愛戀部落格

自從公公去當兵後，我以為忙一點就會忘去那種寂寞的感覺。

「婆，你會想我嗎？」
『不會呀！我忙的很ㄋㄟ～』
「騙人，一點都不想我嗎？」
『是ㄚ～』

從你被分配到台東去後，我們見面的日子真是可以用一隻手指頭數的出來。
好幾個晚上感到很累，卻連絲毫睡意也沒有，腦中環繞的盡是你的影像。昨晚我抱起你送我的小熊，想著你送我那一天的晚上，呆呆笑著，卻感到一絲落寞。
現在支撐我的是你和我之間的存款簿，看著他一日日的增加，成了我的興趣和快樂。
我終於明白，再忙也忘不了寂寞。

看完夏韻芬的女人理財後，我很贊同投資也要先有本金外加一年份的薪資。
雖然我在２５歲以前到達不了三十萬的境界，不過我會盡量在２８歲以前完成這願望。
現在我有郵局的五年儲蓄壽險十萬元，和六年吉利保險十萬元。雖然金額很小，可是我都是衡量自己的能力而支出，因為目前還是學生，需負擔學費和自己日常的花費，所以學費是蠻令我痛心的。
估計如果目前工作可以再持續三年，我可以完成自己的夢想而另謀出路了。
不過其中有許多都是計劃結婚時我個人要負擔的花費。
等到９５年我二專畢業後，公公也當完兵，我們就有一點存款來結婚。
為了完成夢想，我還是會持續當我的〝塑膠雞〞。為什麼是塑膠雞呢？這是巧玲為我取的，我很多地方都很省，但是遇上兩樣就破功了，一樣是美食，一樣是我最愛的公公。

喜歡請餵我豆豆鼓勵我，我會再公佈我的薪資調配方式，謝謝大家唷！

我常常告訴朋友，存錢要身體力行，而非空有一張嘴說說，然而他們也常告訴我沒錢可存，總之一句話，有錢要理財，沒錢呢？更是要理財．
看緯來日本台「黃金傳奇」中的〝一萬元過一個月〞這單元，一直是我的最愛，比起她們，我想我生活的環境是十分浪費的．雖然她們比較誇張（畢竟是比賽），可是我喜歡她們的節省卻又不失品味的感覺．
像是日光燈可以拆下一隻，利用錫箔紙鋪在周圍來增加照明．
將寶特瓶塗黑後，白天放在陽光底下，吸收日光取熱，晚上就有溫水澡可以洗了．
再來利用洗米水來洗碗，和將不必要的電器插頭拔掉．
最絕的是陶鍋保溫法．將食物煮到半熟後，用毛巾及報紙保住１０到３０分鐘，真的就有熟的食物可以吃了．
當然還有很多方法，其實你我都知道，可是並沒有去施行罷了！
我想節約並不只有金錢，真正的理財也是要從生活中做起．

如果支持我，請餵我豆豆，我會提供更多我自己試用的理財方法唷！

我想所有的軍人都是被一支小小的籤給決定了往後一年多的命運吧！
是ㄚ！除非你有後台，不然男人都是逃不過這命運的，而我的公公就是被這一支小小的籤給分配到台東去了，離台北有７個小時車程的台東。
今天看到新聞說台灣的戰力越來越弱，又要縮減兵役時間，真是讓我感到可笑，而這對於離鄉背井的軍人又是多無知的話（雖然是事實）。
雖不捨被分到台東的公公，可是我很明白這是必經的路程。
我希望不要再有人說當兵浪費時間，因為這樣對於正在當兵和已經當過兵的人是一項傷痛，況且，這也對於看待事情的角度不同而有所差異。
我也希望不要再有人批評我們國家的軍人，因為再怎樣，他們也離鄉背井了，還獻出自己的自由和人生，所以我們該尊敬他們。
最後，公公，我會等你，因為往後我們要面對的困難比這還多，如果都不能面對，那我們要如何再攜手渡過？所以我們一定可以一起白頭偕老的！

看過各種的理財的計劃書，對於投資-心裡怕怕，對於記帳-真是麻煩，尤其不斷記下同樣的消費，其實心裡也會厭煩。我自己經常看各類的方法，自己卻甚少提出意見，於是在這裡，我提出親身試用過的方法，也是夏韻芬的書中有提的喔！

