巫女的腹語術

窗外下著細細的雨，細雨沿著雕花窗稜落下，打濕了入夜的街。房內點著一盞微亮昏黃的燈，你在我床上睡得很熟。
你要我入睡前一定要把你叫醒，好讓已經好久不見的我們可以聊聊，互相交換這一陣子以來的心情。我悄悄的走近跪在床畔看你的睡臉，長長的睫毛微翹，昏暗的光線在你臉上灑下陰影，總是曬不黑的皮膚因為屋內的暖氣泛著紅，「我忌妒你」我常這麼說，但其實我喜歡看你在陽光下泛紅的笑臉。
我的手指輕輕的延著你的眉毛劃過，你粗黑的眉、單眼皮內雙的眼是我看不膩的風景，是那對眉、眼讓你整個人在斯文俊秀的外表下看起來多了很多氣概---男子氣概，有多少女人會忌妒我，而你安穩的在我身邊沉沉睡著。
你以一種近乎蠻橫的溫柔走入我的生活，在那之前，我以為世界不過也只是如此，我每天沉靜無聲的在我的世界中行走，面目模糊的如此普通，你卻如一道火焰劃破我世界中的蒼白，帶給我感覺的極致，告訴我另一種生活的可能。
我輕輕撫過你的唇，聽說唇薄的人無情，像我的爺爺，一生薄悻，師父曾說，這將使得我們細姨一脈的孫輩姻緣薄弱，那樣的預言使我膽顫，生命已經很多離難悲苦，我害怕真有那麼一天將使自己的心情破碎一地、無法收拾，堂兄弟姊妹的應驗更使我變得膽小怯懦，所以我總是疏離自己的情感，好像這樣就可以使我的靈魂安全無虞。
你的唇柔軟而溫暖，下唇厚於上唇，聽說這是有情有義的象徵，我喜歡你在你一群朋友間放肆的調笑與喧嘩，親近我的好友剛開始都無法接受，在他們想像中，我的理想對象該是那種斯文禮貌講話得體的人，我以前也以為我是，但後來發現，越斯文有禮的人往往也是越黑暗的人，很久以前，傷害過我的人就這樣的人。後來，我喜歡單單看著對方的眼神，就能見到對方的心思，簡單直接熱情的人才是我的理想。
我們完全不同卻又相似，你熱情的外表下有著一副沉靜智慧的靈魂，和我恰恰相反，我總是想不通自己怎麼能如此幸運。
暖氣吹動你的髮，誰能想得到，看起來總是充滿青春和力道的你，睡著時竟像一個小孩兒，我俯身輕輕吻你的唇，不想把你吵醒，今天你才撘了１３個小時的飛機回來，一身風霜卻神采飛揚直接趕來見我，什麼也沒說只是緊抱我。
我想讓你再多睡一點，好讓我能再靜靜多看你幾眼，想想自己究竟是做了什麼好事，能讓你走入我的生命。

在我的想像中，緣分應該是有時盡的吧!就像是保存期限，它也許規定了A與B的緣分期限將在2004年11月26日晚間11點48分結束，然後當秒鐘走過去，喀答一聲，本來有交集的兩個人卻再也碰不到面，就這樣陰錯陽差的從彼此的生命中慢慢退場。
今天的台北很冷，聽說是入冬以來最低溫，我坐在成堆的信件和日記中回首，那時候的筆跡那麼青澀，感情卻是很直接溫暖，我一直覺得自己是個不受寵的人，但當我坐在那麼多的文句和多年前的記憶中時，發現，我所擁有的比自己以為的還多一些。
空氣中懸浮著小提琴悠揚且略帶悲傷的琴音，我拆開其中一封信，循著電話打去，接通時正好是他，「琪!!呀!!好久不見好想妳阿!」他這麼說。
我曾收過他滿滿的信，每一封每一字句都有情感，這麼衝動貿然打去，沒有什麼原因，只是因為我想念他，想念當時靈魂蒼白困頓的自己，在慘綠的年代，他是我精神上的慰藉、我最好的朋友，但後來是怎麼失聯了我也不記得，好像是因為大學住校在外的關係，那幾天就有一封的信因此斷了。還好我打了，下個星期他就要結婚，我剛好福至心靈的趕上把我的祝福獻給他。
緣分是有時盡的嗎?
我望著朦朧迂迴前行的路，趁著冷夜和微溫的悸動，也撥了電話給我在未來一定會想念的你，我想說的沒說出口，但我輕輕的慎重的道別了，如果哪天你也福至心靈，也許你會突然知道，我沒說出口的是:「要記得想我!我會想你的!」
謝謝你陪我走過一段黑夜，謝謝你給過我溫暖，謝謝你耐心的沒有拒絕我最後的請求，讓我能把最好的你記下，謝謝你……很多很多。
如果緣分真有時盡，如果我還殘留與你的一些緣分，那麼，讓我留收著吧，希望在生命的轉角，我還能依憑著這些未過期的緣分，見到你主動向我走來，對我笑著說:「我很想妳，妳有沒有想我?」
那麼，我就在這裡，先向你告別了，再見了我生命中的Saraphines!

