2004-07-07 14:19
逆旅
驕豔的陽光穿透棉絮狀的雲層，放肆的灑在暑假開始的第一天，新聞每整點就以跑馬燈的方式宣告「敏督利」颱風來襲。
我坐在陽光侵蝕不到，卻能飽覽夏日風情的長廊上讀著色彩鮮豔的報紙， 屋內的新聞正播著一個沮喪的學生，因為颱風可能無法應試的消息。我一邊翻著報紙，一邊同情的假設，若是當年正值大考的自己遇到會有怎樣的心情。
然而，這個假設並不會成立，縱使科學家說，時間並非線性進行，只要回到過去就能救贖現在，我也無法穿越時空的長廊，救贖當年的自己。
靈魂的撕裂是一部賣座的災難電影，雨水先浸濕我的腳踝，然後吞沒我的腰際，吃掉我的語言，最後崩毀我的知覺，死在你冷漠的唇下。
但是，我當然不曾真正死去，否則我今天不能以文字悼念過去的記憶，塵封的記憶長久以來，被泡在福馬林裡永恆的沉睡，被我擱置在時光的閣樓上，獨自發出淡藍、陰森、細緻的微光，在深夜偶然的夢境中吐出現實中日益稀薄的，你的影子。
讀過一首詩，詩裡是這麼寫的「許多女子/有一樁心事/廣為人知/找尋白馬王子/倒不如遠赴茅山/求太乙真人/一枝蓮花 三片荷葉/重塑凡身/好將肋骨還給亞當」讀這首詩時，接到你的來信，信中附了一個日本來的御守，還有你限時快遞來的問候，然後，時空從我眼前快速倒流，帶我回到愛情發生的現場。
我和你走在1998年秋初的校園，那夜的月光明亮且皎潔，我們並肩踩過碎了一地的月光，我看著你的側臉，仔細聽你說話，好看的笑容伴著你好聽的嗓音，我偷偷的以記憶存取你的瞬間，使得這個畫面在多年後的現在依然鮮明活躍。
那個夜晚，你在美麗的月光下對我訴說心事，訴說你是如何不願意且勉強的被一個蠻橫的學妹強當男朋友，又說你為了她即將到來的大考而委屈自己，你在美麗的月光下吻我，告訴我你會想辦法和學妹分手，在那之前，要我和你演一齣戲，在眾人面前只是好朋友的一齣戲。一定是那晚的月光太美麗，你的吻太溫柔。讓我忽略了自己一向靈敏的直覺，「危險！」它在我的腦內、心底響起震耳的警鈴，但是，愛情矇蔽了我的眼睛，驅使我接下了這齣吃力不討好的戲。
那年秋末，大地捲起了颱風，我們走在颱風肆虐過的紅磚道，踩過上面躺著的枯黃枝葉，微涼的冷風吹過我倆間的距離，你冷著臉我問：『是妳告訴她，我們的事嗎？』那個她，不是你當時的她，只是眾多崇拜你的人其中之一。那個她，正值失戀的當口，而你，一向擅長補女孩心底的破洞，你在她的面前，扮演了一個對學妹專情、誠懇的男人，扮演了一位理智的心靈導師，卻使我扮演一位自作多情的丑角，讓我的愛情破了一個大洞。
你鋒利的言語夾雜著冷風吹過我破洞的情感，「當然沒有！」我輕聲說，你聽到後，開始拙劣的補救自己的言詞，說你相信我绝不會故意破壞你的名聲，那是第一次，我發覺，你很無情，為了你的名聲可以犧牲我的名聲，但在你努力的解釋下，我原諒了你，愛情蒙蔽了我的眼睛。
2000年的第一個夜晚，你得意的在網路上寫上暱稱「跨世紀之吻」，那個吻，吻在你曾說你被她勉強，當上她男友的女孩唇上，吻在你曾說等她上大學就要分手的女孩身上。在你還來不及更改前，我一言不發的上線，再快速的離線。第一次，逼自己面對你邪惡的一面。
那年冬天，我被週遭的人逼問和你的關係，她們說，你在她們面前如何不堪的說著我，言之鑿鑿。理智讓我相信，空穴不來風、無風不起浪，也許那些長於八卦的女孩們有些言過其實，但你一定，對她們說了類似的話，使得她們有文章可作。
