，我想好好的走過這個世界的每個角落，看看我到底有多渺小。我想坐在愛琴海的岸邊看花貓午睡的模樣、想走進印度的市集感受文化的衝擊、想蒙上面紗走上北非的沙漠看細沙翻飛的模樣、想走在石板路上從巴黎街頭畫家的眼光看大地、想要爬上某座山峰，俯瞰我腳下的世界讓自己因為感動而哭泣……，我想要找回靈魂很自由的那個我！
如果五年後的我沒有結婚，不想旅行，那就給自己買一間小窩吧！我很想念一個人住的時光。給自己買一間小窩，小房子裡有一個小小的陽台讓我拈花惹草、有一個小小的客廳能放張沙發讓我能窩著看書，客廳裡有一個桃木色貼牆站的大書櫃擺滿我的書、有一個開放式的廚房和吧台能讓容易腰痛的我坐在高腳椅上，趴在吧台上寫字、睡房裡有一盞溫暖的床頭燈讓我在睡前能讀一點書。
我的家裡還要有一台好電視和好音響，讓喜歡看電影的我可以看一整天或是安靜的欣賞音樂，廚房裡要常常飄菜香，吧台上要有各式的杯子讓我可以招待來訪的朋友。
我這一生活到現在，沒真正擁有過什麼，出了社會後，沒真正依靠過誰，如果有間溫暖的小房子可以回，再孤單應該也會覺得自在和安全吧！

夜很深了，窗外傳來露水滴落的聲音，我喜歡在夜裡讀點書寫點小日記，音箱裡剛好傳來黃大煒的歌，我也很喜歡他的歌曲，總覺得在沙啞的嗓音後面有很多的男人心事。
男人，有時候，其實比女人還來得脆弱，他們，只是善於掩飾。
我記得很多很多年前，我第一次聽演唱會，歌手在唱歌前對大家說，他將演唱：妳把我灌罪，這首歌，他說：其實，我也是這樣受過傷走過來的。
我印象很深刻，一個大男人舉重若輕的訴說著自己也是這樣痛過來的。
我常常想，如果有一天，我結婚了，會想成為一個什麼樣的妻子，我很認真的想過，然後希望自己可以成為善解人意、貼心的妻子。
因為，在台灣當一個男人實在很不容易，要當一個好男人，更難。
大家都說：男人要有肩膀、男人不能哭、男人要撐起女人的天、男人要養家活口、男人要任勞任怨，除了這些之外，還要滿足女人的虛榮心、家人的期望和社會的責任，不但如此，還要努力拼上某個階層才不會被比下去，回到家裡還要努力成為新好男人。
我一想到就苦！
所以，如果我結婚了，我會當個乖巧貼心的好妻子，不囉唆、不亂發脾氣，我的男人心底苦的時候我願意聽他抱怨經濟不景氣、老闆太機車、同事太難搞，也絕對不說一句苛刻的話，在他抱怨完後會甜蜜的鼓勵他，告訴他，世界的挑戰再多我都會陪著他。
他累的時候，我也會學著不囉唆，煮一桌熱騰騰的飯菜或是幫他按摩都可以。
會一直不斷的讓自己處於學習的狀態，因為，太過無知的妻子，會慢慢的讓男人倒胃口，他談世界局勢我也可以表達一點點意見，一點點就好，太犀利的妻子會讓男人害怕。
他談體育我可以說上幾句哪位球員也很棒，一點點就好，因為我絕對不會讓他覺得在我心底有人比他棒。
偶爾耍個小任性，當回小孩子，或是装神秘，讓他覺得我還有點挑戰性，而不是手到擒來，一點點就好，只要滿足男人天生狩獵的本性就可以，增加生活情趣，但不要讓他覺得妻子刁鑽跋扈……
如果我結婚，我會在心底把我的丈夫當孩子疼，但是讓他在各方面滿足大男人的威風，因為，男人的內心其實像個孩子一樣脆弱。

