愛戀部落格

昨天晚上，公公打來電話........

『喂～你在敢嘛呀？』

「在床上，想要睡覺了。」突然有了一股想要捉弄公公的想法。

「ㄟ～突然之間，我想不起你的長相了耶～」

『啥！我們才分開不到一個星期耶！』公公十分〝震驚〞。

「有嗎？感覺好久了ㄋㄟ～」

『有啦！我十八號才回來的，加上明天才滿一個星期。吼～我又要一個多星期才可以回來，你一定都忘光了，快去看相片啦！』

「喔～」相片就在我床頭櫃呀！不過，現在懶的看，想睡覺了～

『一定要看喔！』公公一再叮嚀。


今天一早.........

「喂～」

『喂（降八度音），你想起來沒？』

「ㄚ～什麼？喔～你的長相呀！」

『是ㄚ！』

「哈哈～你還在記恨呀！」

親愛的，我怎麼可能忘記你的長相呢！

最近這幾天，你和我之間鬧的有點僵硬，原因還是像之前一樣--你的家人。

我也明白前一篇寫的很傷你的心，你也說過，我的話有時候也很傷人，但你永遠不明白的是，我是被你傷到徹底才出現的自我保護，在這一來一往之間，明白了許多現實，是我所無力改變的。

昨晚，我在打坐之時，我知道你的電話來了，心中響起一陣聲音〝接、或不接？〞，我選擇了不接，寧願賴在這溫暖的環境裡，也捨不得離開，只有他不會給我傷害。

然而，他卻明白的告訴我，我依舊要回去面對，這是我該走的路，人，總是不能一輩子的依賴。

我受了傷，也想找人依靠。對於你，我選擇了情感的依靠，而這卻也是經常受傷的選擇，於是，我疑惑了？

這疑惑卻在一場場的夢境裡明白，我真的很愛你，因為愛你，我才會受傷，也因為有苦，才會有樂，所以，我甘之如飴。

最後，要改變的還是我自己。

因為１２月份有要和公公的姊姊們一起去旅遊，因此，也產生了一些爭執。

剛開始，姊說他都去住過了，所以由我和公公來決定。

首先，姊說他們公司不能上網，所以都由我來查旅館。

第二，都是由我去聯絡姐的，因為怕姊被公司罵。

第三，姊夫因為換工作，加上公公在軍中的假又還不確定，所以，姊一直再考慮要不要預約房間，偏偏房間都要客滿了。

最後，我的提案都被姊否決，而終於下定決心要訂房了。

「恩～好吧！那就訂慶麥好了。那匯款要怎麼辦？我身上現金又不夠。」

﹝我上班的時間又不能外出，那你來找我拿錢好了。﹞姊說。

PS：人人都有午休時間，大家都知道吧！而姊公司離銀行很近.............

「找你拿？？你在汐止，我在台北耶！」我很訝異！

﹝對喔！那怎麼辦？﹞姊也感到〝困難〞度。

「那我給你電話，你在自己打去問付款方法好了。」這一次，我不太高興了。


隨後，公公來了電話.........

「ㄟ～有沒有搞錯？是你姊一直找我們，況且每一次都說問題是在我身上，這一次我答應了，卻連付款都成問題，那我們早上都白談了？加上我都是打手機給他耶！公司他又不給。」我真的很火大。