我強迫自己，把這些日子以來你對我的殘酷回憶了一次，逼自己正視自己的錯誤，於是，我把對你的通信斷了，不回你對我的消失感到疑問的信，不回你的電話，讓自己的思緒安靜的被那年異常冷冽的風吹醒，直到你千方百計找到我。
電話中你哽咽的對我說著抱歉，說你完全沒有那樣不堪的說過我，說你聽到別人轉述我想和你保持距離時，感到身心撕裂的的痛苦，說你悲傷得無法言語，我們在電話兩頭低泣，第二次，我雖然覺得你可能真的既無情又殘忍，但愛情矇蔽了我的眼睛，讓我又一次原諒了你。
2001年你和她的愛情在她上大學後走入歷史，我比你更痛苦的看著你，痛苦萬分且熱烈的週旋在更多崇拜你的女孩周圍，然後你很快的投入另一段愛情，一個後來你對我抱怨她既蠻橫又不講理的女孩，那個你只花了幾次接送就追到手的女孩，那個你總是說她不比我溫柔體貼的女孩，在你對她的不耐煩終於到達極限時分手。
分手前，你還曾得意的在網路上寫下你和她的月光之約，故意傷害，當時傷痕累累，且受到另一個男孩的關心，而使你不快的我。
沒想到，你卻在結束和她短暫的戀情後，無理的指責我是你們早夭戀情的罪魁禍首。我開始睜開被矇蔽的眼睛，開始想掙脫因對你的愛情而生的，這無形的牢籠。第三次，我覺得你無情、殘忍且不可思議的低劣，對你的愛情，不再能夠完全矇蔽我的眼睛。
2002畢業前夕，你的名字又時常出現在另一個盲目的女孩文章中，她看起來，像是另一個任性的女孩，我冷著眼在一旁觀賞你的戲，太遲的發現，也許你只是喜歡征服頑劣的女孩，像征服高山或猛虎，我只是一道，飯後的甜點，很甜，卻絲毫沒有挑戰。那個女孩毫不保留的當眾表達對你的愛意，毫不保留表現因你而起的傷心，而你卻引以自豪。
那年，我聽見你對人說，你是「姜太公釣魚，願者上鉤。」，我於是悄悄退出你看起來極度自尊，其實卻自卑的世界。我終於交出這「演技最差女主角」的棒子，放過自己。最後一次，我雖然覺得你無情、殘忍、低劣但卻又同時使人同情。
人說：「愛情的結束與否，決定權在於受苦最深的那一方。」所以，我狼狽又優雅的棄權了！
然後開始獨自一人漫步在無常的沙漠裡，沒有帶一瓶水、一雙好走的鞋，只任憑自己的雙足在白天燙傷、夜晚迸裂，直到雙足長出厚繭，直到能自在的從一望無際的黃沙中陷入再抽出，直到終於走入離你很遠的世界。
然後有一天，那段被颱風刮起的青春歲月，伴著當時彷彿中蠱的我與绝情的你，消失在一個午睡裡，一覺醒來，我突然想不起你的輪廓，記不起你的聲音，沒辦法完整回憶你曾說過的話，你像一道被午後艷陽蒸發的烏雲，消失在我的知覺裡。
於是領悟，武俠小說中，癡情的俠客在禁閉山洞多年後，撥開洞前纏繞的枝葉走出，低聲說道:「我明白了！」那種恍如隔世的暢快。
暢快，卻结了一顆柔軟的肉瘤在眼窩深處，肉瘤在見到纏綿的鏡頭時會自動蒙上雙眼。很宮雪花式的選擇性失憶，不想記起你的吻落在我的唇上吸吮時的甜，迴避所謂踏實羞澀的男人像閃躲雨中的雷電，拒絕任何單眼皮且憂鬱的小眼睛注視。
我開始愛上明亮的陽光，喜歡性格鮮明的人，欣賞能朗聲大笑且毫不避諱說著「喜歡」的男孩，安心的和心思透明的人說話，避免和如月光般曖昧不明的人相處，運用比以前更靈敏的直覺，篩選我身邊的朋友，能一眼看穿男人們拙劣言語下的企圖，然後能更婉轉更具技巧的拒絕他們可能帶來的傷害，我讓自己比以前更堅強，卻也更溫柔的對待真心關愛我的朋友。
我在嚴厲的工作崗位中，塑造自己專業理性的一面，直到我不再為逝去的青春歲月，輕易的感傷落淚。