有時候會在網路上亂逛，今天看到一個時常聽到名字的女孩寫文章說：分手了！
我不認識她，但是曾和朋友還有那個可愛女孩的男朋友吃過飯。
在我心裡一直覺得她是個很可愛的女孩，很真很美，帶著一點點小小的任性，我一向都喜歡那樣個性的女孩。我聽說，他們在一起很久了，但是，還是分手了，得過回一個人的生活。
我很難過，雖然我幾乎不認識他們。
這種無厘頭的難過讓我不知道從何說起，於是打了電話給老哥和好朋友小P，我顛顛倒倒的說著自己莫名的心情，他們只是笑笑的聽我說，小P還說，偶爾聽聽感性的人心底那些莫名其妙的心情，可以平衡一下太理性的腦袋。
我半威脅的希望他們能夠好好的和身邊的女孩長久的相愛下去，如果沒有努力就分手，我是會揍人的。我知道，人生總是不斷的變化，沒有什麼是長久和永恆的，可是我就是希望大家都能夠再多努力一下下。
不過，我的難過真是有夠無厘頭……

溫暖的氣溫讓我有一種春天就要到來的感覺，今天我和好朋友一起去永和的仁愛公園聽了一整天的音樂，讓我有一種時光倒流的心情。
第一次去民歌西餐廳聽歌手彈著吉他或電子琴演唱歌曲，是七年前的事情了，這七年的中間有很多人在我的生命中來去，有些人留下了，有些人離去了，留下的人我不確定是否會永遠留下，離去的人我也不確定是否有一天會再相逢，我只知道，在這七年之間，我改變了很多，也很多地方沒有改變，就好像，喜歡的音樂類型這件事情。
我一直都很喜歡聽吉他的聲音，吉他這樂器在我生命中出現的很早，在我還很小的時候，我的堂哥就會抱著吉他彈著好聽的和絃給我聽，我喜歡聽那些和絃，那麼小的我雖然聽不懂歌詞裡面唱的意境，但是已經聽得懂那些和絃能感動人的婉轉音符和頻率，大了一點，上了高中我每天也都能聽到好聽的吉他，班上有兩位吉他王子從早到晚的唱著或憂傷或浪漫的情歌，那時候的我，也還不是很了解歌詞裡面痛苦的心情，但是，還是很喜歡手指撥動琴弦時，手指底下會流洩出的旋律，每次聽，都會覺得心底的某個部分被輕輕的觸動。
昨天，我和歐洲認識的好朋友們聚餐，餐後我們步行到仁愛公園的奧多咖啡廳喝茶，駐唱的歌手，赫然發現，竟是七年前我第一次進民歌西餐廳聽音樂時，表演的歌手，誰會想到，這中間竟隔了七年，而七年足以改變一個人了，當年的歌手在演藝圈繞了一回，現在在我每天聽的廣播頻道中當主持人。
而我呢？
今天在迷人的昏暗燈光下，我靜靜的聽著音樂，當歌詞唱到心裡時，我會讓陰影掩去我偷偷擦眼淚的動作，和七年前最大不一樣的是，我已經完全懂得歌詞中的那些感情了，原來要懂得那些歌詞，要經歷過那麼多的傷痕。
夜裡的空氣有早春的暖意，我有一種時光倒流的感覺，我走過千山萬水，現在，好不容易又回到最初的那個，簡單的我……

