巫女的腹語術

「弗羅依德他宣稱：患者幼年時期，一些跟情緒有關的重大衝突被意識壓抑（repression）到潛意識中，會造成歇斯底里。」

Dear C，昨夜我和大學的好朋友通電話聊到了半夜三點，你知道他的，小P，你不會介意吧！他是除了你之外，少數幾個如果我心情不好或難受得想哭泣時，即使夜半三更，即使他們一早還要上班，我還敢撥電話去吵醒他們，而他們是那種會揉揉惺忪的眼睛耐心陪我說話的好朋友。所以，你不會介意吧！
昨夜，我像是一個對神父告解的人，對著小P告解了纏繞了我心中多年的「冤屈」，你讀過我寫的那篇文章的，記得當時你留了言給我，告訴我一切都會雨過天晴的，我回答你，認識你，就是遇見了陽光。你還記得嗎？
那篇文章，很含蓄很委婉的，把我在愛情中遇過的難堪和悲傷小心的描述了出來，但那裡面讀不到我在其中承受過的煎熬和辛酸。
我說是煎熬，一點也不為過，在如此困難的心情中，當時，除了我信任的兩三位好友約略知道情形，其他人我是一句話都沒向人提起過，只是在夜裡默默哭泣或是因為壓抑受傷的情感而顫抖。
而離我很近的小P，這麼多年來，從來不曉得，當年，時常向他借衛生紙擦眼淚的我，究竟是為了什麼每一次都哭紅了眼睛。
因為，他萬萬都想不到，使我受盡委屈而哭泣的人，竟然會是他同室了一年多的室友，那個看起來專情一致的好男人。
後來，離開那間美麗的學校，我的很多好朋友，陸陸續續都從我這拼湊起這段往事，只有他，直到昨夜，才從我口中清楚的聽我哽咽的訴說完整。
所以，我是一個，很能忍耐和守話的女孩子，你說是嗎？
我還記得，在學校時，有一天遇見了你，你問笑得燦爛的我，為什麼笑容燦爛的我會寫出如此憂傷的句子？
Dear C，你知道，我一向貼心，我怎麼會說呢？
我遭遇的不堪和傷害只是我和當時的他兩人之間的事情，我怎會因為個人的情感，而使雙方共同的朋友因為同情或是心疼我的遭遇，而對當時的他產生一點點不滿的情緒呢？如果我那麼做了，Dear C，那我就不會是你心中那樣貼心的女孩子了，是不是？
所以，我當時，只是笑，什麼也沒說！但是，我卻漸漸的和「歇斯底里」成了朋友，我開始不信任人、容易懷疑、會和人保持心靈上距離，避免自己再受傷害，在那之後，沒幾個人能清楚我所有的生活和心情了。
直到你，漸漸的、一天天的，走進我的心裡。
我知道，你察覺了我嚴重的不安全感，所以，Dear C，我決定治療好我自己的病症。
於是，昨夜，我斷斷續續，帶著眼淚哽咽著，把過去發生的事情輕輕的訴說了，那是因為，我知道，畢業後，小P和當時的那人在沒有任何外力的因素下，就慢慢的漸行漸遠了，你知道，時間是會為我們淘汰掉許多朋友，當時的那人，被時間從我們共同的朋友中自然的淘汰了，不是因為我的關係，我已經善盡了維護當時某人「名聲」的責任和美德了，現在，該是還自己一個公道的時候了。
小P他聽完我的故事，驚訝的說不出任何的感言，有些自責和難過當時的他竟然沒有替我出一口氣。不過，那都不要緊，我終於，在事情發生七年後，能完完整整的對人訴說我當時的心情了。
我終於，可以好好的再重新、簡單的相信人，不再和歇斯底里為伴了。
所以，Dear C，對不起呀！如果在過去的這些日子中，我曾使你感到我歇斯底里的不安全感，請你原諒我吧！
我會好起來的，因為我知道，你和當時的他不同，你熱情、善良、坦率、認真且負責，你們，是完全相反的兩人。
所以，Dear C，以後你會看見那個打自內心相信你的我。
晚安呀！台北變得好冷，你在的城市冷不冷？我很想你。