2004年，我結束那份，當時為了麻痺自己而接下的嚴厲工作，結束對自己殘酷的懲罰，然後我收到你的來信，你像是依然沒有改變，我的靈魂卻早已翻越過窮山惡水、峻嶺低谷，凋殘過又重生。
你在信裡以婉轉的言語，訴說遲來的歉意，訴說你真誠的關懷和祝福，你說你還想再看看現在的我，續續「老朋友」的舊情。你的語調很輕，情意很輕，輕得彷彿過去的一切都不曾存在，彷彿，那段被狂風驟雨掃過的，我的記憶，只是一組排列錯誤的亂碼。
在讀過你的信後，我從炙熱的沙漠走入涼爽的綠洲，徹底的痊癒。
禁痼已久的記憶從福馬林掙脫，帶著颱風結束傷害開始的那個黯黑的夜，從我眼前翻過夢境的高牆，遠遠離去。
然後我想起紀伯倫所說的：「果實內的種子想照到陽光，必須經歷碎身的痛苦，我們若想了解愛，對痛苦也應該了然於胸。」
我平靜的明白，你從來沒愛過我，你愛的一直是你自己！更也許，我愛的也從來不是你，我愛的，只是「痛苦」本身。
不過關於「愛」這個問題，答案是什麼都不再重要了，雖然，我仍然無法，循著非線性的時間救贖過去的自己，但我仍然在時間裡得到了救贖！
很多年以後，也許我會在某個街頭再遇見你，我相信我們會，那時候，我會好風度的對你點頭示意也許淡淡一笑，但就這麼多了。
我不是恨你，也不是還愛你。
因為不可能再回過頭愛你，但也無法再耗費情感恨你，所以冷淡是我們之間最恰當的距離。
謝謝你信裡溫暖的問候，一切彷彿靜止從未改變，但實際上，我倆卻早已距離萬水千山，從非線性的時間軌道上被「時間」拉開，謝謝你溫暖的小禮物，它為我重殘死去的靈魂安了一個墓碑，得到了祈禱。你讓我學到，在時間的軌道中，任何人都不需要，淪落到別人的生命中當不入流的配角，因為自己永遠都是自己的「最佳女主角」，謝謝你，讓我成長了一段！
驕豔的陽光穿透棉絮狀的雲層，放肆的灑在暑假開始的第一天，新聞每整點就以跑馬燈的方式宣告「敏督利」颱風來襲。
我坐在陽光侵蝕不到，卻能飽覽夏日風情的長廊上讀著色彩鮮豔的報紙， 屋內的新聞正播著一個沮喪的學生，因為颱風可能無法應試的消息。我一邊翻著報紙，一邊同情的假設，若是當年正值大考的自己遇到會有怎樣的心情。
然而，這個假設並不會成立，縱使科學家說，時間並非線性進行，只要回到過去就能救贖現在，我也無法穿越時空的長廊，救贖當年的自己。
靈魂的撕裂是一部賣座的災難電影，雨水先浸濕我的腳踝，然後吞沒我的腰際，吃掉我的語言，最後崩毀我的知覺，死在你冷漠的唇下。
但是，我當然不曾真正死去，否則我今天不能以文字悼念過去的記憶，塵封的記憶長久以來，被泡在福馬林裡永恆的沉睡，被我擱置在時光的閣樓上，獨自發出淡藍、陰森、細緻的微光，在深夜偶然的夢境中吐出現實中日益稀薄的，你的影子。
讀過一首詩，詩裡是這麼寫的「許多女子/有一樁心事/廣為人知/找尋白馬王子/倒不如遠赴茅山/求太乙真人/一枝蓮花 三片荷葉/重塑凡身/好將肋骨還給亞當」讀這首詩時，接到你的來信，信中附了一個日本來的御守，還有你限時快遞來的問候，然後，時空從我眼前快速倒流，帶我回到愛情發生的現場。
我和你走在1998年秋初的校園，那夜的月光明亮且皎潔，我們並肩踩過碎了一地的月光，我看著你的側臉，仔細聽你說話，好看的笑容伴著你好聽的嗓音，我偷偷的以記憶存取你的瞬間，使得這個畫面在多年後的現在依然鮮明活躍。