望著手上的卡片，看著熟悉的筆跡，「這是第幾張了?」我一邊在心底問自己，
一邊隨手把卡片放進字紙簍裡，然後穿上大衣趁著轉好的天氣打算到電影院消磨一下午。
今天二輪戲院裡，播放的是<<春心蕩漾>>和<<驅魔>>，我有興趣的，是第二齣戲，它使我想起最近在讀的那些心理分析小說，那是一個真實的故事，一個被惡魔附身的女孩，在驅魔儀式後兩天死去，法院最後判決神父有罪但是卻讓放神父自由，這個真實的案件喚醒了社會大眾對教堂的信任和對神的信仰，而當時被附身的女孩，她的墳墓在日後成了全世界各地的信眾朝聖的聖殿，人們相信，少女犧牲了自己的性命，只為了喚醒人們，惡魔始終存在這件事。
惡魔存在嗎？當然。
但是，並不是大部分的人都能見到它，大部分的人見識到的，不過是自己的心魔，或是在自己的生命中宛如惡魔般的人。
就像寫卡片來的人，他也是我生命中的惡魔，看著他的字跡，我還是可以清楚的想起當時的事情，雖然，時間已經過了那麼多年。
今天早上出門前翻了報紙，王力宏前往悼念不浪，並給了他的家人一張七年前他們同台演唱的光碟，新聞稿中說起的那場演唱會，當時我也在場，我，就坐在第一排，我甚至還記得，他們兩合唱前說的話，而那已經是七年前的事情，七年前，一切都才要剛開始，我不曉得我會面對什麼，一切都是充滿新鮮和刺激。多年後，親近我的朋友，都會問我，如果妳早知道進了這間學校會發生這些事情，妳還會進去讀嗎？我都說，會。
我認識了惡魔，並且最後靠著自己的力量救贖了自己，如同聖經所說：「我們都該戰戰兢兢，完成自己的救贖。」而那是，我的生命中，很重要的一件事情。
我沒有回過卡片，一次也沒有，我從一些人那聽說自己被問起，被關心過，我都不為所動，其實，我已經原諒了過去，但因為過去已經過去了，人生，總是要不停的往前走，那時的我，演了一齣很爛的戲，爛得連我自己提都不願意再提起，這麼爛的戲已經落幕了，就不要再提起了，再提起，只是讓自己的過去像嚼爛的口香糖，沒有香氣可言。
我相信神、相信命運、相信緣分，也相信有惡魔。
很多年以前，當我倚靠著當時的誰，讓他的唇在我的頰邊、頸側游離時，我的確愛著當時的誰，就算那時在耳邊聽到有人低語，警告我：離開他，他最後會傷害妳。我還是願意讓他親吻我的唇，這是我犯的第一個錯，我犯的第二個錯，是我錯在信任一個不懂得愛的人，給了他傷害我的權利和力量，使我自己身陷痛苦的泥淖中，而我犯的最嚴重的錯，是錯在，我背棄了警告我的神，祂們在我耳邊低語，我卻飛蛾撲火，活該我日後受罪。
但是，我雖然不見得聰明，至少懂得覺悟，我發過誓，不會再讓自己犯同樣愚蠢的錯誤，所以，戰戰兢兢的要完成自己的救贖。
我相信神、相信命運和緣分，但我更相信自己，天堂和地獄在我自己的一念之間。
時間已經過去很久了，事情也已經過去很久了，我選擇一條明亮的通往希望的路途，拒絕回頭去踩泥濘的爛灘，命運在我自己的信念裡，是我選擇了自己的人生，不管我所選擇的路途最後會通往哪裡，我總是自己的主人，而不是命運的俘虜。
我願意順從命運、順從生命中所有改變的到來，然後，我才擁有真正的自由，因為我已經無法回到七年前，一切都還沒發生前，我只能不停往前走。

如果命運嚷嚷的說著會離別，那就離別吧，因為除此之外，我已經別無他法。
每次很努力的、凶悍的、頑固的擋在命運的身前，告訴它：不准通行，但它每一次都對我露出無辜的笑容，然後從我眼前大大方方的走過，我對它，一點辦法也沒有。
那就，離別吧！
雖然命運從來就不懂得學會徵求別人的同意，但我已經開始學會，體諒它蠻橫無理的個性。
只是，也許，至少讓我在夢裡好好的說聲，再見。
至少，我還可以好好的彈一首曲子或寫一首詩，來紀念離別。
也許彈一首，史蒂夫.汪達的歌曲來紀念，也是一種浪漫。