『我姊就是懶呀！他就是這樣。』公公無奈說到。

「我也知道，每一次只要有牽扯到你姊，你就是.........（火到說不出話），好！算了！如果不是現金不夠，我自己去用就好了。」

『你不要生氣嘛！我和我姊說就好了。』


你就是這樣，每一次都包容你姊，說這是你們家的〝親情〞，那我們家的獨立就叫〝冷淡〞是嗎？

為何我們不能自己出去玩？也是因為你父母。因為你姊的惰性和依賴性，你就是要做到死。

我媽都問我說以後嫁過去後，我不是也會做到死？我都不敢說話。總之，他不太贊同。

仔細想想，為了愛你，要改變我自己、包容一切，我也累了。

如今，我是要學會包容，或是放棄？我想我的脾氣會先被磨平吧！

昨天，我和建維一起出門去吃飯，中間也聊了不少關於他自己的家庭、感情的問題，最後，他告訴我是幸福的，而幸福的同時，我發現我和你之間也逐漸改變。

『你在哪裡？一樣要和建維去吃飯嗎？』

「是ㄚ！都已經決定好了。」

『.................』

『那你要早點回家唷！』

「恩～我知道了。」而我，似乎把自己的快樂建築在你的痛苦上。

『恩～你和別的男人出去，看我回來怎麼罰你，要你～動彈不得，逗到你想要又不能要。』

這玩笑聽起來，卻是這樣的傷感，你一定在想〝假如你不在軍中的話〞..........

「呵～那就要看誰先求饒呀！」


回家後，我也打了電話給你........

『找我幹嘛！』

「我回家囉！」

『這麼晚？』

「先幫我ㄚ媽弄好東西、幫我弟炒飯後，再打給你。」

『恩............哈～』電話中的另一頭傳來吵雜的聲音，而你聽似心不在焉。

「你在幹嘛呀？」

『和學長聊天。』

「好吧！那你聊吧！」

誰叫我先傷害你的，別人都說用善意的謊言來欺騙你，可是，我一點都不想欺騙你，但是，心卻好痛、好痛............

昨天，剛巧是我的生日，所以，建維今天私下要請我吃飯，但，一大早和公公的對話卻很火爆..........

「喂～幹嘛！」

『沒有阿，你還是決定要和建維去吃飯嗎？巧玲沒有要陪你去嗎？』公公還是很不安。

「都問過了，他兩天都有事，所以，真的沒辦法。」

『可是只有你們兩個人.........』

「這也是他的一番好意呀！」

『所以，只要是別人的一番好意，你都會接受？』公公似乎也點動怒了。

「我不是白目，我也會看人，好不好？」我也動怒了。

「更何況你不能要求你當兵後，我就要一直守在家中，寸步不出。」

『好吧！那你去吧！早點回家。』

拜託～我和建維出去吃飯都還不一定，更何況我是一個人，你要我都只有同性朋友，會不會太強求？

不過，我知道，你還是愛我的～

ㄚ倫是一位喜歡過我，而我也僅止於〝欣賞〞的男人。正因為我們可以是無話不談的好友，所以，公公非常反對我們的友情；也因為ㄚ倫喜歡過我，我和他之間，我也總是保持著無形之中的距離。

