巫女的腹語術

很多事情從來不曾遺忘，只是想不起來而已。
生命中的某些片段常常化成記憶，蟄伏在大腦皮層，經過沉澱、累積，最後化成歲月的角質。它們自我橫隔成一間密室，在密室裡兀自閃著幽微的光，一明一滅渴望吸引過往的人注意，企圖讓因為遺忘許久，而誤以為那些片段從不曾發生過的我，在一時好奇之下而打開那間塵封的密室。
我真的以為，我忘記了。
那些巨大的痛苦，突然在某天清晨，伴著結束的夢境從我的記憶皮層遠離，徹底的蒸發。讓後來的我怎麼也想不起來，那種痛苦是什麼滋味，雖然，我還是可以以我曲折的語言形容出「痛苦」本身，但卻怎麼也無法因為回憶，而宛如親臨痛苦發生的當下了。
我只記得，夢境發生的那個夜裡，我的心臟又因為囘憶而激烈的蜷縮、狂跳，像是有人佔據我的靈魂，他拿了一把刀，惡狠狠、血淋淋的由我身體裡面挖剖出心臟，撕裂的痛楚從心臟直接貫穿肺部讓我無法呼吸，我從來都不曉得，回憶也能傷人入骨。
然後，我就走入那個夢境裡，夢裡有三個人神情嚴肅的看著我，拿著金屬的器具端詳著我的腦部，我想掙扎卻動彈不得。隱約中，我彷彿聽見金屬在我腦裡碰撞的聲響，像是，在動一場手術。不曉得經過了多久，朦朧中，我看見他們將一些幽暗不明的東西放入一個玻璃罐中，然後，我才沉沉睡去，隔天醒來後，對過去所感到的痛苦，便怎麼也記不起來了。
彷彿，被割離了「感覺痛苦」這種本能，雖然還是可以笑、可以哭，但卻怎麼也無法深刻的感覺到「痛苦」本身了，漸漸的，我以為，我真的忘記了。
只是從那天開始，下意識的，我會避開很多和過去類似的、有關的人、事、物，那是一種很微妙的感覺，好像那些人、事、物的胸前，掛了一塊「危險」的牌子，讓我遠遠見了就不想靠近，很懦弱的樣子，但夜裡我終於能安穩的睡了，
從前的痛不再飄進我的夢，使得安全感一點一滴流回我的心底，就這樣，我在自己的世界無聲無息的過了兩年。
　　我以為，那些痛楚不會再來侵襲，但沒想到，最近只是因為幾句旁人聽來沒有傷害性的話，讓我立刻，回到多年前痛苦發生的當下，回憶如秋天的細雨，打濕累積在我記憶皮層上的土。
　　我想起來，為什麼後來的我，幾乎下意識不碰電話的原因，為什麼我總是把手機放在家裡，等到夜裡回家時再看來電紀錄，然後給自己一個「夜深」的理由，幾乎不回電，難得打電話，也恐懼電話那頭，接電話的人不是我要找的人；為什麼認識兩年的朋友，還認為我「神秘」的原因；為什麼討厭得幾近害怕聽到人對我說「改天、再看看」這類的語言；為什麼沒辦法忍受別人不夠溫暖的對白；甚至最後，我還無意識的討厭起某個星座的人，總覺得他們會是我生命中的麻煩製造者。
　　我一直以為我好了，但那天，我只是撥電話給一個，一直能給我勇氣和溫暖的人，卻從話筒裡聽到一句，曾經帶給我痛苦的人說過的話，急雷似的恐懼立刻打進我的心臟，竟讓我又一次的經歷過去的痛苦，使得我在故作鎮定的掛下電話後，心情疼痛的眼淚流了一整晚。
　　同樣的話，即使以前冰冷、現在溫暖，卻讓我陷入過去撕裂的情境中無法自拔，然後我才明白，很多事情不是忘記，只是暫時想不起來而已。
　　現在，我渴望徹底醫好過去傷重的自己，我很想藉助陽光的力量，帶我真正走出黑暗的恐懼，可以嗎？我可以，這麼請求能給我陽光的你幫我嗎？　　

　　　

下午讀書時，突然記起一個畫面。
很久很久以前，在我還不完全明白愛是什麼時，曾經有一個非常開朗活躍的男孩，某個下午，當我站在走廊欣賞雨景時，他默默的，走到離我一步遠的距離，
難得沉靜的，和我並排站著，然後，輕輕的對我說：「我想，我愛妳。」
我記得，當時的我，抿著唇沉默，沒有看他，直到他轉身離開，我們都沒有說話。
後來，那個男孩，在燦爛的笑容裡多了藍色的憂鬱。
最近我的心裡常常盤旋著這一句話，然後，同樣下著雨的今天，我一樣站在走廊，突然，非常深刻的，了解了當時的他。

「我想，我愛你。」是自己的情感和理智不停拔河後，還是擺不平靈魂的渴望，最後，那句話，才終於忍不住，輕聲且有些無可奈何的脫口而出。