我的手掌中心，命運線和智慧線交會的點，不知從何時開始多了紐扣大小的紅暈，起先，我以為是蚊蟲叮咬，輕輕的抓了幾下後發覺它其實一點也不癢，然後我懷疑是沾上了顏料，所以跑去水龍頭下細細的搓揉了好一會兒，但是紅暈卻仍舊沒有散去，沒什麼耐心的我很快就對掌心上的紅暈膩了，就放著不再管它。
但是，偶爾我還是會攤開我的掌心，看看其中紛雜紊亂的線條，我很介意右手小指下方的線，那條俗稱婚姻線，聽說先天的命運是寫在男生的左手女生的右手上，另一手則是象徵後天的命運。
我右手的婚姻線末端分岔，分岔聽說象徵著分離，但左手的婚姻線清晰且毫不猶豫的直走，其實，我不是很信手、面相，我相信相由心生，掌上或面上的紋路會隨著時間和環境的更迭而有所移轉，雖然如此，我仍會下意識的，在看書時以左手輕撫小指下的紋路；坐車時，偶爾凝望那條最終背道而行的線條，渴望以念力驅使它們合併，我想，精神上有潔癖的我，還是希望自己的未來能有完善的姻緣。
其實，我不是一個宿命論者，雖然，一些不了解我的人總是這麼覺得。
我懂一些女巫之術，精確的了解星體的運行和軌道帶給每個人的命運，某些時候，只要凝神，我甚至能窥看人的心，人們心思所念，能在我眼前躍然成一幕幕彩色的景，自成一部電影，只要我想，我能把文句轉成針，毫不失誤的插進我想傷害的人心窩。
去年我就能知曉我今年的心思和處境，今年我就能見到我明年的遭遇和想法，我可以見到人們將和什麼樣長相和個性的人廝守，知道對方偷不偷腥，不必望聞問切就能推斷對方的腎水不足、精神耗弱。
我還能知道很多，但我不是一個宿命的人，會被命運嘲弄的人，其實往往都是那些自以為生命的主導權在自己手上的人。
我不宿命是因為我還存有對生命的期待和夢想，我相信我能所見的有限，所以我可以期待和夢想，因為期待和夢想而多了很多行動的力量，那股力量蘊藏在靈魂深處，讓我知道何時該前行，何時該歇息，因為萬物有時，喜樂有時、運氣有時、生滅有時、聚散有時，我能做到最聰明的做法就是順其自然。
某一天，我受到一個朋友的責罵，他說我對情感還存有幻想是不切實際的行為，他的理想是在適當的年齡遇見一個適當的人，完成一宗適當的婚姻，趕在生育年齡前產下健康的孩子。
我總是很有風度的能認同所有的人選擇的道路，我願意相信每條道路都含藏著宇宙的道理，但是卻不能忍受任何人，試圖將自己選擇的模式套在我的身上，我一直是個叛逆、防禦心強又有精神上潔癖的人，只有極親近我或我願意與之親近的人了解我深層的思緒。
一直到這一刻，我相信甚至到我今生死前那一刻，我都還會對情感抱持著高度的憧憬和期待，不會因為任何人來改變。因為即使我無法逆行星辰的方位，但是只要我能知道它們會為我開闢什麼樣的道路，我就擁有選擇的權利。
我是有權利期待一個符合我理想的人。
我期待他是一個開朗熱情的人，他不必懂得讀太深的書，不必知道羅蘭巴特說過什麼，不需要記住百年孤寂中冗長的家族，沒有必要了解「憂動於心則肺應」是什麼意思。他可以在我為了一句台詞感動落淚時傻傻的抓頭問我怎麼了？也可以在聽見街角響起聖誕樂曲時見到我不自覺的微笑，以為我只是喜歡熱鬧而跟著微笑；他也可以在我夜深因為思念他，所以打電話吵醒睡夢中的他時還帶著濃濃的睡意；也可以在我對他說：「你的眼睛深得像比斯卡灣時?」不解風情的問我，比斯卡灣在哪裡?他不需要像我如此細膩婉轉，只要他直接熱情的愛著他眼中的我就好。
我期待他是一個像孩子的大人，能夠為一閃而逝的流星驚呼，能夠忘記自己的襪子和領帶放在哪裡，能夠吃了臨時買的早餐時嘻皮笑臉的對我說：這麼貴還是沒妳煮的好吃，他可以看起來像個孩子不要緊，只要我看起來永遠都比他年輕一些就好。
我期待他是一個可以分享和分擔的人，生命只是一段過眼雲煙，很多事情如果可以多一個人商量，多一個人可以依賴或被依賴，那麼就算紮著頭髮在家掃地，我都會覺得自己在做的事很重要。
我期待他是一個和我很像卻又截然不同的人，那麼我們可以望向同一個地方看見相同的景色，卻又為對方開啟另一條美麗的路。
我還期待他很多，因為我就是知道婚姻是困難的功課，所以必須找個能和我一起討論作業的好夥伴，好過只是因為要交作業的時間到了，所以隨意找個看起來功課好的傢伙一起寫作業，然後再花更多的時間訂正。
我雖然不宿命，但是人們必須承認「際遇」有時候會讓人不得不認命，所以我還得更常接觸不同的世界，好確保我能更聰明面對我可能會有的選擇。