P.S.小P，謝謝你呀！你會是我一輩子的好朋友。

「城隍老爺做主，月下老人在上，信男/女某某某，生辰某某某，家住某某某，在此向您祈求……」廟裡，香煙裊裊，穿著摩登時尚的型男靓女，每個人都手拿三柱香閉上眼睛喃喃的說著祈禱詞；廟外，台北的雨下得迷迷濛濛，彷彿把迪化街真的氤氳成古城的一條斑駁巷道，因為在這裡，穿著再光鮮亮麗的男男女女，全都悄悄訴地對著蘙入天聽的煙絲說著古老的願。
好多年以前，我也像現在靜靜的站在狹小的廟裡，說著同樣的開場白，閉上眼睛凝神專注的說著什麼。我是個很容易使心聲上達天聽的人，只要在心底默禱就能很快得到回應。好多年以前，我是這麼說的：「神哪！請祢們幫幫我，如果某人對我來說，是不對的、不好的人，請你們，把他從我的生命中帶走吧。有多遠，請讓他離我多遠。」
那之後，我和當時的某人就像是兩條永遠不會交會的平行線，無論如何，都沒有辦法再相見或聯繫了，電話若是難得聯繫上了，要不是馬上斷線就是雜訊，即使約好了相見，一定會有某些理由使約好的見面取消。然後，我知道，在這世上是有和自己，徹底無緣的人；然後，我知道，我的祈禱詞，是能夠準確的上達天聽的。
多年以後，經歷過很多的轉折、看過新的風景，我又站在同樣的地方，說著相同的開場白，但這次，我輕輕說著的，是那種會讓我自己的眼淚流到心底的祈禱詞。
在我生命最困頓的時候，我遇見一個比陽光還溫暖人的男孩，他很熱情、善良、溫柔、坦率、負責、誠實、工作上內斂且認真，他不斷地使我想起，很多很多很多年以前，某個預言我未來的老人，為我描述的丈夫。
在那老人的預言中，丈夫，是一個和幸福有關聯的名詞。
在經過許多風雨、欺騙和傷害後，我把這個名詞封存在我心底，比珠寶還讓我珍惜，在任何公開討論的場合绝對不會讓這個名詞，從我嘴中說出，我總只是笑說：丈夫，是好命的人才能說的名詞。
後來，我自己就能預見「命運」了，也許比很多在路邊、在天橋、在煙霧邈邈的小房間裡，那些一邊數著鈔票一邊訴說來客命運的星相師，看得還清楚些。
因為這樣，所以這麼多年後，我站在同樣的地方悄悄的訴說著，讓裊裊的煙絲把我的祈求帶入天庭。
因為能看見所以我曉得，在到達幸福的那端，要經過曲曲折折的荊棘小路、要經過距離、時間和空間的隔閡，而昨日如煙花、未來如流沙，並不是每一個人都能經過命運的試探。
所以我閉上眼睛，讓眼淚流到心底，這樣對神說：「神哪，祢們知道，在我生命中，他是一個天使，請祢們，好好的看護他，無論他和我，緣深或緣淺……」
我把三柱香，丟入爐內焚燒，靜靜的讓台北微冷的細雨，打濕我的髮。我還有沒寫出來的句子，而那些，已經上達天聽了！

最近，台北陷入濕冷的氣溫裡，推開窗也只見到灰灰的一片天，空氣中有一種看不見的潮濕，讓人懷疑過了這個冬天人是不是就發霉了。
不知不覺從歐洲回到台灣已經快兩個月，兩個月前我們走過的那片土地，應該開始下起鵝絨似的雪，大街小巷應該開始妝點起聖誕節的氣氛，有時候，我會閉上眼睛回憶當時走過的街市或巷弄，想像那裡白雪紛飛的模樣，然後會悄悄微笑，但不是因為回憶使我微笑，我微笑，是因為當時一起旅行的你們，竟然能從我的回憶裡延伸到我的生活中，因為感嘆緣分的奧妙所以微笑了起來。
昨天，回家的路上，台北車站附近的牆上溫度計，顯示夜間氣溫20度C，我和雅紋討論起最近的溫度，她問怕冷的我覺得冷不冷，我說不冷，是因為心底很溫暖。
我很想，好好的描述一下昨天我們品嚐的美酒和美食，例如：各式各樣的薄酒萊是如何溫潤順口、起司是如何濃郁香醇、點心是如何可口美味、晚餐是如何精心烹調，我很想一樣一樣的介紹，但是，我更想描述的，是昨晚的氣氛。
昨天，好幾位在幾次聚會中缺席的朋友都到了、傳聞中的KITTY也現身了，讓剛入冬的台北，因為有這麼多熱情赴宴的朋友們而顯得溫情，也謝謝大家親切的招呼我的朋友，使她在離去時頻頻對我說，能夠認識你們，她真是不虛此行，這一次的聚餐，使交友圈狹隘的她眼界大開、增廣見聞，她還問我：你們每次聚會都這麼熱鬧嗎？
她沒有辦法想像，出了社會後還能認識一群如此熱情真誠的朋友。我想了想，然後笑著對她說：大概是我運氣很好吧！
因為運氣很好，所以認識了來自四面八方、各行各業的你們，即使在尋常的言談中，都能使我學習到一點點累積在你們身上的歷練；因為運氣，讓即使是來自各行各業的我們，只是為了共同的、簡單的、對享受生活的興趣而在每一次的聚會中都燃燒出說不完的話題、停不了的笑聲。
而且，更幸運的是，你們，讓我的夢想一歩歩成真！
從很久以前，我就有一種奇怪的「幻想」，希望有一天，能和一群熱情、友善、志趣相投的人一起工作，一起開會討論某種目標然後一歩歩的實現它。不過，它只是一種幻想，我從沒想過實現的一天，在正常的生活中，工作時常會使人陷入一種紛亂的情緒，然後漸漸的失去了最初對工作的熱情和堅持，但是，昨天在聽大家「開會」時的內容，突然使我想起這個「幻想」，然後有一種恍惚的心情，覺得自己一定是比中樂透的人還要幸運很多很多，才能認識大家！
昨天，我提早離席了，但是其實我很想和大家「廝混」到散場那一刻，不過因為前天才受了傷，經不起久坐，得回家吃藥止痛，否則，我連一秒都不想錯過和大家相聚的時光。
謝謝你們，在越來越冷的台灣，給了我越來越暖的心情！讓我偶爾對生活感到沮喪或挫折時，因為想起你們，而立刻使心情感到自由和放鬆，能夠頓時生出很多的勇氣和熱情。
因為你們，讓我很期待下一次、每一次的聚會！
雅紋也要我感謝大家，給了她一個溫馨的夜晚，讓原本對生活失去了想像力的她，有了不一樣的角度看待自己的生命，多了很多很多的希望！
能夠認識你們哪！真好ㄟ！
p.s.原諒我的這篇文章寫得一點也不專業，只是在喃喃自語聚會感言。ㄎㄎ