「對你來說，我繼續當你的朋友，是否害了你？」因為ㄚ倫在這之中也交過無數女友，可惜沒有一次成功，所以，我問起他。

﹝沒呀！你怎麼會這樣想？只是對那些女孩沒有感覺。﹞ㄚ倫答道。

「是嗎？那我對你是什麼意義？他們是代替品嗎？」

﹝不，他們不是。你對我來說，也只是我心中的一種遺憾。﹞

遺憾，我希望也僅直於遺憾。

曾經，ㄚ倫也試探過我，他，還有沒有機會。

「當我已經全心全意了，而我們也計劃好未來，我不希望會被破壞，而我也不容許被破壞。」

﹝是ㄚ！哈～那我知道了。﹞他還是開玩笑的回答。

表妹說這樣對我、對ㄚ倫和公公都是不公平，所以，我冒著無限大的勇氣，把這篇文寫上來。

所以，公公，我想對你說，我並不愛ㄚ倫，請你放心；而ㄚ倫，對不起，這是我最後能說的話。

這星期六是我最快樂的時光了，這一天是慶祝弟弟當兵和我的農曆生日，而我的農曆生日則是在不經意的情況下得知，一起慶祝的。

想原本回去彰化的大舅不會一起參加，沒想到他還是準時赴約。自從他當了理事長後，我們之間的距離，就似乎無形之間建立了一座高牆。

當他詢問眾人意見時，總是用眼光試問一下我的意見，而我總是感到被冷落而受傷，幸好有小舅不斷的給我安慰。

這一次吃完飯後，大舅訂下KTV供我們歡樂，而心細的小舅媽也叫我爸替我買了蛋糕，讓我慶生。

許下第一個願望是--希望大舅能連任理事長。這是為了博的大舅的歡心，更有許多人喊〝狗腿〞，殊不知我一點也不稀罕公司的職務了，只求他多看我一眼。

第二個願望--希望弟弟當兵愉快。是ㄚ！對於快入伍的他，我只有這個願望，希望他能堅強。

第三個願望--其實是沒有，這樣已經足夠了。

大夥為了讓我快樂，夥同我哥和我小舅一直向我敬酒，有不醉不歸的氣勢。

席間，小舅媽也向我說了，再過兩年我也可以嫁了。

﹝嫁？連那臭小子都還不叫我，不知道我是誰！﹞小舅不平的說道。

【你喔！有什麼資格叫人家認識你。】小舅媽推推小舅。

﹝我是長輩耶～這就夠格了，對不對？﹞

「是！下一次我一定會叫他叫你的。」我可是害怕的說道，外加陪笑。

呵～這算是今天最大的收穫了吧！我的小舅也認同了～

以往，我都是堅持先有麵包，才會有所謂的愛情，所以，我的愛情總是和我擦身而過。然而，那些會變化成愛情的友情呢？也總是在我裝瘋賣傻之間帶過，所以從沒有人成功。

其實每一場愛情都像是場賭局一樣，賭對了，可能幸幸福福的過一輩子；下錯棋，就是萬劫深淵的開始。無奈的是，我們就像賭客一樣，無法知道自己下的棋，是對、或錯？

再一次公公騎車送我回家之時，路上行人來來往往、車水馬龍之間，我感覺到自己好渺小，小到消失了都沒人查覺。

然而，在這上百萬人的台灣裡，能夠遇見深愛我的人、而我也深愛的人，真的很不容易，難怪有人會說〝真愛過一次，無悔。〞，的確是如此。

在這渺茫的世界裡，我珍惜我這千萬分之一的愛情。

今年公司發了秋冬季的制服，屬於深紫色的，感覺還不錯，而我家公公更是喜歡，他常嚷著穿了制服的我，更有一種不同的感覺。

常常他要求我穿著制服和他做愛，他說這樣有不同種的味道，讓他興奮許多。

而當我把制服的鈕扣解開時，他已經無法克制住自己的衝動。

今天我們為了晚上要吃什麼而爭吵。

「如果我讓ＤＤ翹起來的話，就吃我說的。」

然後，我開始解開制服的第一顆鈕扣、接著第二顆...........