說穿了，就是信封袋的方法。
我將自己的信封袋分成三個：零用金（就是自己的生活花費）、儲金（要事先存入銀行及郵局的費用）和電話費（將這個月要繳交的電話費用估計先留起來），此外遇到過節時，我也用個信封袋先留起來。
這方法真的屢試不爽，因為將自己所有的花費都裝在信封袋後，每一次拿取時，都會知道剩下多少，也可以控制花費和購買慾，一舉數得。
剛開始時，因為我都用記帳的，公公嫌我記得凌亂，而且一直都是紀錄同樣的東西、花費也差不多都一樣，就不用記了。


現在，我感覺到和公公相處的花費太兇，所以我又想了一樣新方法。
準備一個零錢包，在月初發薪水時，我和公公各丟下一千元，往後出去玩的費用再從裡面扣，這樣既可以控制花費，也避免搶著付賬的局面。

我會努力實行的，並且也發現這真是我的樂趣。
我沒有投資致富的頭腦，靠的是一份死薪水，但是我懂積少成多的道理。

我終於明白我為什麼要服你了。今天我做了一件錯事..........

有十分熟的兩位會員小丁和ㄚ傑，今天小丁來幫ㄚ傑掛件，結果金額不夠５０００元，我想既是熟又常來（明天ㄚ傑會來），於是我幫他向組長借了４０００元，自己貼了１０００元，但是卻有聲浪開始........

「怎麼可以這樣ㄚ，你和他是不是有過人的關係呀！」我感到十分不舒服，因為ㄚ傑一定會來，而小丁也和組長說過了，基於不讓會員再跑一趟，所以我便這樣做了。

「如果是＊＊的話，他一定不會這樣做，會找理由推託掉，因為這筆錢可能會要不回來，況且坑錢的人都是熟的朋友。」雖然心情不高興，可是我明白這是事實。

「我也很缺錢，你可以借給我嗎？」
『可以呀！只要你說明還錢的日期。』
「恩～一個月後.......」
「不要緊，我相信他。」
『組長，對不起。』

是這樣嗎？一定要錯一次才會成長，而我真的無法和工作經驗長久的人企圖相提並論嗎？
我終於懂為什麼人都會輸在工作經歷上。

這星期你的回來，真的給了我莫大的驚喜。
因為剛回來的你，克制不了情慾的慾望，所以不斷的表示想要我，而我就穿上寬大的襯衫，在公園裡面將衣物都脫掉，好讓你撫摸我的肌膚而無障礙。
隨著你的撫摸和親吻，你越來越不滿足，然而公園中又人來人往的，你只好作罷，回到家去了洗手間。
但是，你的門並沒有關好，所以我就趁機溜了進去。看見你驚訝的表情，我緩慢的將衣服脫掉，只剩下次赤裸裸的身體，而你在也控制不了的抱住我，然後規律的動了起來.........

假日，我前往了金山，去洗溫泉。

「公，你會想要嗎？」
『才不！我很累了，你看他都起不來了。』我心想〝是嗎！真的起不來！〞

到了溫泉後........
『婆，這要怎麼洗？水都放不滿？』
我拿起旁邊的水管塞住洞口
「是ㄚ！放不滿！怎麼洗？」
你嘟起嘴巴『我又不知道水管可以這樣用。」

見你快速的脫掉衣物，還看看我，叫我快一點。
在浴池裡，我拿起毛巾為你洗背，然後又洗到你的前胸，讓你靠在我的胸部上，用嘴親吻你的臉、脖子、耳朵，用一手握住你的堅挺........

「你現在在想什麼呀？」

扶你起身，讓你坐在浴池邊，在用口含住他.......
聽到你的呻吟，真的是最美的幸福。

「公，下一次你還會來洗溫泉嗎？」
『應該會吧！因為天氣會越來越冷，洗溫泉會很舒服。』

究竟是哪裡舒服呢？我想等他下一次回來再追問他囉！

每一次聽見蘇永康的歌，總是會不自覺想到前男友。昨天碰巧又聽到蘇永過去的一些歌詞，彷彿又回到了高中的時候。
翻開高中的畢業紀念冊，再一次又看見他的相片，以往的悸動似乎已經消失不見，只剩下過往的回憶--不捨，是不捨可以成為好友的我們因為走錯的方向而分道揚鑣。
想想過往，因為誤會、因為走錯了路而分道揚鑣，甚至不敢再回復以往的友情，由於我的膽小、我的害怕，害怕他們的出現會破壞我現有的生活，所以我都選擇斷絕。
我很想和婷再一次聯絡，就算他現在身在遙遠的美國，我都想告訴他其實我很想他、我已經原諒他了，曾經四年多的友情，因為一場誤會、一場官司而消失無蹤。
婷，請你原諒我沒回信、我的軟懦，害怕你破壞我現有的生活而選擇失去你。至今你的相片還貼在我的牆上，你畫的畫我還珍藏的很好，並且不太敢再經過基隆火車站，我們的回憶，曾經因為我睡過頭，你苦等半個小時而沒怨言，呵～～
我以為這世界上沒有人可以比你更懂我，沒想到還有一個人，就是我現在的男友，更沒想到他和你一樣的目的、不同的做法來疼惜我，我真的很幸福。
我現在希望你能在遙遠的國度裡生活的很好，完成曾經是你的夢想，至少這樣，我會感到好過多了...........