有一個童話故事大家都聽過，是一個誠實樵夫的故事，他的一把鐵斧頭掉進湖水中，結果湖中的仙女拿了金、銀斧頭問樵夫是不是他的？樵夫因為誠實且不貪心的說出自己的斧頭只是鐵斧頭，結果，仙女不但還了鐵斧頭，還一併把金銀斧頭都給了他。
大家都聽過這個故事，故事是在教導我們做人不可以貪心且要誠實。
年終將近，或年初時分，很多人都會想去廟裡祈福或是去請人為自己卜算一下未來的運勢，我也不例外，可惜的是，很少人能夠準確的預言我的未來。
但是有個學習藏傳佛教的居士，能幾近九成準確的預言我。
今天，我心血來潮去了一趟孔廟，我第一次教書就在孔廟附近，今天只是想回味一下當時青澀的自己，那個居士在那附近有一間小店為人解惑，不過，是採預約制，我沒有預約，但是參觀完孔廟後，我突然很想推開門問問，推開門檀香撲面而來，恰好有一個客人離去，又正好，雖然我沒有預約，但是距離下一個客人預約的時間還有半小時，所以他和氣的讓我進去。
離去時，我戴上耳機，旋律一流洩出來，我的喉嚨就哽住，眼眶就紅了。居士分毫不差的說出我現在矛盾的心情，給了我最好的建議。
在他的比喻中，我大概就是那個誠實的樵夫，因為很誠實而且善良，所以仙女在鐵斧頭後放了金銀斧頭在我未來的感情路上，如果，我更努力讓自己的靈魂更澄澈一些，那麼，還有鑽石斧頭，因為，我已經變成了別人的金銀斧頭，繼續往成為鑽石斧頭的路上前進，所以，仙女們為了獎賞我不停的讓自己升級，也為我準備了同級的好人在未來。
我一定要選金銀斧頭嗎？
雖然小時候會幻想，長大要嫁個又帥、又有錢、心地像鑽石一樣美好的男人，可是長大後，我就不這麼想了。
我只需要一把普通的鐵斧頭，然後慢慢的和他一起在人生的路上，變成彼此的金銀斧頭。
可以嗎？

五天之內我讀完兩本截然不同，卻又有些相近的書，一本是<<達文西密碼>>，另一本是<<24個比利>>。
兩本都各花了至少六小時閱讀，我不確定，哪一本給我比較多的收穫，只能確定這兩本書，最後都「融合」成我的一部分。
「融合」這個詞，是比利一直在努力的，他的身體裡有24種人格，每種人格都各有自己的國籍、語言、專長、個性，這個擁有不同人格的比利在犯了強暴和搶劫財物等罪名後，最後卻被無罪釋放。
在讀這本書的時候，我產生了一些很複雜的思考，如果，那24個人格確實由比利所分裂出，那麼，人的潛能的確有不可思議的發展空間；又如果，如果由中國人的角度來看，那麼比利應該是被惡靈所入侵，才會出現快速變換人格和特色的症狀，但不管從哪個角度來看待比利，他都是一個可憐卻又勇敢對抗命運的可敬人物。
我沒有辦法，好好的描述出讀完這兩本書的心得，我的內在還在統合的階段，在
混沌的思緒中我產生一個荒謬卻又合理的想法，也許，每個人，都有精神分裂的潛在特質，只是發作的程度高或低而已。
你說是嗎？
24個人格分別如下：
1. 威廉‧密里根〈比利〉─２６歲，最初的人格
2. 亞瑟　─２２歲，英國人，戴眼鏡，第一位發現有其他人格存在的人
3. 雷根　─２２歲，南斯拉夫人，體重２０１磅，虎背熊腰，黑髮，八字鬍色盲，他負責保護其他人格，當危險出現，他會出來解決。
4. 亞倫　─１８歲，體重１６５磅，會打小鼓，是人格中，唯一的右撇子及唯一會吸煙的人格。多半由他負責和別人交談。
5. 湯姆　─１６歲，有一頭亂遭遭的金髮，是一位電子專家，會吹 sexphone 和亞倫的人格很接近。
6. 丹尼　─１４歲，容易受到驚嚇，害怕陌生人，尤其是男人，身材矮小。
7. 大衛　－８歲，充滿痛苦的人格，由他來承受其他人格的痛苦。
8. 克麗絲汀 　─３歲，聰明的英國小女孩。
9. 克里斯朵夫 ─１３歲，克麗絲汀的哥哥，會吹口琴。
10. 阿達娜 　─１９歲，一個女孩，負責幫忙作家事，會寫詩，是個同性戀者
【接下來的人格，都帶有反社會情節，因此被亞瑟判為〝惹人厭的人格〞，被亞瑟抑制，不讓他們出現。】
11.菲力浦　 ─２０歲，紐約人，言語粗暴。
12.凱文　　 ─２０歲，曾參與搶案。
13.華特 　　─２２歲，澳洲人，性情古怪，自以為是狩獵專家。
14.愛浦方　 ─１９歲，女流氓，一直再計劃如何報復比利的繼父，被其他人認為她是瘋子。
15.賽繆斯　 ─１８歲，猶太人，唯一相信神的人格。
16.馬克　　 ─１６歲，工作狂，若無其他人格命令，就甚麼事也不做。
17.史蒂夫 　─２１歲，經常騙人，是唯一不接受多重人格的診斷結果，認為自己才是真的人格，其他人格都是他創造的。
18.李　　　 ─２０歲，喜劇演員，愛捉弄別人，讓其他人格困擾。
19.傑森 　　─１３歲，歇斯底里，暴躁。
20.羅勃　　 ─１７歲，夢想家，喜歡幻想。
21.蕭恩 　　─４歲，天生的聾子，反應遲鈍。
22.馬丁 　　─１９歲，紐約客，勢利鬼。
23.提摩西　 ─１５歲，在花店工作，卻愈上同性戀老闆，因此害怕，退回到自己的世界。
24.老師 　　─２６歲，２３個自我人格的融合體，並教導其他人格知識。