親愛的乾哥哥前幾天若有所思的對我說:「妹呀!最近的妳，特別平靜，不像前一陣子那麼活潑熱情呢！」我因為不知道，該為最近自己的心情找什麼樣的形容詞形容，所以只是笑了笑。
今天我和家人再看了一次韓片「假如愛有天意」，韓國戲劇中那些襯底的音樂，裡面總有悠揚的提琴與管絃樂，我一向喜歡那樣的琴音，聽起來，總能讓我想到春天的雨。
春天的雨清新中透著涼意，山谷裡嫩綠的枝葉和草地上會结著渾圓的露珠，在一些溫暖的地方，沒有雨的夜裡，一明一滅的螢火蟲會分不清時節似的四處飛舞，那些夜裡，深深吸一口氣，還可以聞到幽然的花草香。
那樣的旋律除了可以使我宛如置身春天，還能使我感到平靜，當過去在我的記憶翩然閃現時，我能平靜；當現在的路在我眼前分岔時，我能平靜；當未來可能的結果在我心中萌生實像時，我能平靜。
但是，那些音樂配合著情節帶給我最大影響的，是它們，使我感到溫柔。
我其實，不算是一個溫柔的人。雖然我有壓抑情緒的風度，但其實我沒耐心
；我有理解他人的本能，但我也時常想使壞，想拿言語的針朝人們最軟最痛的傷處刺去。我其實，是個還算凶悍的人，心底所有的恩仇分明。
　　但是，音樂和情節，卻能使我成為一個徹底溫柔的人。
　　我最近，就是感覺到那種深層的溫柔。在電影中，有個美麗的女主角，她有一雙，我曾在相片中見過，類似某個女孩子的眉、眼，那個女孩是我喜歡的男孩子過去的戀人。
　　「喜歡」這個詞，是一個深深傷害過我的人，教給我的用語，他曾告訴我「喜歡，可以分很多種。」，我把這句話記得很牢，在過去它是一種傷害，但是很多年後的現在，它成了一種領悟。
　　我心底對現在喜歡的那個男孩的感情，就是一種很純粹的「喜歡」，就像喜歡戲劇背後的襯底音樂一樣，音樂的旋律，有高低起伏、會使人情感悠揚、低沉、婉轉、動人、感傷、斷魂，所以因為喜歡那個男孩而起的情感，自然也有這些複雜的過程。然而我喜歡那個男孩卻不會想佔有他，就好像，我從不曾想佔有那些旋音，因為旋律是流動的，情感當然也是。
　　電影中那個美麗的主角，讓我感覺深刻的溫柔，是因為，她有一雙類似我喜歡的男孩過去戀人的眉、眼。
　　我曾從別人那聽來關於男孩的一個故事，某一年暑假，他和女孩及一群好友到海灘玩耍，夜裡繁星點點，他們一群人騎車劃過海邊，情感一向真切的他和好友們迎風吶喊，沒想到坐在他身後的女孩卻覺得男孩幼稚且孩子氣。我記得聽到這個故事時，第一次我體會到「溫柔」，那個時候我還不是很認識男孩，但是，我卻能體會男孩迎風吶喊時的雀躍，與聽到女孩抱怨時可能會有的傷害，那一刻，因為彷彿感覺了男孩細緻的傷害，所以心底湧現「溫柔」。
　　後來，他們分開了，男孩刻意的將她從自己的生活抹除，但是卻無法將她從自己的情感抹除，也許，他瞞過很多人，從此過得瀟灑，但是，我依然能從細微的事物中察覺男孩飄邈的悲傷。
　　不過，在別人的生命戲場中做個旁觀的人，我只能不動聲色、不加以聞問，因為，誠如「假如愛有天意」一般，生命本身，就是一種天意，我怎麼能告訴他，離別傷害本來就在其中，同時因為他，我從而看見了自己的情感軌道，那軌道宛如弦音般低廻悠揚，使我感到徹底的溫柔與平靜，讓我能從自己的戲劇中起身，繼續往前遇見新的情節。
　　
　　　　　　　　　２００４．１１．２４．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　