看到比我年少的人結婚、生子，心裡總是會有些悸動和........羨慕。為何是羨慕呢？應該說是羨慕他們的決心和勇氣，相信他們是費盡千辛萬苦才能在一起的。
在我學生的時候，總是幻想自己可以很年輕就結婚，然後生個ｂａｂｙ來疼，所以絕對要找個事業有成的男人，偏偏事與願違，遇上還是大學生的男友，不過，我可是很幸福，ㄏ～
現在男友當兵，不斷的有人和我說「再多交往些人吧！」、「反正現在他在當兵」、「說不定兵變ㄋㄟ～」諸如此類＝.＝，真的很冷～
不知道這些年過三十的人，是否見不得人好？！還有是說不定退伍後是男人兵變的話，吼～有完沒完呀！倒是我父母都沒說話（安慰）。
如果我現在懷孕不知道會不會生下來？應該還是不會吧！因為男友和我都想要生，就要給他最好的，依現在的情況，自己的心境都還不成熟，要如何照顧一個小孩？豈不是大孩子帶小孩子？！
是ㄚ！我現在連我心中的黑暗都還去除不了，忘不了之前好友的背叛和我金錢至上的觀念，要如何去教寶貝相信人心和〝錢，並不是萬能！〞的？ㄏ～ㄏ～

我發現最近這幾天都有個陌生人來觀看我的文章，然後給我一顆豆豆，真是感謝他．
如果各位沒猜錯，我是剛接完男友的電話才來寫文章的．也許看過電視、也轉移注意力了吧！所以這次與他的談話，格外讓他感受到我的高興和.........不對勁．也許是我人格已經分裂了，ㄏ～ㄏ～
心情總算在昏睡兩天後感受到平靜，說是昏睡一點也不意外，因為我常一不自覺就睡超過十二個小時，直到感受到身體的疼痛才醒過來，是我想逃避這一切吧！
雨還是一樣的下的不停，雖然對許多人過意不去，可是我卻自私的希望他不要停，此刻，我好喜歡這樣的天空，讓我孤寂的天空，不知道送我豆豆的人，是否也感受到一樣的孤單．
在我生氣的時候，我喜歡一個人；在我傷心的時候，我習慣縮在角落；在我高興的時候，喜歡向最愛的人分享．
送我豆豆的人，你的心情是否和我一般的起伏、愛作夢，此刻，你是離我心最近的人吧！
希望你也能擁有一段美夢．

又接到你打來的電話了.........

「婆，想不想我呀！」
『還好』
「是嗎？那我以後就少打電話給你唷！」
『也好，你就多打給你父母好了！』
「我也有打給他們呀！對了１５號我就回來了.........」

想著你的談話，說不想你是騙人，只是越少期待，就不會受到更多的傷害．我.......是否又把自己縮回那小小的世界裡？
很想對你說〝想你〞、〝愛你〞，可是卻無法說出口，就連表情上的笑容也舉不起來，這......是否就是我認為你傷害我，而你所要付出的代價？

寫了許多天的鬱悶心情，今天卻突然想起我們在清靜的那個晚上．我想那個晚上，你一定悶了好幾次，因為當你想要時，你朋友總會不自覺的來敲門．
我只想說，那一個晚上，真的是我最幸福的時刻，能夠躺在你的懷中、被你擁抱．
可是我也清楚你的一夜未眠，因為當你的手襲上我的胸，一陣游移後，又考慮著是否要往下進攻，但是看著熟睡的我，你只好放棄了你的慾望．終於好不容易我醒來了．
『公～想要我嗎？』你愣了一下........
「一大清早，一睜開眼睛就想要........」
『那你要不要嗎？』
手在你身上不斷的撫摸，最後握住了你的重要部位，發現他已經非常〝挺拔〞了，而你也吻住了我，開始剝開我的衣物.........