我有一個貼整面牆站的紅木書櫃，書櫃上有一本書我已經買很久卻一直沒去讀它，最常做的就是經過書櫃時，看看它設計簡單卻很有質感的書皮，我沒有讀它，是因為知道一讀它就會讀出一把一把的眼淚。
它是一本報導文學—煙花三月，是我最喜歡的香港女作家李碧華所寫。
這本書，是在紀錄一個慰安婦—袁竹林的故事。
那個時候整個中國被日本侵略，台灣的慰安婦有五千多人，中國有二十多萬人，韓國有十多萬人。「慰安婦」是整個時代悲劇下的產物，她們被蹧蹋的毫無面目，僥倖活過日本時代的，卻不一定活得過「文革」，而文革也是另一個時代的悲劇，那個時候，很少講個人的命運，講的是整個時代的命運，時代推著許許多多的個人淹沒在時間裡，他們身上都背負著各式各樣灰色的故事，每一個都讓人不忍聽聞。
袁竹林，是第一個踏上旅途向日本政府發聲討公道的慰安婦，她這一生的命運被整個時代折磨，像一朵隨風飄泊的浦公英落到了哪，就淺植於哪，很容易也很無奈的在下一陣風襲來時再度踏上離開的運命。
這本書，我一直不敢讀它，那個時代太過血淚斑斑，每個人都能吐出一本賺人熱淚的小說，即使販夫走卒、鄉民農婦都能掩著淚的說出一個個動人婉轉的故事。
袁竹林這坎坷不堪的一生跟過許多男人「我不是亂搞男女關係的人，一切都是因為生活阿！」現在已經七、八十歲的袁婆婆講起來還是不甘心自己被污名所以哭泣的說。
說得也是，即使是現在，女人的名節都經不起一點點耳語，何況是那個時代，她不但嫁過很多個男人，還曾當過最不堪的「日本婊子」，是文革的時候第一個要被拖出來交代個人歷史的標靶。
所以當她，面對媒體哭著喊出：我的心底有一個仇恨。那樣一句話時，是包含了多少的辛酸和血淚。
不過，即使是這樣的女人，在心底，也都會有一段即使到老想起都會流淚的愛情。
那年，袁竹林24歲，好不容易離開了慰安所，向人領養了一個女兒(因為慰安所的經歷，她已經終身不孕)來作伴，那時，別人送給她女兒的金鎖片讓人偷了，她到國民黨的警察局報案，認識了在當地有名的警員，「他長得很文化，有一米七，一臉正氣」過了一個甲子，當時的那個男子在她心底依然俊朗，那個警察，剛開始不曉得她的「背景」時常關照她，年輕的袁竹林越是喜歡他，越是自卑，後來，警察透過他查戶口的同事知道了袁竹林的背景，還是時常來找她，是打從心底的尊重和愛護她，不讓任何人侮辱她，為了她放棄了國民黨籍放棄了搬遷台灣的機會留在大陸，即使再窮困也帶著袁竹林、女兒和袁竹林的母親一起生活。
讀到這，能不流淚的人應該很少！那個時代的愛情雖然艱困卻動人，血淚中總帶著真摯。
後來，文革時，他被發現曾在國民黨旗下當過警察，被「支邊」，支援邊疆，離去後，他和袁竹林離婚了，告訴她，北方很冷很苦，他一個大男人都快倒下了，不能再保護袁竹林母子，所以雖然苦著心流著淚也不能耽誤了她。
後來兩人半生不相見。
李碧華採訪時，心念一動決心幫袁婆婆圓一個心願—尋人，她問袁婆婆，若找到了，要對他說什麼，「問他好不好，只想知道他好不好，如果他有了家庭我不會破壞，如果他還願意，不輕視我，就讓我們兩個老的一起作伴，如果他不願意，我也只想問他，過得好不好？」袁竹林擦著眼淚說。
所以，李碧華，利用了所有的方法幫她尋人，圓一個一生凋零的慰安婦半生的夢。
故事先說到這，我要說另一個故事。
幾年前，一個韓國的慰安婦來台灣招魂，她要招一個同個時代「神風特攻隊」的英魂，那個年輕的男子和當時也不過十幾歲的她，有過一段真摯的戀情，神風特攻隊的男子大概也是少數幾個有良心的日本人，因為憐惜年輕的韓國慰安婦所以時常買她的慰安票，買了，有時也只是同她聊天，久了兩人有了感情，但是，神風特攻隊是敢死隊，任務的成功就是成仁，雖然如此，他還是對她做了承諾，若沒死，就娶她。
但年輕的他終究逃不過時代的悲劇，壯烈的完成他的任務。
幾年前，這個韓國的慰安婦身著韓式新娘服來台招魂，圓她同樣飄零一生卻深植靈魂的夢。
在這個報導出來時，某個留法的音樂家，看了報導後腦中開始出現了許多奇怪的「回憶」，他想起自己「曾是」「神風特攻隊」的一員，想起年輕的自己愛上過一個韓國慰安婦，想起自己壯烈犧牲前，慰安婦給他的護身符在儀表板上飄動的樣子。
那是，他前世的記憶。
但他今生是個留法的音樂家，四、五十歲，那個慰安婦當年來台招魂時也已經六七十歲了，兩個人不但相隔了國家、年齡更相隔了時空。
後來，那個音樂家，深深的陷入自己的回憶中不可自拔，千方百計想尋得那個韓國慰安婦，卻已是人海茫茫。這大概也是，緣分和命運。
這兩個故事，都是那個時代淒美的愛情故事，誰也不想讓它發生在自己身上，但在當時，卻幾乎是發生在每個人身上。
在結束這篇文章之前，我也要說一個我曾有過的夢境。
在夢境裡，我穿著灰藍色的外套，從頭到腳包得緊緊的，臉上塗著煤炭，手腳也抹上了灰，倉皇的逃過一條街又一條街，戰火就在我附近延燒，許多瘋狂、可怕的日本人衝進民房，姦淫擄掠，我的耳邊不斷傳來女人們的尖叫和小孩的哭聲，我壓抑著不規則的心跳，一心只想逃。卻在一個轉角前望見了一群可怕的日本人，我很快的轉進一間民房躲避，鑽到房間的大床底下，床單垂下掩住了我的身影，我瞥見日本人衝入房內瘋狂的翻找，然後狂妄的笑著離去，在笑聲中我聽見隔壁傳來女人淒厲的尖叫聲，我發著抖，但是十分冷靜。
不知道躲了多久，我才敢起身，然後沒了命的逃，逃到一個大船港旁的鐵皮屋，一直到逃入了偌大的鐵皮屋，我的心臟才慢慢規律了下來，裡面的人男男女女、老老少少都穿著和我一式一樣的制服，在那裡，找到了我的親人，為毫髮無傷和他們相擁而泣，在那個鐵皮屋裡面的我們，正準備要搭著船，離開這可怕的戰區。
　　然後，我從冷汗中醒來，那個夢境，太過真實，戰火紅艷、戰聲隆隆，日本人狂妄的臉孔太過清晰，我想，那大概也是我的某個前世。
　　一直到做了這個夢，我才慢慢的解除，當我一個人在家時，常莫名的害怕會有人衝進來的恐懼；也才明白，為何當陌生的男子靠近我時，我會全身起雞皮疙瘩的跳開，也懂得自己在感情上非常潔癖的原因，都是因為那個時代，就算再艱困、再坎坷，每個女人心底都有一個不能忘懷的愛情和對愛情的堅持。當然也能解釋，我的潛意識非常排斥「日本人」的原因，(如果有崇日的人，真是抱歉阿！)。
　　我想，在某種程度上，我還是那個時代，歷經過戰火的女人。　
當你們很有耐心的讀完這篇文章後，有機會，也去把李碧華寫的煙花三月找來讀讀吧！你們就知道，兩個半生不相見的老人，最後的結果，那一定能賺取你們一把又一把的眼淚。
p.s.在寫這篇文章的時候 廣播正好在放容祖兒的流沙 歌詞中說--昨日如煙火 未來如流沙--突然覺得 很像這篇文章的主題曲 我把它 當作是上帝或菩薩送給我這篇文章的背景主題曲