這是到達墾丁第一天下午
我們第一個到的地方
位於香蕉灣
小小的巷道溜下去
一個安靜到空氣中
只聽見風聲和海聲的小港
沒有魚腥味
有的只是澄淨湛藍的海水

因為想曬曬純粹的陽光
所以和好朋友到墾丁自由亂行
三天下來幾乎把整個恆春半島走遍了
以下是我們的行程

建議:
不怕暈車的
到墾丁可以坐空軍一號
星期五晚上12點的車
到墾丁清晨六點半
1趟850元
來回1700元

到那裡最好租車
兩天600元
兩人攤一人不過300元

建議地點:
1.香蕉灣藏著小小的港口
那裡的水清澈見底
坐在港口
有一種與世隔絕的悠閒

2.快到佳樂水的路上
可以看見很多人拿著衝浪板
沒錯 跟著走下去就對了
那裡的石頭美得都可以拿去賣
很多看起來是玩家的人
都打著赤膊一副陽光少年樣
下海衝浪去
也有很多外國人在這玩喔

3.聯勤對面的面海大草原
我只能說 真是美呆了

4.龍磐公園
這張照片就是在那照的
那種臨海居高的壯闊
只有親臨現場才能體會的

5.南灣
那裡的貝殼沙細白純淨美麗
不過不要挑假日去
人太多了 非假日去才看得見它潔淨的美

墾丁 一個擁有陽光沙灘和美景的好地方
到處都有熱情的人 有空一定要去

在墾丁這幾天
這台租來的小紅vino
伴著我們上山下海
這是在聯勤對面的面海大草原拍下的
拍下小vino感謝她給了我們美好的旅程

p.s.聯勤的弟兄真可愛
一直跟我們打招呼揮手 ^^
在這麼美的地方受訓真是幸福

最後一天
我們從大街"走"到南灣
在溫暖的陽光下
足足走了至少三公里
回程時
怕趕不上回台北的車
所以選擇等墾丁街車
我們在這留下到此一遊的照片
美麗的墾丁
有我們自由亂行的足跡

墾丁的路旁
隨手一拍都是風景

超可愛招牌

這間整修中的畫宿
是在探險的路上
偶然發現的
整間民宿裝修成藍白色的希臘風
主人超熱情
看到我們在路邊看到呆住
還特地跑來告訴我們說
"妳們可以到樓上拍照喔"
墾丁到處都是熱情的人