我的學生們，到了會開始在作文裡對我傾吐他們蒼白心事的年紀。
今天，台北破低溫紀錄，他們無法待在家裡裹著綿被看電視，必須一整天待在補習班裡加緊複習期末考，直到晚上10點。他們央求我，說願意陪我在教室裡直到跨過農曆年，願意聽我上課到深夜，也不願意走進另一間教室接受複習考。
所以，我給他們講了一個所有的人都感興趣的主題—愛情。
我幾乎無法回憶起我在他們這個年紀時的面貌，不過，那時候的我肯定沒有他們現在有的蒼白心事。
愛情，是他們共同的秘密。
他們在文章中對我傾訴他們的不安、寂寞、喜悅、甜蜜和渴望。
愛情，不管什麼年紀，都有一樣的面貌，難怪，大部分的人都會被愛情迷惑，就算會成為愛情的俘虜也在所不惜。但是，現代人的愛情太速食、太短暫，真心維持不了太多個寒暑，令人失望。今天早上翻開報紙，鄭伊健和梁詠琪分手了，就算曾經一起經歷過風波和磨難，時間和空間還是使他們走上分手一路，所有他們唱過的愛情都成了唏噓的嘆息。
所以，我想跟學生們談談愛情。
我找了駱以軍的文章—情書，和他們分享2005年最有影響力的作家心中的感情觀。
這篇文章很有趣，駱以軍在文中敘述，年輕時，有很長一段時日，每隔幾天就會收到一個陌生女孩子「日記式」的情書，情書中寫滿了很多女孩子日常生活中所經歷的瑣事，卻從來沒有提過駱以軍本人，漸漸的這造成駱以軍的迷惑，於是試圖回信，告訴對方，其實他是人獸戀、是性濫交症患者，想嚇退對方，但是對方仍是固執的、堅貞的、真情的每幾日就放上幾張日記，直到有一天，駱以軍守株待兔的等到那女生，對著她咆哮出一連串的粗話和不滿。過了好多年，當駱以軍日漸走向中年，回顧這件事情，對自己卻感到愧疚，他說自己，不配擁有這樣「輝煌」的愛情，因為在那之後，再也沒有一個人，不認識他，卻持久的、忠貞的、誠心的愛著他。
這篇文章，我在閱讀時，就可以想見教的時候能得到的效果。我的學生九成都是男生，文章中有好幾處他們平常說出就會被糾正的粗話，還有好幾個可以滿足他們想像的詞語，談的又是「愛情」這個迷人的話題。
說完這篇文章，我給他們說了「牡丹亭」這個經典的浪漫戲曲，告訴他們，古人所認為的浪漫愛情為何？他們聽得入迷，我站在台上看著他們青春的臉孔，告訴他們一個古典、癡情的愛情，是希望有一天，當他們面對愛情時，能夠記住，愛情，其實是很古典且浪漫的，而不是他們長大後可能面對的更速食的局面；告訴他們，如果有一天，他們遇上這樣真心待他們的人，請好好的善待這樣的關係，至少要微笑的說抱歉，也請他們，要懷抱著這樣真誠的心，善待自己所愛的人。
因為，要過了好多年，也許比現在的我還要老的年紀，他們才會明白，愛，其實是個奇蹟，在茫茫人海中，要遇上一個自己所愛的人，而那個人恰巧也深愛著自己，並且願意承諾相伴一生、甘苦與共，那，是生命最大的奇蹟。