你說你最愛我睡覺不穿內衣的〝好〞習慣，讓你隨時可以掌握住我的胸．而我呢，最愛你只穿著內衣、褲睡覺的〝好〞習慣，讓我可以隨時感受到你的慾望，這樣會不會很色呢？
如果那一夜是永無止境，也許我就不會感受到如此孤寂吧！

星期五你打了電話來，碰巧我不在而是巧玲接的，他告訴了你，我像是得了絕症一樣的不吃不喝和......發呆．是這樣吧！扣除掉工作的時間，剩下的就是在發呆吧！
想問你，我們之間的愛情還在嗎？在的話，為何我感覺不到開心？不在的話，為何我又感受到痛苦？
什麼叫做正常的戀愛？就是兩個人的世界嗎？
可是當我看見你的無聊和心情，還是會提議到......找你姊來吧！應該、也許是習慣了吧！只有我們兩個的世界，反而讓我感到不自在、反而讓我感到驚訝...........
我們之間的愛是否已經變質了？你要我愛你、甚至於去愛你的家人，然而和我家人碰面，你卻是那樣的為難，這樣的愛，還是愛嗎？
在你當兵的日子裡、在你不在的日子裡，我回想了以前的日子，我發現你自私、而我也很自作聰明．
我自作聰明是因為在一開始，我就認定了你，所以我急於把你家人當作我家人一般的認定，因此我想你也該是如此，然而，我錯了，你並沒有，所以當你要見我家人時，你是如此的為難，所以我認為你自私．我把你家人當成我家人，而你卻認為我家人是我的家人而已．
這段時間裡，我也看見了你孝順的本性，所以，當我認為你是我一個人的時候，我就會按下ｓｔｏｐ按鈕，告訴我自己，這是在作夢．當我想起我在美容上班時，你奮不顧身在晚上十二點還來接我時，我現在格外感到意外和感動，但我不會讓他在發生了．
你可以告訴我，我要如何走下去？忘不了你的好，卻也揮不去痛苦的一切，是我奢求太多或是本來就該如此？
你愛我，是單純的愛我，或是摻雜的肉體的慾望呢？對於見面、做愛，似乎也是我們的必行公式，我逐漸感到疑惑．當你有一天不在對我有需求了，那是否代表已經不愛我了？
原來談一段感情真的很難，就像我對自己判了死刑一樣．

最近我在想，究竟要不要把近日以來的心情告訴你。想說有一天你會發現，所以便算了。以下是你寫給我的信：

親愛的婆婆
這幾天讓你不好過了.....對不起>.<
其實我的心理面想的都是妳...雖然
我陪我爸媽....但是...我還是常常想
妳在幹麻....也怕我不在妳身邊妳會
餓肚子....在軍中也怕妳遇到不愉快
......常常在想....要趕快回來陪妳.....
但一回來卻又陪我爸媽....不然就是
我姐他們.....我知道妳一定不好過...
或許我是依各不夠襯職的男朋友....
以後我不會在婆婆媽媽的...害妳也
跟著我左右為難....還處處替我著想
.......婆....我那天有跟妳打勾勾........
所以我一定會陪妳....補償妳的....因
為妳是我這輩子的唯一
永遠愛妳的公

有一瞬間，我感到安慰和無奈，因為你知道卻又無力改變，所以還是感到難過。
綜合近日以來的心情，我還是感到想哭，巧玲說那是因為我還在掙扎，已經完全放棄的人是不會感到難過的。
只是這個問題是我們永遠都要面對的問題，當你提到結婚後一星期要回你家一趟一起聚聚時，我對我們之間已經默默判下死刑了。
其實我真的很蠢，拿自己和你家人做比較（畢竟是沒得比的），可是當你和我家人做比較時，我都以你為優先，所以對你，我失望了。
我開始想我們之間為對方做了什麼事？我發現還是你為我做的比較多，可是，為什麼我卻會逐漸感到難過、失望...........
於是，我在工作中，我找到了我自己，發現不要想起你和你之間的問題，其實我很快樂。
不知道你什麼時候會看見這幾篇日記，也許你會難過的哭，但是我已經哭過比你多上好幾天、比你不快樂好幾天和裝快樂好幾天。
不用擔心我會離開，因為我體認到不管和誰，我還是會碰上同樣的問題、同樣要再被傷一次，所以我不會離開，更何況我還愛著你........