在布拉格的時候，還不太能體會它是為何被稱為黃金城市。一直到回國這麼多天後，整理當時的相片和當時的自己，才慢慢了解它被稱為黃金城市的原因。
就像是有些好吃的食物或是美好的人，當我們每天能吃到或是每天都會見到的時候，並不會覺得他們有什麼特別，總是在我們和那些美好分隔了一些距離，才會慢慢看見，他們在我們的腦中閃耀如黃金般的模樣。
這是布拉格的其中一座教堂，在深藍的天空下，看起來就像全身鍍上了黃金般亮眼，那個時候，如果我能在那樣的陽光下多待上幾小時，多喝幾杯酒，也許我現在就不會這麼想再離開我在的地方，前往某個未知。
不過，也或許，就是因為那樣，所以我才越來越想前往某個未知。

連著幾天台北都灰灰的，空氣中懸浮的微小粒子使我喘不過氣，在室內噴灑茶樹精油和維多利亞的秘密調和出來的液體，不確定它能產生什麼功效，但至少使我的呼吸感到清新一些。
前幾天才過了冬至，氣象局威脅著要降下的氣溫還依然故我的悶熱著，但也不曉得為了什麼，這樣悶熱的溫度總使我感到像是回到10年前般的恍惚。
10年前，那時一切才剛開始！
我剛考上高中，每天早晨，夾在車潮裡騎著腳踏車跨過秀朗橋右轉入新店，沒多久就能望見綠色的稻田，黃昏時，從學校對面的小巷道進入，人就身在綠色的稻田中央了，黃昏時，空氣總是好聞，時常能見到蝴蝶翩翩，那個時候，自己和整個世界都顯得單純，每天最期待的事情就是上學，學校裡有許多好玩的事情，強調人格自由的校長使我度過三年不必繡學號、每週有一天便服日的學生生活，全校的社團幹部都在我的班上，每天下午打掃時間，下課最長的那小段時光，我們教室的門前總是來往著各班活躍的份子，陽台邊上總有幾個耍著憂鬱的帥哥練著浪人情歌或是好聽的和絃，因為他們全校的女生路過我們班前面窗口的機率高了很多很多。
10年前，就連讀書考試也都在困難中呈現出一種美好的姿態，那個時候，我們的班導是全校出名的英文老師，每天所能利用的時間，不管上課還是下課，家政課還是數學課，總有人在下面偷偷的背著多得可怕的英文單字，總有人小聲的默讀空中英語雜誌，我們的英文在那時達到顛峰，所向無敵沒有任何一班比得過我們，我們甚至連平常的談話都使用英語，每天幾乎花上八小時的時間再和英語對峙，是讀書讀的很艱困，卻非常美好的一段時光，在那之後，我就沒有真正認真的讀過書了。
最近，不知道為了什麼，灰灰的台北給了我10年前的心情，我突然想把一切回歸到10年前的單純，那個時候沒有手機和電腦，那個時候沒有離開過台北
也不懂得社會的險惡，只是很單純的相信某種不可知的未來，那未來裡藏著華麗的冒險和美好的憧憬，也許還有一個白馬王子和一份讓人忙得團團轉的工作。
最近，我突然很想回到那樣的心情，讓腦袋變得簡單，讓心情也變得簡單。
於是開始找出我的書來認真的讀，電視頻道調到TRAVEL&LIVING讓自己聽一整天的英文就像當時一樣，到最後連夢裡的對白都是英文。
10年前，我幻想我要過的生活是，花一點點的時間賺錢，花很多的時間在生活，大學畢業3年我達到了我10年前的理想生活，還去了一趟歐洲看見不同的風光，10年後的現在，我的心裡又有了一個不同的理想藍圖，我想看看我能不能同樣花3年就達到它，然後那個時候，我要再回到10年前的單純心境來看待自己，換個角度再出發。

在氣象局公佈溫度應該下降的三天後，台北依然陽光明媚，有初夏的模樣，我起得很早，喝著現榨的柳橙汁當作早餐，酸酸甜甜的果汁滑下咽喉，熨拂我紅熱發炎的扁條腺，只是扁條線發炎，還在我能承受的範圍，幾杯新鮮的果汁就能趕走因為情緒起伏而生的病毒。