最近我的右肩膀總是疼，從我的右頸側一直蔓延到肩膀的骨頭然後延伸到胸口，那種痛使我在好幾個夜裡都無法安睡。
我在每個夜裡皺著眉頭回憶這種熟悉的疼痛，但是回憶總是如霧般升起又消退，我無法清楚回憶究竟什麼時候我有這樣痛過。一直到剛剛，我才真切的回憶起，上一次我的肩膀疼痛，大概是三年多前的事情。
那個時候，我的電話不知被誰外流，很多陌生的人、不熟悉的人都沿著電話線路找到我，要我替他們算命，應該有上百個人吧！當時的我不擅長拒絕，所以，每天疲於應付這些好奇的人。一直到我離開學校，玩笑的說我要閉關，然後封口，我的肩膀，才慢慢的痊癒起來。
最近，我的肩膀疼得比三年前厲害，我想起這段往事，然後皺著眉的回憶，這幾個月，我好像悄悄打破了自己的規矩，我是該為此付出一點代價，不過就到此為止好了。
很抱歉，我的朋友們，我又要閉關去了，我還是願意陪你們談天說地、傾聽你們的心事，可是，關於你們的命運和未來，我什麼都無法再多說了，請你們諒解。
套一句我親愛的媽咪最喜歡說的：順其自然。
因為所有人的命運和未來，就藏在「順其自然」這句話了。
巫女我，又一次要退隱江湖了。ㄎㄎ
就在，我寫著這篇宣言的同時，我肩膀的疼痛從胸口退到肩膀，再從肩膀退到關節，然後有一種敷了草藥的涼意從我骨頭裡滲出……

昨夜台北起了霧，今天，台北就灰了一整片的天。正好今天不必工作，我可以安靜的讀一整天的書。
拆開一包從歐洲帶回來的茶包，讓熱水還原出它最原始的氣味，轉開音響，從我桃花木色的書架拿出<<達文西密碼>>，這本書，足夠吃掉我一天的時間，轉開音響，讓電腦裡數百首音樂隨著電腦的隨機選出播放的順序，隨機，看起來是一種巧合，有時候，卻是宇宙的一種必然。
然後我得到我開始這本書的第一首歌，是陳昇和金城武合唱的「快樂些」。
這首歌的歌詞揉進了我所閱讀的文字裡，像是上帝賜給我的歌曲。
我也把這首歌，送給正讀著這篇文章的伱們。

『快樂些　詞: 陳昇/金城武 曲: YAZI
昇：有些東西很難 難得可以挽回
　　比如說 你那有些討厭但是可以忍受的笑容
武：有些東西更難 難在維持永遠
　　比如說 一個純真的心 人都要努力
合：Wu~有一天你我要暫時分別 去找尋
　　自己心中的夢想 走向成熟的路
昇： I Will See You Tomorrow
武： I Will See You Tomorrow
合： I Will See You Tomorrow
　　老朋友你要答應 雖然夢想不同 你要快樂些
　　（老朋友請你相信 雖然夢想不同 我會快樂些）
　　花謝木枯 夕陽起落 Nothings Last Forever
　　如果有永遠不謝的玫瑰 你說美不美?
　　有些東西很美 就在你我的身邊
　　不因為時間的改變 玫瑰花和藍天就失去了艷容』
希望2006年，我能快樂些，讀文章的你們也能快樂些。