『這不公平，你看〝他〞已經起來了，這種方式根本不公平，因為一看到就會興奮。』公公已經快克制不住了。

「呵～我都還沒脫完咧！急什麼呀？」我一臉奸計得逞的樣子。

轉眼間，公公邪惡的一笑。

『那.........我們再來一次，就吃你說的，嘿～』

接下來當然兒童不宜囉！但是，這種誘惑感覺還不賴！

昨天公對我說他的電話費整整有九百多，對於我們這種電話費從不超過五百元的人，是有給他一點小小的驚嚇。

「那你就少打一點嘛！」我無奈的說道。

『不行，你又不會打給我。』公公非常的堅持。

「可是你爸媽會唸吧！到時候又........」對於這點，我可是害怕及了。

『不會啦！我會在想辦法。聽見你的聲音是我在軍中幸福的原動力耶～一天沒聽見，都會很難過。』

（是嗎？我倒是從沒想過〝聲音〞會如此重要，畢竟聲音也會騙人，不是嗎？）

「喔～那好吧！只是不要一直照三餐打。」

『我就知道你都不愛我。』

（果然當兵的人，疑心病都很重。）

「沒有，我怕我媽會罵，而且聽到你的聲音，也是我幸福的原動力呀！」

『呵～才一下不見，就好想你唷！』

呼～我只是想說，相愛不一定要無時無刻的膩在一起，往後我們還要相處四十多年，你還怕時間不夠嗎？

我常問起你〝第一次的感覺是怎樣？〞，而你總是笑著說怎麼會知道，因為我們都是第一次。

換你反問我第一次的感覺如何？我印象中只有痛，然後有點後悔什麼都不懂的就給你，我們應該要有更浪漫的場景才對。

你說既然彼此的第一次都不見了，那就不要計較吧！恩～好吧！

除了那人生中的第一次以外，我們還擁有了許多的第一次。

第一次在車上、第一次在公司、第一次在溫泉和第一次在醫院等等，感覺是那樣的美好，也已經足夠了。

這一次爸媽同意我們去溫泉渡假，那我們又可以擁有第一次在溫泉飯店的回憶。這場景已經在我的幻想裡，是那樣的美好了。

只要我們永遠在一起，就還可以擁有須多我們的〝第一次〞了。

最近，因為期中考和子宮發炎，整個人顯得懶洋洋的，好累～

你騎著機車要送我回家，一不小心我睡著了，靠著你的背是這樣的溫暖。

『婆～你睡著了嗎？』

「恩！我好累唷！而且你的背好舒服。」我滿足的嘆息著。

『我就知道，因為我抱著你也感到很舒服。』你低低的笑了一聲。

「恩～什麼？」半夢半醒之間，我顯得聽不太懂人話。

『就是只要抱著你什麼都不做，也會很滿足呀！』

「只要抱著我？那你都不會想做愛嗎？」這回我有點清醒了。

『我說的是一種感覺，不一定要做愛才會舒服呀！喔～你很色唷！』

「才不是呢！我是說如果有機會只有我們兩個人，你真的抱我就會滿足嗎？」

『是ㄚ～有一種想緊緊抓住你的感覺。』

「那我已經沒有魅力了。嗚～」我還是很在乎自己能不能引起公公的〝衝動〞。

『哈～』

都怪公公一直笑又不回答我，不過只是抱著好像也不錯！

『我們可以做完再抱抱呀！』

「ㄜ～什麼！」

原來還是大色魔嘛！可是，我喜歡。

最近因為下腹脹痛難耐，感覺又不像是腸胃炎，所以只好轉向婦產科求助。

﹝你好！感覺身體怎麼啦！﹞男生醫生問到。

「就下腹脹痛。」

﹝喔～那我們先內診一下。﹞

「ㄜ～內診！好吧！」為了我親愛的身體。

﹝放輕鬆喔！﹞

「哇！好痛！」我的眼淚都快飊出來了。

﹝是子宮發炎，這情形有多久了？你有和男友同房吧！﹞

「恩～有三天吧！」

﹝那記住這星期不可以同房，除非你想不孕！﹞