我攤開報紙，影劇板的某個角落，躺著一則新聞「孫燕姿四年戀情結束」我在心底輕輕的嘆了一口氣，沒仔細讀完下文，又換了一個標題，「蕭亞軒男友劈腿富家女」眼光掃過標題後一樣冷淡的翻頁，冷淡，是我後來練就的功夫。慢條斯理的把四份報紙的重點標題讀過後，一天才開始，陽光很美，我提著小背包就往國家圖書館去，我打算在影片中消耗我美好的早晨。
早晨的圖書館六樓，影視區人少得可憐，卻恰恰適合我的心情，館內人員幾個人坐在櫃檯內八卦著自己的同事，對著從她們面前離開的同事背影悉窸窣窣的說著小話，我在心裡皺眉，我從來就不喜歡會在人背後說小話的人，那悉窸窣窣的嘴臉比老鼠還猥瑣，也許我還侮辱了老鼠。我安靜的皺著眉在表情上輕微的顯露出不以為然的模樣，幾個工作人員，才把話鋒轉了，假笑著說：他真是可愛的同事呀！我在心底冷淡的微笑，他們不知道這小話和假笑將會為他們帶來什麼。
我借了很久以前就想看卻一直不敢看的影片—X情人，找到我的位置把影片放來看，那是在說一個天使愛上一個凡人的故事。好多年前我就想看了，但是，因為種種原因，我讓自己錯過了它，但昨天，我看見了它，像某個閃亮的鑽石發著光，吸引了我的注意，我想，也許是某種神秘的招喚提醒我，該好好的看它，所以，我才坐在這。
故事中的天使們會在清晨和黃昏聚集，聆聽天籟；祂們會在生與死的邊界遊走探視每個需要幫助的人；會在圖書館駐足了解世界各地的古往和今來；祂們長生不死，始終平靜也從未感到恐懼。
祂們，是很多人追求的境界，不憂不懼，超越宇宙的生和死。
我在劇情裡默默的流淚，懂得那天使的心情。因為我也聽過天籟，它們充斥著空氣把我包圍，那聲音比杜比環繞音響還叫人震撼，那旋律比柏林愛樂還動人；我也曾聽過真正的梵音，它們莊嚴而神聖，空氣裡聲聲傳出的咒語將我緊緊包裹，使我沉浸在安全的無垠的宇宙海裡漂浮；我也曾在夜空裡飛翔，腳輕輕一蹬，人就凌空而起，跨過了海洋和深谷；我也曾經扮演使者的腳色，帶領著人們，穿梭陰陽界，去到永恆的國度；我也見過真正的天使和死神，祂們殘酷又溫柔，冷淡的看待所有的發生……，因為這樣，所以我懂得那天使的心情。
很多很多年以前，我也曾那樣的問人：「痛」是什麼感覺呢？「流淚」又是為了什麼？劇中那天使曾問過的問題我也都曾提出問人，但是我得不到真正的答案，所以，和那天使一樣，一躍而下，墮入凡塵。
至此，我得以親身體驗所有的情緒，得以遭逢所有的情節。
因為這樣，我才在故事裡，流下自己的眼淚。
「It is life.」所以我悲傷的時候，不見得那麼悲傷，我只是體驗悲傷，我歡喜的時候，不見得那麼歡喜，我只是體驗歡喜；我可以很冷淡的面對生離死別，因為我見過生離死別的真相，明白它們將何去何從；我見過「變」因為我和它曾有過密切的交談；我也見過「命運」和「緣分」，因為它是我某項天賦，我編寫它；我接引過無數的生與死，看過生與死的奧秘，所以知道，人們沒有什麼「看得見的」，是不可失去的，因為最隱匿的才是最珍貴的。
我想說的，也隱匿在這些複雜的文字裡了，如果，你想親眼看見「命運」和「緣分」，I will show you. 那親愛的你，要能夠承受得起它們對你的試探唷！
看完影片時，才中午，我伸展了一下身體，減輕腰際的痠楚，閉上眼睛感覺自己在宇宙的懷抱裡，安全而舒適，相信祂們，會讓我平安的度過每一次的生命體驗。
接下來，我在心底對祂們提出請求，請拿出我的筆替我編寫命運和緣分，我想要體驗潛在海中觀看海底世界的美妙；想要在金黃色的夕陽中擁吻我愛的人；想要挺著肚子孕育生命的奇蹟；想要和誰爲了最普通的小事爭論，然後在一頓晚餐後合好；我想要經歷最尋常的生命，和我愛的人們一起創造生命的回憶……，我請祂們聆聽然後替我編寫，我將實現它，Because it is life.