到墾丁一定會去看的
關山夕照

從關山上遠遠拍去
覺得 台灣真美

側拍過去
給了我一種
可以忘記時間的心情

這間旅店
我要好好推薦
他位在墾丁大街上
外觀很有南洋風味
是我三天兩夜的墾丁行落腳的地方
房間寬敞舒適 全新裝潢
裡面的擺設也有芭里島的氣氛
房價公道便宜
更重要的是
老闆人超~好~
我們要離開時
年輕的老闆還開著車
追上提著行李的我們
熱情好心的要送我們去恆春坐車呢
好地方
下次去墾丁我還要去那住

這間店的造型很特別
看起來
像一間受到了驚嚇的屋子
很有特色
星期六也吸引了很多人進去

這間店的拉麵料多實在
湯頭也不錯
大家可以去吃吃
炸豆腐也很好吃
外皮酥脆豆腐軟嫩
但是
四小小塊100元喔

在巷子裡的店
經過時側拍
覺得超有聖誕節的氣氛

很多外國人喜歡待的地方
很有氣氛 調酒也很很好喝

在南灣對面的店
空氣中飄散著BOSSANOVA的音樂
坐在室外一抬起頭
就可以看見
耀眼明亮的日光和湛藍的海水
店內的食物又好吃
服務生人又親切
很棒的地方喔

在開始說明我的生活之前，我要說一個可能很多人都聽過的故事。
有一個漁夫每天早晨出海捕魚，他的技術很好，很快地捕獲幾條大魚，賣了好價錢。他買了食物回家，和太太共進午餐，然後睡個午覺；黃昏時分，和太太手牽著手，一起到海邊散步。
有一天，一位經濟學家對漁夫說：「你捕魚的技術這麼好，為什麼不多捕一些魚，多賺一點錢呢？」
漁夫問：「多賺一點錢以後呢？」
專家說：「你可以買一條大一點的漁船，到更遠的海上作業，捕更多的魚，賺更多的錢。」
漁夫問：「賺更多錢以後呢？」
專家眉飛色舞地說：「這個時候，你已經是一個小資本家了，你可以買很多漁船，雇很多人替你捕魚；你當老闆，讓員工替你賺錢。」
漁夫問：「員工替我賺錢以後呢？」
專家洋洋得意地說：「這時候，你們的漁獲量多得數不清，你可以開一家工廠，把魚加工之後，賣給超級市場。」
漁夫平靜地問：「然後呢？」
專家完全陶醉在成功的邏輯裡，他說：「這個時候，你的日子太逍遙了；早上，你可以釣釣魚，中午睡個午覺，黃昏時分，和太太手牽著手，一起到海邊散步。」
漁夫哈哈一笑：「我現在已經這麼逍遙自在了！」
幸福，應該是即時抓住的一種享受，不必繞一個大圈子去獲得。經濟學家也許不懂得漁夫的快樂，但是，我們永遠可以享有當下的幸福！
說完這個故事，我來說說我結束兩年工作後的這幾個月的生活，今年六月中，我從壓力沉重絲毫沒有生活品質的工作中離開，那個時候的我，因為每天過於頻繁穿梭在室外的高溫和室內的冷氣房之間，所以聲帶水腫發炎長達一個月未癒，又因為冷氣房的關係，使得鼻子和氣管開始過敏，咳嗽殼不停，不過幸好的是，當時，我已經約滿可以離開了。
離開後，我足足花了三個月的時間調養身體，大家所喜歡的甜美聲音也回復，身體的水腫也消去，虛弱的氣管也堅強起來，黑眼圈消失，氣色紅潤。
雖然那個時候，我有三個月的時間沒有收入，但卻覺得非常值得，健康是生命的根本。
在那段期間，我同時拒絕很多過去認為是夢想的工作，因為當時的我，不認為自己的健康狀態能使我應付龐雜的工作量，我只專注的想讓身體聽話。
九月開學時，因為身體也恢復得差不多了，正好有許多家長拜託我出來教書，所以我利用了一些時間教一些學生，雖然，我總是弔兒郎當的說自己是失業中，但和我深交的人會知道，失業中的我，時薪其實是普通上班族兩三天的薪資。
前面說了漁夫的故事，其實，是我這陣子以來的心得，工作的目的除了獲得成長與成就感之外，最實際的目的就是賺錢，而麼賺錢的目的不就是為了過更好的生活嗎?