「ㄜ～很嚴重嗎？」

﹝細菌感染，三天後回來複診。﹞

拿了藥後，男友急急忙忙問我結果。

「都是你害的啦！子宮發炎了。」

『怪我咧！我都有洗乾淨唷！一定是你。』

「醫生說一個星期不能做愛，幸好沒耽誤到下個月去洗溫泉。」算不幸中的大幸吧！

『一定是那保險套的錯。』

「你還怪到保險套～」我提高了八度音。

『一定是呀！飯店的都沒牌子，又不知道過程乾不乾淨，況且以前都沒事。ㄚ～一個星期不能做愛！！可是我很想要耶！』

「好ㄚ！那你要做愛，還是兒子？」

『我要兒子，也想要做愛。』

「不可能，不然這樣好了，再做一次愛就一勞永逸，你連結紮都不用了，恩～真是好方法。」

『不～我要兒子，那輕輕的做就好了，我以前都太用力了。』

「不行！兒子和做愛，選一樣？」

『兒子，不過下一次一定要做喔！』

「好啦！反正你也快回軍中了，再忍耐一下喔！」

看著公公萬般委屈的表情，真不知道當初堅持婚前不能有性行為的是誰？

記得星期六晚上，我和公公又再一次為了要陪他爸媽或是我吵架，當我們越演越烈之時，後面傳來一陣很大的關門聲，我心裡正想〝現在是怎樣？大家要來比是不是？〞，此時，公公察覺到我的異樣...........

『喂～你是怎麼啦？』公公問到。

「沒有，我家後面的人好像在吵架。」

〝碰〞的一聲，又是從後面傳來，接著是女人的怒吼。

『怎麼啦？』

「沒有，那群死人當大家都不用睡覺！你等一下，我去報警。」

『恩！』

撥了最熟悉卻從未打過的號碼〝１１０〞。

﹝警察局你好！﹞一個男人的聲音。

「我要報警，我家後面在吵架。」

﹝喔～那你家的地址是？﹞

「基隆市七堵區............」

﹝那你家後面的地址是？﹞

「我不知道，就我家後面ㄚ。」

﹝好！那我們馬上派人去處理。﹞

掛了１１０的電話後..........

『報警好了？』

「恩！可是我懷疑等他們來兇殺案的殺手大概也跑了。」

『本來對警察就不要抱有太高的期望。』

過了二十分鍾後，似乎聽到警察無線電的聲音。

「唉～」

『怎麼啦？』

「人都吵完了。」

『那就算了吧！等一下他應該會來找你。』

和公公通完電話後，緊接著電話又響了。

﹝請問是莊小姐嗎？﹞

我姓林，莊是我媽的姓，可是目前戶長是我媽，看來警察還是挺有一套。

「恩～是！」

﹝喔～莊小姐你好！我們已經派人過去查看，沒有任何異樣。﹞廢話！人都吵完了。

「因為人都吵完了，謝謝你呀！」

〝嘟〞電話掛斷的聲音。

現在的警察真是辛苦了，什麼事情都要管，不過，禮貌可能要再教育～

如果可以，我想向上天預約我要的幸福，是一種平凡夾雜著風光，光鮮亮麗卻又不受人打擾的生活。

這種幸福非常的矛盾，卻又是現實中常常上演的。渴望自己能夠呼風喚雨，然而現實卻又是平凡的上班族；真正站在頂端的人，卻又渴望能夠擁有平凡的生活。人，就是在這樣矛盾的現實與幻想之間掙扎。

六年前，我希望向上天預約我的完美情人，渴望他來帶領我脫離這個混亂的世界，讓我生活在無憂無慮的環境裡。不過，完美情人沒出現，卻讓我明白了，自己的心是無法再無憂無慮的飛翔。

明白了現實的世界，我打算靠自己一步一腳印來實現我所預約的幸福。

這一次，我預約的幸福是，穿上古典的婚紗，攜手和我今生最愛的人--公公，一起白頭到老。

剛剛公公又從軍中打電話來囉.........

