巫女的腹語術

我的手掌中心，命運線和智慧線交會的點，不知從何時開始多了紐扣大小的紅暈，起先，我以為是蚊蟲叮咬，輕輕的抓了幾下後發覺它其實一點也不癢，然後我懷疑是沾上了顏料，所以跑去水龍頭下細細的搓揉了好一會兒，但是紅暈卻仍舊沒有散去，沒什麼耐心的我很快就對掌心上的紅暈膩了，就放著不再管它。
但是，偶爾我還是會攤開我的掌心，看看其中紛雜紊亂的線條，我很介意右手小指下方的線，那條俗稱婚姻線，聽說先天的命運是寫在男生的左手女生的右手上，另一手則是象徵後天的命運。
我右手的婚姻線末端分岔，分岔聽說象徵著分離，但左手的婚姻線清晰且毫不猶豫的直走，其實，我不是很信手、面相，我相信相由心生，掌上或面上的紋路會隨著時間和環境的更迭而有所移轉，雖然如此，我仍會下意識的，在看書時以左手輕撫小指下的紋路；坐車時，偶爾凝望那條最終背道而行的線條，渴望以念力驅使它們合併，我想，精神上有潔癖的我，還是希望自己的未來能有完善的姻緣。
其實，我不是一個宿命論者，雖然，一些不了解我的人總是這麼覺得。
我懂一些女巫之術，精確的了解星體的運行和軌道帶給每個人的命運，某些時候，只要凝神，我甚至能窥看人的心，人們心思所念，能在我眼前躍然成一幕幕彩色的景，自成一部電影，只要我想，我能把文句轉成針，毫不失誤的插進我想傷害的人心窩。
去年我就能知曉我今年的心思和處境，今年我就能見到我明年的遭遇和想法，我可以見到人們將和什麼樣長相和個性的人廝守，知道對方偷不偷腥，不必望聞問切就能推斷對方的腎水不足、精神耗弱。
我還能知道很多，但我不是一個宿命的人，會被命運嘲弄的人，其實往往都是那些自以為生命的主導權在自己手上的人。
我不宿命是因為我還存有對生命的期待和夢想，我相信我能所見的有限，所以我可以期待和夢想，因為期待和夢想而多了很多行動的力量，那股力量蘊藏在靈魂深處，讓我知道何時該前行，何時該歇息，因為萬物有時，喜樂有時、運氣有時、生滅有時、聚散有時，我能做到最聰明的做法就是順其自然。
某一天，我受到一個朋友的責罵，他說我對情感還存有幻想是不切實際的行為，他的理想是在適當的年齡遇見一個適當的人，完成一宗適當的婚姻，趕在生育年齡前產下健康的孩子。
我總是很有風度的能認同所有的人選擇的道路，我願意相信每條道路都含藏著宇宙的道理，但是卻不能忍受任何人，試圖將自己選擇的模式套在我的身上，我一直是個叛逆、防禦心強又有精神上潔癖的人，只有極親近我或我願意與之親近的人了解我深層的思緒。
一直到這一刻，我相信甚至到我今生死前那一刻，我都還會對情感抱持著高度的憧憬和期待，不會因為任何人來改變。因為即使我無法逆行星辰的方位，但是只要我能知道它們會為我開闢什麼樣的道路，我就擁有選擇的權利。
我是有權利期待一個符合我理想的人。
我期待他是一個開朗熱情的人，他不必懂得讀太深的書，不必知道羅蘭巴特說過什麼，不需要記住百年孤寂中冗長的家族，沒有必要了解「憂動於心則肺應」是什麼意思。他可以在我為了一句台詞感動落淚時傻傻的抓頭問我怎麼了？也可以在聽見街角響起聖誕樂曲時見到我不自覺的微笑，以為我只是喜歡熱鬧而跟著微笑；他也可以在我夜深因為思念他，所以打電話吵醒睡夢中的他時還帶著濃濃的睡意；也可以在我對他說：「你的眼睛深得像比斯卡灣時?」不解風情的問我，比斯卡灣在哪裡?他不需要像我如此細膩婉轉，只要他直接熱情的愛著他眼中的我就好。
我期待他是一個像孩子的大人，能夠為一閃而逝的流星驚呼，能夠忘記自己的襪子和領帶放在哪裡，能夠吃了臨時買的早餐時嘻皮笑臉的對我說：這麼貴還是沒妳煮的好吃，他可以看起來像個孩子不要緊，只要我看起來永遠都比他年輕一些就好。
我期待他是一個可以分享和分擔的人，生命只是一段過眼雲煙，很多事情如果可以多一個人商量，多一個人可以依賴或被依賴，那麼就算紮著頭髮在家掃地，我都會覺得自己在做的事很重要。
我期待他是一個和我很像卻又截然不同的人，那麼我們可以望向同一個地方看見相同的景色，卻又為對方開啟另一條美麗的路。
我還期待他很多，因為我就是知道婚姻是困難的功課，所以必須找個能和我一起討論作業的好夥伴，好過只是因為要交作業的時間到了，所以隨意找個看起來功課好的傢伙一起寫作業，然後再花更多的時間訂正。
我雖然不宿命，但是人們必須承認「際遇」有時候會讓人不得不認命，所以我還得更常接觸不同的世界，好確保我能更聰明面對我可能會有的選擇。