那個夜晚，你在美麗的月光下對我訴說心事，訴說你是如何不願意且勉強的被一個蠻橫的學妹強當男朋友，又說你為了她即將到來的大考而委屈自己，你在美麗的月光下吻我，告訴我你會想辦法和學妹分手，在那之前，要我和你演一齣戲，在眾人面前只是好朋友的一齣戲。一定是那晚的月光太美麗，你的吻太溫柔。讓我忽略了自己一向靈敏的直覺，「危險！」它在我的腦內、心底響起震耳的警鈴，但是，愛情矇蔽了我的眼睛，驅使我接下了這齣吃力不討好的戲。
那年秋末，大地捲起了颱風，我們走在颱風肆虐過的紅磚道，踩過上面躺著的枯黃枝葉，微涼的冷風吹過我倆間的距離，你冷著臉我問：『是妳告訴她，我們的事嗎？』那個她，不是你當時的她，只是眾多崇拜你的人其中之一。那個她，正值失戀的當口，而你，一向擅長補女孩心底的破洞，你在她的面前，扮演了一個對學妹專情、誠懇的男人，扮演了一位理智的心靈導師，卻使我扮演一位自作多情的丑角，讓我的愛情破了一個大洞。
你鋒利的言語夾雜著冷風吹過我破洞的情感，「當然沒有！」我輕聲說，你聽到後，開始拙劣的補救自己的言詞，說你相信我绝不會故意破壞你的名聲，那是第一次，我發覺，你很無情，為了你的名聲可以犧牲我的名聲，但在你努力的解釋下，我原諒了你，愛情蒙蔽了我的眼睛。
2000年的第一個夜晚，你得意的在網路上寫上暱稱「跨世紀之吻」，那個吻，吻在你曾說你被她勉強，當上她男友的女孩唇上，吻在你曾說等她上大學就要分手的女孩身上。在你還來不及更改前，我一言不發的上線，再快速的離線。第一次，逼自己面對你邪惡的一面。
那年冬天，我被週遭的人逼問和你的關係，她們說，你在她們面前如何不堪的說著我，言之鑿鑿。理智讓我相信，空穴不來風、無風不起浪，也許那些長於八卦的女孩們有些言過其實，但你一定，對她們說了類似的話，使得她們有文章可作。
我強迫自己，把這些日子以來你對我的殘酷回憶了一次，逼自己正視自己的錯誤，於是，我把對你的通信斷了，不回你對我的消失感到疑問的信，不回你的電話，讓自己的思緒安靜的被那年異常冷冽的風吹醒，直到你千方百計找到我。
電話中你哽咽的對我說著抱歉，說你完全沒有那樣不堪的說過我，說你聽到別人轉述我想和你保持距離時，感到身心撕裂的的痛苦，說你悲傷得無法言語，我們在電話兩頭低泣，第二次，我雖然覺得你可能真的既無情又殘忍，但愛情矇蔽了我的眼睛，讓我又一次原諒了你。
2001年你和她的愛情在她上大學後走入歷史，我比你更痛苦的看著你，痛苦萬分且熱烈的週旋在更多崇拜你的女孩周圍，然後你很快的投入另一段愛情，一個後來你對我抱怨她既蠻橫又不講理的女孩，那個你只花了幾次接送就追到手的女孩，那個你總是說她不比我溫柔體貼的女孩，在你對她的不耐煩終於到達極限時分手。
分手前，你還曾得意的在網路上寫下你和她的月光之約，故意傷害，當時傷痕累累，且受到另一個男孩的關心，而使你不快的我。
沒想到，你卻在結束和她短暫的戀情後，無理的指責我是你們早夭戀情的罪魁禍首。我開始睜開被矇蔽的眼睛，開始想掙脫因對你的愛情而生的，這無形的牢籠。第三次，我覺得你無情、殘忍且不可思議的低劣，對你的愛情，不再能夠完全矇蔽我的眼睛。
2002畢業前夕，你的名字又時常出現在另一個盲目的女孩文章中，她看起來，像是另一個任性的女孩，我冷著眼在一旁觀賞你的戲，太遲的發現，也許你只是喜歡征服頑劣的女孩，像征服高山或猛虎，我只是一道，飯後的甜點，很甜，卻絲毫沒有挑戰。那個女孩毫不保留的當眾表達對你的愛意，毫不保留表現因你而起的傷心，而你卻引以自豪。
那年，我聽見你對人說，你是「姜太公釣魚，願者上鉤。」，我於是悄悄退出你看起來極度自尊，其實卻自卑的世界。我終於交出這「演技最差女主角」的棒子，放過自己。最後一次，我雖然覺得你無情、殘忍、低劣但卻又同時使人同情。