「幹嘛呀！」我問。

『沒有ㄚ！就想你，一天沒聽到你的聲音就感覺渾身不對勁！』感覺公公一付可憐樣！

「是喔！有沒有什麼要交代的呀？」

『沒有ㄚ，就是想你、要記得吃飯而已！』

「就這樣？沒別的嗎？」

『還有回家要小心。』

「還有嗎？」

『恩～就是〝他〞（小弟弟）也很想你！』

「（楞了一下，哈～）喔～怎麼想呀？」

『就是六點半的想。』

「哈！哈！什麼叫做六點半的想？」真是有創意的想法。

『就是.....就是.....六點半的想呀！』

事後公公一直叫我不要寫到文章上來，不過實在是太有〝創意〞了，不分享一下可惜ㄇㄟ～所以，公公，對不起啦！

對於第二個即將入伍的男人--我弟弟，心中真是有萬分欣喜，總算又有一個即將成長的人了。

從我高中畢業後，就馬上找工作負起家中的經濟責任，而弟弟還在唸書，但是有打工。

等到弟弟畢業後，我以為他會找一份正職工作來負起家中的經濟，但是並沒有如預期中的表現。

如今他要入伍了，是否也代表有了長男的意識，不再讓父母擔心的表示，這樣我應該可以放下心了。

隨著公公的入伍後，對於那種身邊親人突然消失的不安感覺，也適應了許多，也許這一次我不會很難過吧！

總之，弟～姐只是希望你長大，不論外面的風風雨雨，你只要朝向自己的目標姐都支持你，只要你孝順爸媽，不要當一個扶不起的阿斗，姐願意永遠支撐著你。

昨晚你打電話來.........

『喂～親愛的呆呆婆，你在幹嘛呀？』

「我ㄚ！我在看電視呀！你很忙嗎？」

『不會呀！現在是休息時間，你在看什麼電視呀？軍中都很悶的。』

「就〝婆媳過招千百回〞呀！真的很好笑耶！都是一些對付婆婆的方法，而且菁菁真的很厲害（崇拜樣）。」越說心裡越亢奮。

『你～應該不會想來對付我媽吧？我媽好像也在看這個。』聽起來一付以後休想有好日子的感覺。

「對付你媽？！現在應該還用不到，以後再說。」聽你這種口氣，偏偏要激你。

『那...........你還是不要看好了，對了！你要期中考，快看書吧！』

幹麻！要對付你媽，那麼麻煩，我不會不要嫁呀！更何況嫁給你後，就是你們家的人啦！我當然會好好〝孝順〞婆婆的，別擔心啦！公公～

對每個人來說，求學時代是人生時代無憂無慮的階段，然而對我來說卻是最痛苦的階段，聽見大家說我在唸空專，那種諷刺、點頭和無知的眼神，讓我深深感到痛苦，於是，對別人談到我還在唸書，或是別人稱讚我還在唸書，都是一種最深的刺痛。

記得唸書時，因為三餐都外宿，所以一天含上車錢一百五，根本就是不夠用的，曾經和父親提過一天二百，結果是家中無法負擔，造成接下來的日子都沒錢。

為了接下來的生活，於是我一天花２５元的早餐，甚至只有一杯豆漿就飽了，然後把早餐分為兩次吃，晚上就喝開水或牛奶過足一天。常常是餓的受不了，吃飯後腸胃會絞痛的情況。

如此的吃法，身體當然會受不了，在一次的體育課我就昏了過去，記得昏倒前，眼前是一片空白。

如此的難捱也撐過了畢業，可是在一次夜裡，父親像我聲稱他沒錢，那時家境的確是陷入了困境之中，加上被騙了１０萬元，已經一貧如洗了。

看這父親夜裡掉淚，我將之前打工僅有了一千元給了父親，自次以後，覺得一天沒賺錢就活在世上沒用處。

努力找了工作後，我就拼命的賺，只為了不想重複之前的日子，也害怕在一次聽到〝沒錢〞這個詞，這種困苦的日子，我想只有走過的人，才有深刻的體會。

面對長輩，他們深深對我沒能上大學感到遺憾，可是卻不清楚這是我選擇最好的路。

現在，親愛的，我想告訴你，別再輕易的開玩笑說你〝沒錢〞，因為我真的會動怒，這也是我的傷口。

前天爸一答應我們的旅遊，我就迫不及待想告訴你，可是這是否也代表著我傷了他的心，女兒快是屬於別人的。

這個禮拜剛好碰上要上課而你又在軍中，所以我必須一個人上課，這對我來說是一種與過往回憶的煎熬，偏偏我又選擇了這地方，似乎一種緬懷。

搭著和平島的公車，記得回憶中的我也曾經與前男友搭著一樣的公車，所以感覺特別害怕，是害怕見到他，或是讓他看見我一人搭車的狼狽樣？我不清楚，只覺得這是一種煎熬，回憶的煎熬。