晚上工作前，我去了附近的觀光夜市一個人吃了晚餐，走進很多雜誌、電視介紹的店裡，點了它們的招牌豆腐鍋，才下午五點，夜市的燈還沒完全點亮，巷道裡還沒走滿人，空氣中還沒懸浮各式美味的食物氣息，華燈才要初上，夜的熱力才在蓄積，一切都只是開始。連我走進的那間店裡，大鍋裡的熱湯也才剛剛要滾沸，音響裡放著張學友的歌，本來想走的，我一向不太聽那些催淚的情歌，怕聽入心裡時，拂去眼淚的動作太鮮明，那種鮮明常會顯出我倔強的脾氣下，太過纖細的脆弱。
上一次在公共場合落淚，是好多年前的事情，那是一個溫暖的夜裡，某個露天的表演很感性的在昏暗的霓虹燈裡展開，我躲在燈光打不到的陰影裡聽著，才開始三分鐘我就聽入了心裡，然後無法抑制的悄悄流淚，陰影下我躲得更深沉，但是拂去淚水的動作很笨拙，終於還是被一個貼心的可愛男孩發現，後來，在任何公共場合我絕不把歌曲聽入了心，因為我的心已經老了，經過了很多命運的試探，不確定，現在的我是否還能像當初的我一樣，雖然流著淚依然堅持的推開了那人溫柔的關懷。所以，後來，沒有幾個人能見到我流淚。
耳膜裡若隱若現傳來張學友婉轉的歌聲，我試圖分神看牆上的佈置和宣言，讀店內的標語像默背一首詩似的在心底朗誦，數它的字數，當數到進位時再化整為零，重頭來過。
就這樣來回了好幾次，終於才上了我的晚餐，我斯文的以筷子分離鍋內的食物，小心的放在湯匙上然後輕輕的吹氣讓它稍微冷卻，入口時卻還是被燙到了，這時張學友正好唱到悲傷的句子，我正咀嚼口中的食物，因為燙，一滴淚從我右眼眶流下，我仰著頭眨著眼嚥下口中的食物，把鑽進耳膜裡的句子從心底趕出去，只是燙！我這麼對自己說。
吃完時，夜色已經暗了，燈光輝映在來往的人潮上，我很久沒有一個人吃晚餐了，今天的天氣，很適合一個人吃晚餐，五點吃晚餐時間剛好，整間店除了兩個廚師只我一人，像是整個宇宙只剩下我和他們，彷彿某個戲劇靜態的一幕，燈光下一個孤單的女孩，默默的在流行音樂聲裡吃著自己的寂寞和思緒，沒有聲音的一幕，把店外的喧鬧隔絕，整齣戲裡，讓世界很安靜也很嘈雜的只有那個女孩自己。
我走出店裡，感覺食物溫暖了我的胃。
這只是我長長人生中的其中一頓晚餐，只是宇宙裡一幕無聲的戲，我的戲。