人說：「愛情的結束與否，決定權在於受苦最深的那一方。」所以，我狼狽又優雅的棄權了！
然後開始獨自一人漫步在無常的沙漠裡，沒有帶一瓶水、一雙好走的鞋，只任憑自己的雙足在白天燙傷、夜晚迸裂，直到雙足長出厚繭，直到能自在的從一望無際的黃沙中陷入再抽出，直到終於走入離你很遠的世界。
然後有一天，那段被颱風刮起的青春歲月，伴著當時彷彿中蠱的我與绝情的你，消失在一個午睡裡，一覺醒來，我突然想不起你的輪廓，記不起你的聲音，沒辦法完整回憶你曾說過的話，你像一道被午後艷陽蒸發的烏雲，消失在我的知覺裡。
於是領悟，武俠小說中，癡情的俠客在禁閉山洞多年後，撥開洞前纏繞的枝葉走出，低聲說道:「我明白了！」那種恍如隔世的暢快。
暢快，卻结了一顆柔軟的肉瘤在眼窩深處，肉瘤在見到纏綿的鏡頭時會自動蒙上雙眼。很宮雪花式的選擇性失憶，不想記起你的吻落在我的唇上吸吮時的甜，迴避所謂踏實羞澀的男人像閃躲雨中的雷電，拒絕任何單眼皮且憂鬱的小眼睛注視。
我開始愛上明亮的陽光，喜歡性格鮮明的人，欣賞能朗聲大笑且毫不避諱說著「喜歡」的男孩，安心的和心思透明的人說話，避免和如月光般曖昧不明的人相處，運用比以前更靈敏的直覺，篩選我身邊的朋友，能一眼看穿男人們拙劣言語下的企圖，然後能更婉轉更具技巧的拒絕他們可能帶來的傷害，我讓自己比以前更堅強，卻也更溫柔的對待真心關愛我的朋友。
我在嚴厲的工作崗位中，塑造自己專業理性的一面，直到我不再為逝去的青春歲月，輕易的感傷落淚。
2004年，我結束那份，當時為了麻痺自己而接下的嚴厲工作，結束對自己殘酷的懲罰，然後我收到你的來信，你像是依然沒有改變，我的靈魂卻早已翻越過窮山惡水、峻嶺低谷，凋殘過又重生。
你在信裡以婉轉的言語，訴說遲來的歉意，訴說你真誠的關懷和祝福，你說你還想再看看現在的我，續續「老朋友」的舊情。你的語調很輕，情意很輕，輕得彷彿過去的一切都不曾存在，彷彿，那段被狂風驟雨掃過的，我的記憶，只是一組排列錯誤的亂碼。
在讀過你的信後，我從炙熱的沙漠走入涼爽的綠洲，徹底的痊癒。
禁痼已久的記憶從福馬林掙脫，帶著颱風結束傷害開始的那個黯黑的夜，從我眼前翻過夢境的高牆，遠遠離去。
然後我想起紀伯倫所說的：「果實內的種子想照到陽光，必須經歷碎身的痛苦，我們若想了解愛，對痛苦也應該了然於胸。」
我平靜的明白，你從來沒愛過我，你愛的一直是你自己！更也許，我愛的也從來不是你，我愛的，只是「痛苦」本身。
不過關於「愛」這個問題，答案是什麼都不再重要了，雖然，我仍然無法，循著非線性的時間救贖過去的自己，但我仍然在時間裡得到了救贖！
很多年以後，也許我會在某個街頭再遇見你，我相信我們會，那時候，我會好風度的對你點頭示意也許淡淡一笑，但就這麼多了。
我不是恨你，也不是還愛你。
因為不可能再回過頭愛你，但也無法再耗費情感恨你，所以冷淡是我們之間最恰當的距離。
謝謝你信裡溫暖的問候，一切彷彿靜止從未改變，但實際上，我倆卻早已距離萬水千山，從非線性的時間軌道上被「時間」拉開，謝謝你溫暖的小禮物，它為我重殘死去的靈魂安了一個墓碑，得到了祈禱。你讓我學到，在時間的軌道中，任何人都不需要，淪落到別人的生命中當不入流的配角，因為自己永遠都是自己的「最佳女主角」，謝謝你，讓我成長了一段！
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