在基隆市市區走著，都會感覺到他似乎總與我擦肩而過，為了抵抗這種〝幻覺〞，我總是笑的開心、固做堅強，只為了不小心與他的擦肩而過，想讓他知道，我也很幸福。

與回憶抗戰是一種無法戰勝的戰爭，除非拿了新的回憶來蓋過，然而是否真的能蓋過，只有自己心知肚明。

經歷過許多的事情後，我不再害怕一個人搭車了，因為在我心中還有現任男友，就算不經意的再與他擦身而過，我想我也能微笑面對。

最近媽常問起你的事情，而我也總是避重就輕的回答，並非蓄意欺騙，而是不想讓他對你有太多的期待，等到結婚那天，希望他會是驚訝、安心。

昨天媽又問起我，你在當兵，那我們出去玩的花費都是由我出嗎？我回答怎麼可能，你很省、而且入伍前已經有存下一筆錢，況且你爸也給了你錢，我避重就輕的是，我沒告訴他我們有共同的存款。

最近他們也常有意無意的問起『這樣認定你，值得嗎？』，我想這是天下父母心，誰都希望自己的子女嫁／娶的好。

在每一次交往前，我總試問自己『這樣做，值得嗎？』，雖然有時候難免感到不甘心，可是這一切都值得。

記得我交第一個男朋友時，心中總是響起『這樣做，值得嗎？』這個聲音，但是，我卻遲遲無法告訴自己答案，所以走上的分手這一條路。

有時候，值不值得，其實我們心裡都很清楚。

如果再問起我，這樣為你做到底值不值得時，我會回答『至少這一刻值得』。

不去想我們未來會如何，此刻能夠回報你對我的愛，就是值得的。

為了在１２月初和公公來一趟溫泉之旅，於是我必須提早展開我的家庭革命。

趁媽心情好的時候，我提了一下，當然答案是Ｎ、Ｏ，ＮＯ！但是在我不死心的詢問加請求，終於他態度軟化了，叫我去問爸。

「爸～有一件事我想跟你商量耶～」態度極盡撒嬌。

『說吧！什麼事！』爸嘆了一口氣，當我說〝商量〞的事情一定是非要達到目的不罷休。

「我想和我朋友去兩天一夜的溫泉之旅，當然！還有他姐和姐夫。」

『不要，那很麻煩人家。』說到底還不是擔心一樣的事。

「ㄚ～就這一次啦！好不好？」開始〝盧〞了。

『等你結婚再去不就好了。』

「結婚！ㄟ～老爹！那都是幾百年後的事了！！」開什麼玩笑！結婚！我都還沒準備好，再說公公起碼還要一年才當完兵。

『等你把你弟功課顧好，半年後你就可以嫁人了。』

「我不要，為什麼弟的功課都是我一個人的責任，況且我又沒什麼好處。」等等！我好像不是來討論我何時嫁人的。

『有什麼好處問你弟就好啦！』想和我打太極拳。

「爸～好啦！就這一次。」有點心虛，記得上一次去清靜農場，我也是這樣半哄半騙成功。

『什麼時候要去？』

「１２月初。」染起一絲希望。

『讓我考慮半年。』

「不要啦！早點訂房有優惠耶！半年，你在敷衍我喔！」

『那明天早上在告訴你。』

暫時先休兵，因為我懂欲速則不達的道理，只不過我還不會死心的。

星期日你騎著車帶著我上陽明山洗溫泉，一路上瞧見不少的家人、情侶出來遊玩。

看見了不少的溫泉會館，但是你一直都沒停下的動作，直到瞧見一家新開幕的〝３０３休旅會館〞，把車停了下來，決定進去問問。