那個午後 我坐在公園的長椅假寐 在閉上眼睛前看見一位父親帶著他的小孩觀看湖中和空中的群鳥 突然讓我覚得 生命充滿希望



我在陽光透的進的房間工作，聽著王力宏好聽的專輯，累了的時候抬頭看一下明亮的日光，這樣的天氣，讓我有一種，春天來到了的感覺。
空氣中透著微涼，但在清清的涼意中又有一種春天溫暖的氣息，突然讓我的心情安定了下來，像是回到了高中那段最單純的日子，筆下批改的學生文章，裡面在訴說過去一年最難忘的事情，就是代表班上參加了三項運動比賽，雖然名次都是三、四、五名，可是從這件事情當中，得到一種成長，就是每個人面對自己的人生都該全力以赴，才不會留下後悔。我突然被這樣簡單的句子所感動，他還那麼年輕，對人生有很多的期待和熱誠，會對他感興趣的每件事情抱著最大的好奇和熱情，我因此而感到慚愧，那是我，流失最多的部分。
我在充滿節奏的午後陽光靜靜的工作著，突然想起了，去年在歐洲的情景，某個午後，也有這樣溫暖的陽光，我坐在偌大的公園長椅上，悄悄的打起了瞌睡，一切的煩惱和不安那個時候都離我好遠。

每艘船都有港灣可回 我也有嗎?


昨天我戴著耳機聽著王力宏最新的專輯，倚在捷運的門側，望向窗外，捷運正行駛在前往淡水的路上，窗外的淡水河在明媚的陽光下閃耀著潾潾的波光，耳機裡面，一直重複唱著的是「大城小愛」這首歌，當他唱到「終於找到所有流浪的終點，你的微笑結束了疲倦」，我低下了頭，讓留長了的髮掩去我的臉，也掩去我紅了的眼眶。
我喜歡簡單的旋律和伴奏，其實我很容易打動，只要一點點吉他和乾淨的歌詞，不需要太多花俏的言語或是美麗的修飾，只要歌聲裡面有很多簡單的真心就能很感動我。
聽著的時候，我突然想起，在我生命中，第一次，聽到一個男孩說出令我感動的話，大概是高中的時候。
那個男孩長得非常像王力宏，不過這並不是我喜歡王力宏的原因，早在和他同班前我就喜歡力宏了，為了怕引起誤會，我在班上绝口不提我喜歡王力宏這件事情。
他每天都會坐在陽台上抱著吉他彈琴，和班上另一個男孩唱著浪人情歌，看起來很深情的樣子。
有一陣子他的位置就在我旁邊，每天都會彈很多好聽的歌給我聽，有一天，他問我想不想學，我吐著舌頭伸出我的手，當時高中的體育課每堂都上排球，我天生容易淤青，輕輕一碰就會青一塊、紫一塊，我伸出手，很無奈的說我的皮膚薄，手會很痛。
我還記得他很溫柔的笑著說：沒關係，妳只要會聽就可以了！
其實，當時我並沒有喜歡這個男孩，但是，這是我聽過第一句使我感動的話，我喜歡這樣簡單的笑容和話語，那天，吉他簡單的旋律也在午後的陽光流進我的心。
當時的我，過著簡單卻心靈富裕的生活，我被很多朋友們保護著，有一次，我只是收起了笑容，躲在教室的一角聽好朋友說話，那時候，班上那些很活躍陽光的男孩子，全都靠了過來，我還記得他們的個子都很高，一個個抱著胸皺著眉頭的低著頭盯著我看的問：誰欺負妳了？為什麼看起來不開心？
我驚訝的看著他們，他們開始七嘴八舌的說著，拿起了教室的器具說要去修理欺負我的人，我瞪大眼睛，然後忍不住的笑了，解釋清楚，他們才跟著笑了。
那時候，是我長到現在最幸福的時候，過著很簡單卻很幸福的每一天。
離開高中之後，我也離這樣簡單的幸福越來越遠。
我遇到了看起來簡單卻複雜的可怕的人，他們推著我往痛苦的旅程前進，我像是突然被丟入了大海的小魚，拼命的想游回最初那個簡單的海灣，可是，越是拼用的游，越是離當時的海灣越遠，直到有一天，我都要懷疑當時那種簡單的幸福是不是夢境？就連當時和我躲在教室角落說話的那個好朋友，現在也遠嫁地球的另一端，而我已經在大海裡流浪了好久，久得我都快要遺忘當時簡單的幸福。
昨天，我在捷運上聽到「大城小愛」這首歌，在簡單的吉他伴奏裡，讓我忍不住的想流淚，我突然也好想要依靠誰的微笑結束我的流浪，我只要一個很簡單的微笑，就像那個下午，那個溫柔的男孩，笑著對我說：沒關係，妳只要會聽就可以了。