她用絲般的語調追問他的承諾，語尾還帶著一點點被他刺傷的口吻，她不敢相信自己試圖從他的口中哄騙出傷害自己的句子。
她得到了，然後奪門而出，掩著面，披上覆頭的披肩，顫著雙腳，蹬上馬車「駕」一聲，披星戴月的逃走了。
像個心裡受了重傷的女人。
風從她的臉頰刮過，她感受著冷冽的夜，夜裡凝凍的露水，露水沿著葉片滑落的輕巧聲響，她還是不敢相信自己哄騙了他，讓好脾氣的他皺了眉頭輕輕的責備了她，給了她藉口逃。
她沒了命似的兼程趕路，這條她每次跟著他出遊時，就默背在心底的路，他的馬車總是只駕到森林的邊境，「邊境外只有一條通往另一座城市的大馬路」他曾經這樣指著森林盡頭，陽光篩過的痕跡下顯露的一點點幽微的路，這樣告訴她。
她想起那個夜裡，她和另一名優雅的仕女，懷抱著恐懼和壓抑不下的好奇前往那個神秘女人的住所，燭光搖曳出一室詭譎，詭譎裡暗藏著她們的命運。
「妳得讓個路好使命運通行。」那個神秘的女人，盯著發亮的晶球對她下了高深莫測的結論，便什麼也沒對她說了。
但她懂。
「駕」她催促得更快了，晨曦輕輕的灑在森林邊境，在微薄的霧氣中透出一條路，不到一個夜裡，她逃過了深谷、跨過了溪流、踩過某個她曾與他並肩坐過的柔軟草皮。發顫的不只是馬蹄踏過的地面，還有她的雙腳和心臟。
像個心裡受了重傷逃家的女人。
因為她必須要看看，命運會帶給她什麼，她在這一段婚姻裡看不見期望和前面的路，日子在沼澤中一天滾過一天，然後生出了青苔，更加的滑溜卻滾不出同一個沼澤。她必須要讓一條路給命運，好使命運招搖過她的人生，她才能確認自己還需要那個家，或著也給個機會讓家裡的他也能確認命運的模樣。
陽光乍現，鋪在一條筆直的路上，她的身體在發顫、心如馬蹄踏過，感受著這份，從來沒有過，豪賭一般的心情。


我要說的，都說完了。

她專注的看著鋼琴師在黑鍵上按下一個顫音，修長的手指在昏黃的燈光下優雅的很動人，旋律在他的手指下好像有生命的輕輕哭泣，她感覺顫抖的是她的心，像一只在秋風中飄落的葉，沿著不規則的命運掉落，然後包圍心臟的盔甲隨著顫音一片片剝落，盔甲下還有甲子鎖，她彷彿聽見琴音牽動著鎖鏈使它崩毀，不費吹灰之力的直觸血紅的心臟，她應該扭頭離開這裡的，那琴音讓她洩漏了太多自己，但是她只是低著眉搖晃著手中的飲料，側著臉看燈光下酒精多變的色澤，她想試試，如果連心臟都解離了，她還剩下什麼？或是她還有什麼可以武裝自己？
鋼琴師的手落在琴鍵上，接著空氣中就跳出了一串音符，她不認識那些音符，但她記得上一次聽到同一串旋律時發生的事情，一個男人，在電話中很重的說了些什麼，那男人的電話裡，背景就傳出同樣的旋律，但男人究竟說了什麼，她已經想不起來，(還是不願意想起來)只記得旋律帶給她的感覺，像一把利刃剮下她心臟的動脈，再往內補上一刀。
深刻。後來有朋友問起她對那首旋律的感覺，她微笑著這麼回答。深刻的是旋律還是附屬在旋律背後的痛，她無法對人訴說明白。在那之後，她就不聽那首曲子了。
但是，她現在卻坐在酒吧裡，聽著一個鋼琴師彈著同一首曲子。她忘記在哪看過的句子，「回憶長在了生命之中，要與生命共存亡。最後我試圖以重複的方式消滅它，我決心從我的回憶上再走一遍，將它摧毀。……我來回的走著。回憶在我腳下成了廢墟，屍骸還存。」
「屍骸還存。」她默念著這句話，有點困惑，屍骸是看得見的破碎記憶，那看不見的屍骸有灰飛湮滅嗎？
鋼琴師又彈了一次顫音，那大概是高明的技巧，一個指頭就能使琴音發顫，就能使心臟解離，她像是旁觀者一般，感覺自己在琴音下分崩離析的心臟，像個劊子手親手執行自己心臟的死刑。不過她當然沒有真正死去，只是感覺很接近死亡，死亡的黑暗會讓她覺得自己離天堂或是地獄很近，很接近的時候，她應該就可以肆無忌憚的哭泣了吧！每個人，不是都可以在審判者面前委屈得像個孩子般哭泣嗎？她也不過想好好的讓人了解她的眼淚。
但她沒有掉淚，至少不該在鋼琴師面前哭泣，她解離的心臟裡面還藏著不值錢但驕傲的尊嚴，至少，不該在旁人面前落淚。
她沒有聽完整首曲子，杯子裡的飲料還有一半，但是喝下的另一半，恰好燒灼她的咽喉到使她哽咽的程度，她要把眼淚留到夜裡，連同剩下的旋律也留到夜裡，在夜裡，她可以脆弱的、肆無忌憚的，在上帝或是撒旦面前任憑心臟抖得像顫音，默默的哭泣。
那時候，她才可以流著淚向上帝或撒旦告解：最隱匿的才是最珍貴的。