房價分為７８０元、８８０元、９８０元等價格，一次是休息兩個小時，幾乎毫無考慮的你選擇了８８０元的套房。

汽車旅館是屬於隱密性的，但是還是瞧見不少機車和汽車停放在一旁，我猜是和我們一樣的目的，感覺羞紅了臉，畢竟是第一次上汽車旅館。

「哇！好大的按摩浴缸，還有知名品牌的沐浴用品、舒適的床和電視、音樂。」我興奮的像小孩子一般。

『是ㄚ！這家挺不錯的，氣氛也很好，還上過雜誌，以後可以再來。』

將浴池放滿了水，加上巴斯克林，然後就是............兒童不宜的畫面了。

當我們滿足的躺在床上休息時，我感受到一陣陣的幸福，不知道是因為那８８０元或是此刻兩人的世界。

「公公，等一下我們走出去後，大家不都知道我們在幹什麼了嗎？」

『就泡溫泉而已呀！』

「那你剛剛是在做什麼？」

『剛剛我在泡溫泉，很〝單純〞的享受，誰知道就被你...........，嗚～』公公一臉受虐樣。

「那還有沒有？」我很不服氣的用手指搓他，真不知道誰才是受害者，算了，看雜誌好了。因為新開幕而已，吃的東西都還不是很齊全，突然眼睛一亮。

「ㄚ～有按摩椅耶！那這間怎麼沒有？」我一臉發現寶物的表情。

『可能是要比較貴的房間吧！幹嘛！你很有興趣唷？』

「是ㄚ！聽過不少傳聞，當然好奇囉！聽說男生會蠻省力的唷！」

『我才不要！誰知道是什麼怪東西，自然就好。』

「可是、可是...........」

哈～被我發現了，你以為我會放過這樣的機會嗎？你錯啦！哈哈～

原來上旅館真的很享受、又刺激。

星期日看張衛建演的『鹿鼎記』完結篇，真是給他感動到不行。

最後結局是建寧死了，死在小寶的懷中，建寧只問了：「小寶，你有比愛小金魚更愛我嗎？」，在小寶的回憶中，從未承認對建寧的愛，此刻他回答：「今天愛你、昨天愛你，有你在我身邊的每一天我都愛你。」我想是小寶給建寧的深情感動了。

我也很想問公公「你對我的愛有多深？」，不過說到底，我也是被公公的深情給感動，是誰說深情不能感動一個人？

我常幻想，如果有一個人能夠像張衛建一樣的深情對待我，我肯定像ㄚ柯他們一樣對小寶死心踏地、六女共事一夫。

反過來想，在現今社會中，我會甘心和別人分享我丈夫嗎？肯定我會先閹了我丈夫。所以，還是〝公公你最好啦！〞。

我是一個小女人，會希望你十分呵護的小女人，我的愛是極端的，我愛一個孝順的人，卻又忌妒他與他家人的親密。

看到你幸福的樣子，我的心不由自主的苦，假如當時我父母肯把他們的愛告訴我，那我就不會莫名的怨恨他們，造成我兩年多的回憶空白，至今還難彌補我的傷痕。

記得星雲法師說過：『把傷疤揭開還會痛的話，傷就還沒好。』那我的傷，肯定還沒好。

昨晚我爸牽著我的手教我畫符，有一種難以言喻的親密感，然而我卻感到不習慣和排斥，也許我已經將自我給設限了。

你越愛的人，會傷的你越深，請原諒我的自我保護。雖然嘴裡說不出我愛你，可是我真的愛你；縱使和你家人計較，但是我是真心把他們也當我家人。

你家人和我家人都是我今生唯一的愛，所以請你用〝心〞來看我。

ＰＳ：真討厭，之前的溫泉旅館日記不見了
＞＜！