究竟是怎麼樣的愛才是會常常久久的？小小舅對待女朋友的好是無話可說，連最細微的小事情都會注意到（心細的女生也不見得注意的到），只要女友一句話，上刀山、下油鍋也再所不惜，只是家人不懂的是為何這樣的好男人卻留不住心愛的女人，一個接一個的離去？
我想是個性問題吧！太過於心細、體貼的男人有時候也會造成負擔。問我為何知道？因為男友也是如此，有時候我早已忘了，可他卻總是記得清清楚楚。
然而我卻十分的不爭氣，就是這樣的愛男友，可是我卻不見得可以接受他的家庭（相對的他也是），既然如此，為何總是要參予他的家庭活動呢？說穿了，愛他吧！
想說累了、不愛了，卻又不甘放手，能找到彼此珍惜的人，真的不容易。
什麼樣的人是適合自己的，我想要由時間證明，如果到時他不要我了，我想我會恨他一輩子吧！我的青春～

不知道為何，一些我想體諒你的話、我所認為理性的事情，由我口中說出來都變成酸酸的．
你問我今天為何沒去考試？我只想說昨天哭了一夜，我已經心力交瘁，想求你饒了我，卻又不知為何苦苦等待你的電話，從１２點等到下午三點半，也由期待等到心碎，呆呆坐在沙發上，我感覺好累、好累．
接到阿媽自南部打上來的電話，他問我會不會等你當完兵？和你家人相處的好嗎？他希望我們不要分手，因為他看過太多人的分離，他說分手心會很痛、很痛，只是不分，我的心也很痛、很痛了．
問我生氣了沒？不！我沒生氣，而是無奈，體認到跟任何人交往，最後還是要面臨這樣的局面，我選擇--把你還給你的家人，是該如此，也該如此了．
算算如果我星期五沒請假，那我們實際相處的時間只有一個上午吧！一天夜晚有你姐、一天下午有你姐，剩下的一天和晚上就留給你家人吧！我明白這是你姐想要一起出去玩的好意，所以這也是我的承受．
再問我一次愛你嗎？我愛不起了，因為我好痛、好痛，懂你父母想要陪伴你的心情、了解了你們之間的姐弟情深，這輩子〝戀愛〞這種東西，我只想碰一次，一次就好，因為一次就可以很深、很深．
你說你做了很多我不知道的事情，而我也做了許多你不知道的事情．為了等你電話，我被父母教訓了一頓，看著時間一分一秒的過去，我知道了，你們〝全家〞又再度享受天倫之樂，這是我所希望看見的，可是不知為何，又是那樣的痛．明明你說過吃完中餐就回來的，一直吃到三點後.........
現在我所能做的，就是幫你決定一些你會被左右為難的事情了，例如我和你家人，至於你姐叫我多鼓勵你、給你信心，我只想說，我很努力了．
天氣是那樣的熱、天空是那樣的藍，為何我的眼前卻不斷的在下雨呢？

我一直感到疑惑，當真正愛上一個人時，那之中是否有非常理性的思考？而由原本的任性轉為為對方思考，那是否又意味著愛情變淡了？
從前我都只是任性的要求男友陪伴我，不論他有多麼的忙碌和煩惱，我總是希望他以我為優先考量，可是這一切卻逐漸變化．
就在今早我又莫名的生氣，並且要求他道歉（我只是想要他更多的關心），他卻不再像平時那樣的哄我、道歉了，問他問什麼？他只說他不想了．
我只想靜靜的想，是我太過任性，總以為這是我們之間的愛，現在我卻清楚的發現--他一直忍耐．第一次感覺到他握住我的手，而我的心是那樣的痛．
然後，我發現其實相處久了，真的會沒話說，可是沒話說有沒話說的情趣，反正再過一會，他姐就會過來了，一樣的模式，一樣約會，卻感覺累了．
今天晚上是他要在我和他家人之間抉擇，只不過這一次他選擇了我，也許是我在他的身邊吧！但是，真的覺得高興，然而我的理性卻替我選擇了答案，放他回他家人的身邊．這一次，我真正沒有絲毫的悔恨，只是單純地認為這是我該做的，也是我應該要做的．回到家後，我鬆了一口氣，相信他聽到我的抉擇後，也鬆了一口氣．
感覺到理性的愛，其中摻雜了許多的哀，那種哀，是必須承受，也要承受的，如果愛一個人可以不必長大，那該有多好．
也許他永遠都不會知道，看見別人幸福，我的心也會痛．
做心測的結果，他說我是十分任性的情人，只不過現在我不能再一味的〝任性〞，而必須學習面對〝哀〞的感覺．