我想說說，這幾個月來，不上課時我做了什麼。首先，我讀了大量的書，當有人問起時，我能告訴對方 :心、腸互為表裡的中醫原理、詩經中的故事和當時的風俗民情、成語的典故和由來、大腦皮層與感官知覺間的關係、劇本原著、星相與星象學、春上村樹對日本的影響、香港女作家的風格與流變、中醫中文與甲骨文之間的關係，其他所有在排行榜架上的書就別提了，甚至連財經的書也能在我的架上找到。
再來，我多了很多時間認識新的朋友或和相識已久的好友相聚，例如，以前我總會看見一個年輕的女孩，但總只是匆匆點頭而過，但某天當我悠閒的享受著陽光、書報與早餐時，和那個女孩聊起來，發現她原來是鍋神火鍋店物流的老闆娘，和她的對談中我得到許多成長和想法，並且意外的發現我們原來很有話講，這樣的機緣使得在往後的日子，我偶爾會得到她慷慨贈送的神戶牛肉，更好的是，多了一個不同領域的朋友可以讓我分享她的人生。至於其他的老朋友，我更是多了時間可以了解銀行業、投資理財、貿易、科技新貴、律師、軍官、豪門家族、異國婚姻、補教業、出版業……等，及他們身邊所延伸而來的人際關係，我的世界因為朋友而開闊了起來。
我還多了時間生活，生活對追求浪漫的我來說，是「非常」重要的，生活講究的是「氛圍」。例如，某個陽光普照不用上課的星期四，我一個人背著相機坐著車上山拍照，延路風光明媚、鳥語花香，累了坐在山上的咖啡館吃冰淇淋，在那裡可以鳥瞰淡水河，陽光在河面上灑下一片金黃，讓人忘了自己身在何處，下了山轉車去淡水剛好可以欣賞夕陽，紫黃色的向晚風景烙印在我的心底，拍好的相片，可以從中挑幾張作成明信片送給喜歡的朋友收藏，更有好些相片被喜歡它們的朋友拿去當桌面，使我多了一些意外的成就感。
在生日那週我還背著行李去南投好朋友讀書的地方住了幾天，看了精采艷麗的花火節，下個星期要去墾丁享受陽光沙灘和海洋，也和好友約好幾個月後出國度假。
其他時間，我拿來思考生命，思考所謂的幸福，思考所謂的價值，還思考很多深層的哲理，透過思考我得以看見更完整的自己。
雖然我很希望自己可以賺更多的錢，所以有效率的努力工作是一定要的，但是努力之外生命還需要際遇，而我不確定我下一秒會遇見怎樣的際遇，所以我只能努力這一秒。
我很希望三十前能嫁個又帥又會賺錢的好男人，可以體貼細心的包容我、照顧我、養我一輩子，但是人和人之間講求的是緣分和頻率，因為我除了希望他是我生活上的伴侶，更希望他也是我靈魂上的伴侶，有智慧的印度人相信，人一生當中都一定會遇到一個這樣的人，只是看自己夠不夠聰明可以認出、能不能等待，我不曉得其他人怎麼想，但我寧可為了這樣的人等待著，也不願意因為到了適婚年齡就倉皇嫁人，然後花更長的時間彌補自己個過錯，在那之前，我確定可以一個人自由、快活、充實的過著。
其他方面 : 我固定運動是因為我信仰健康，而不是害怕疾病；我盡我所能的侍奉和陪伴家人，是因為我能清楚意識察覺的人生只有現在，我希望能使自己此生無憾；我和頻率相近的朋友博感情，是因為我相信宇宙是作用力與反作用力的形成，我希望與這些頻率相近的好友，就算時空換過我們也能常相聚首，我雨悲晴喜，是因為我希望自己永遠保持高敏感度看待世界，我認真的愛著和哭泣，是因為情感是靈魂豐足的代表。
我不預定未來的目標，是因為生命的變數太多，我只能踏實的過好每一個當下，所以別再誤以為我的生活過於夢幻或不切實際，我其實是因為看得很遠了，所以回過頭來過好每一個現在。
我不曉得你們怎麼看待我，但，這就是我和我要的幸福。