到誠品或是國立圖書館讀書是某種我與自己內在對話的方式，最近讀書時讀到作家駱以軍的文章，談起命運這件事，讓我好奇的往下讀，然後發現，原來不管是誰都會被神秘難測的命運吸引。
我以前也會，現在不太會了！
但是，最近我卻做了一件已經三年多不曾有過的行為—替人算命。
我是巫女嘛！算命這件事只是一個巫女的基本功夫。可是我卻刻意忽略這項功夫好多年了，除了替一些在我生命中可以領VIP的人每年看一下星盤，提醒他們該注意的地方，其他的人我則是一概婉拒。
我不是拿翘，仗勢著這點小小的功夫吊人胃口，我只是，害怕。
來人只要一攤開星盤，一分鐘之類我就能看見所有足以影響他們的事件、所有在他們生命中扮演重要身分的人物性格特徵，當然也能看見離合悲歡。這樣的看見，對我來說並不算太難的事情，只要凝神專注，偶爾我甚至能回答出人們隱藏在心底，從未脫口問人的問題答案。
但是，我刻意忽略這樣的能力好多年了，因為，每看見一次，我的靈魂就感到滄桑一次，我害怕感覺那樣的滄桑，那會使我的心又老了一點。
因為我拙於告訴人，離合悲歡都已經寫在星辰裡，時間到了就會徵驗；拙於使人理解痛苦和歡笑的本質都是歡笑；拙於解釋命運要顯現給他們的真相；我也拙於開口對人說：「很抱歉，命運是注定，難以撼動的。」這樣一句話。因為很多的笨拙，所以，我漸漸在他人的命運面前沉默。
我不愛說教，頂多告訴人同樣的話：「順其自然」、「該努力當努力，該放下時要有勇氣離開」、「以不變應萬變」、「遇到、接受、經過、放下」……，都是些了無新意的老生常談。
命運被我算準了，最多得到「神機妙算」的匾額，算不準了，頂多得個「江湖術士」的稱號。然而生命還是得繼續，事件還是會輪迴，時間依然殘酷的不停歇。
那就，別算了，生命是一場豐富的盛宴，我們都是來這享受美麗的人生，喜怒哀樂愛惡慾都是禮物，悲歡離合都是必經。只要學會把每一天當最後一天盡情的活，把身邊每個人都當是人生最後一次聚首，那麼，我親愛的朋友們，對命運感到疑惑的朋友們，學會了，你們就會知道命運要顯現給你們看的價值是什麼了。
因為即使是比大部分的人都能輕易看見命運的我，都不免在命運的跟前軟弱的掉淚懷疑什麼才是真、被擊倒退縮時又好強地掙扎著起身、徬徨時無助的在生命的路途中停頓、脆弱時渴望有人擁抱和支撐……
有人曾說，聽我解說起命運的道理，會發現看起來孩子般的我，原來內在住個資優生，其實不是，我只是因為比較容易看見，所以靈魂老得比人快，然後才知道，原來人到最後都得活得像個孩子，才能反璞歸真，找到真實的自己。

夜已經深沉，你應該已經熟睡！
我想像溫暖的夜風吹拂過你居住的城市，輕輕的穿過街腳的路樹，然後不著痕跡的敲著你的窗。
我也應該睡了！
今天的台北，陽光明媚的讓我想起走遍布拉格的那段美好時光，在布拉格的
時候我特別想你，記得第一天撘著電車從我住的飯店前往市區時，電車駛過某個轉角，一轉過街道我的視線就撞見了一心的震撼！我從來沒有想過，在世界的某個角落，某個離我很遠的地方，有許多的人，在同一刻，正很認真的走過某個我從未認識的城市。
那一瞬間，深刻的感到自己渺小！那一瞬間我特別想你，因為世界這麼大，人這麼多，生命如此迂迴，我卻認識了你，你像一個天使在我生命最困頓的時候，給了我屏障和陽光。就像張愛玲說的：「於千萬人中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛好趕上了。」
很多年以前，某一個溫熱的夜裡，體育館裡沸沸揚揚的舉行著比賽，那時我認識的一個人，要我前往體育館觀賽，我依約前往了，人群淹沒了我的視線，我還在張望著，你就走到我的面前對我微笑，你的步伐和節奏在宇宙的計算裡大概就是張愛玲說的：沒有早一歩，也沒有晚一歩，剛好趕上了。在你的左後方，後來我知道，那個看來誠實卻倚仗著誠實的外表欺瞞很多女孩的人、那個要我依約前往的人，正帶著一個另一個傻氣的女孩存心要來傷害我的情感，卻因為看到你站在我的面前對我微笑，所以默默離開了。
我永遠不會忘記這一幕，你的背擋住了我可能會面對的傷害。然後你成了我心裡的天使。
所以走在布拉格時，我特別想念你。
今天的陽光，讓我想起了布拉格這座黃金般的城市，但是陽光再怎麼耀眼，都不及一早接到你電話時帶給我的溫暖。
謝謝你，對我解釋那些，那對我很重要，因為過去的關係，我成了沒有安全感的女孩子，害怕黑暗和謊言，所以聽你訴說昨晚和誰一起、做了什麼、在哪裡，像這樣零碎的事情，對我來說，卻是非常受用而且貼心的。我喜歡聽你說你居住的城市陽光如何溫暖的讓人想打滾，聽你說秋黃的稻田如何在晨間隨風起舞，聽你說霧氣如何氤氳了你的視線，我喜歡聽你說那些很平常的事情，然後微笑著在腦中勾勒出你的生活，你不曉得，那些聽起來很尋常的小事會仔細的熨服過我的不安全感，使我的心裡產生暖意。
因為這樣，所以謝謝你呀！因為你的解釋，讓我帶著溫暖的心情度過了美好的一天，所以我把這張美麗的照片送給你，這是布拉格的查理士橋，橋上總是來往著人潮，許多街頭藝人在這唱出他們心中的美好、許多旅人在這尋一個傳說聖像、許多商人在這販賣他們的藝術……，怎麼樣都好，我在布拉格特別想你，如此而已。
晚安了呀，希望你有好夢。