Dear C，2006年的第一天你在那座陌生的城市是怎麼度過的？
2005年的最後一天，我上了一整天很愉快的課，我教的學生們都想和我跨年，夜裡台北飄起了雨，我把手機關了，和家人吃過一頓豐盛的晚餐，回到家，我一個人在我住的樓層，把電視開得震天響，讓電視另一邊的人群熱鬧我的心，天空飄起的雨就像2005年所有的悲傷和不如意，全都留在2005年最後一天的夜裡，我一個人在電視機前倒數跨過2006年，想起2005年的總總，很多事情在心底流過，在歌手動人的歌聲中，讓我有點點激動。
才跨過年，很少人知道的房間電話響起，一接起來，竟然是嫁去美國的好朋友，她總是會在台灣跨年後的20分鐘內撥電話到我的房間，對我說新年快樂，每一年有這樣的開始，總是使我感動，因為知道有一個人在地球的另一端數著時間，掛念著我，那種感覺自己存在的心情，是很溫暖的。
2006年我起了一個大早，雖然前一晚和好朋友聊到了快三點，但我還是很早就醒了。
2006年，上天給了我和全台灣的人一個美好的開始，陽光明媚的照過整個台灣島，如此光亮的開始，讓整座台北城都顯得活力十足。
今天，2006年第一天，我和歐洲認識的姐姐一起到淡水一座很有禪意的觀音廟祈福，冬天的深山，陽光依然閃耀且和煦，觀音廟裡飄香裊裊，讓我的心情舒適且平靜。
我在莊嚴的佛前虔誠的祈福和許願，在心底低低的細訴我的心願，想祈求一支籤好解心底的惑，親愛的，那裡的籤文是由易經的卦象所組成，必須由三個籤筒中各求出一支籤才能組成一個卦象，過程是繁複且莊重的，所以這間觀音廟的籤文是有名的靈驗，我每年都會上山祈福，但2005年我很少上山見觀音菩薩，所以有些愧疚，畢竟祂守護了我到現在，所以我很聽從菩薩的話，祂們總是能做出對我最好的建議。
於是今天，我虔敬的跪在佛前，凝神專注的說著我的疑惑，然後從繁複的儀式中得到我的籤詩。
它說我所提問的疑惑，答案是：「永保安康」，然後我就沉靜了下來，上百支籤詩中，我得到了一支你居住的縣市有的地名，上一次，我來這抽籤時，是一年前的事情，我得到了一支籤詩，詩文的卦象就是你的名。
我不曉得，神仙從哪裡窺探出我心底最深的情感和疑惑，但是，在陽光溫暖的2006年第一天，我的思緒慢慢清晰了起來。
離開觀音廟後，我和姐姐去了淡水和士林，我們走了很久、逛得很遠、聊得很深，姐姐對我說起一部和玉蘭花有關的電影，在那部電影中，玉蘭花象徵著「初心」，親愛的，那恰恰，是我2006年的第一個和你有關的決定，2006年，我會記得要時時懷抱著我對你的「初心」，如果在我身上有一點點讓你喜歡的特質，2006年，我會變回那個我，而不是2005年時，因為過去的陰影而會偶爾對你歇斯底里輕泣的我。我要謝謝你，一直以來對我的寬容。
回程的路上，我接到一通電話，是朋友介紹的那位小帥哥，我當然沒有給過他我的電話，他是借我朋友的電話撥給我的，電話那頭的他說，想約我。
我婉拒了，但他不放棄的說，會再打給我。
親愛的，世界變化無常，人心更是，但是2006年，我會為你原諒我的過去，因為我害怕，被過去的陰影覆蓋會讓我因此失去你，所以我願意原諒過去的誰；我還願意回復我對你的「初心」。
親愛的，我還願意，在別人對我的追求裡，為你在我心中保留最重要的位置，直到你對我說，你的心底有了別人。
親愛的，新年快樂呀，我想把王力宏的新專輯中我最喜歡的那首—大城小愛，送給你。