你們幹麻又因為一件小事吵架？我們又幹麻被夾在中間，推來推去，不........不是這樣，是被使喚過來使喚過去。我一直告訴自己不可以掉眼淚，拼命的忍住，就因為我答應過你，我會堅強，不再哭泣，但是，對不起，我好想放縱，大聲的哭，大聲的叫.......
我恨那個東西，我恨，它能使任何東西變成萬能嗎？它能讓任何人被打發嗎？它能解決所有一切嗎？它能換回任何東西嗎？ " 不行......不行...... "聲音從腦裡傳出來，不斷地，不斷地。
看著你們同樣的臉，同樣的事，又再上演，只是時間．年歲變了，其他的，依舊是那般的熟悉.........與陌生，我能說嗎？說我只是個孩子，我不想去管這麼多的事情。可是，情況逼的你不得不去學習面對，面對這些不應該是這年齡層碰到的事，我，必須去面對它，不能逃避，因為我懂得，逃避，不會解決問題，只會讓問題越堆越多！
今年的最後一天，一天都不好玩，也不開心，我在這天了解到，深深的了解，原來事情不是我想的那麼簡單就能解決的。
上帝，在創造人的時候，因為它的私心，讓所有人的心都偏了一些。我原本還相信上帝，祂給每一個人都一樣多，但是，我我明瞭了，原來，事實並不是如此。祂的心也和我們一樣，都偏了，祂才會多給這人一些，少給那人一些。
潘朵拉，在打開上帝交付給她的盒子前，忘了上帝的叮嚀囑咐，也因為她的好奇心，而害得人類多了一些不必要的念頭，貪婪，罪惡，善良，痴心．．．．．．就是讓希望留在盒子裡，我最渴望的，盼望的，就是那兩個字 " 希望 " ...................
今天........考完了.....很開心嗎？我不知道.......
前天吧！你打電話給我.......我從一接到電話就是一串 ''不知道 ''，用這三個字回答你，我懂自己真的回答的很膚淺.....可是，現在的情況迫使我該這麼做，這.....或許是在替自己找理由吧？！可是，我該說些什麼ㄋ？？我不懂，不了解，不明白，現在的你，跟我是什麼關係，好姊妹？表親？朋友？同學？..........亦獲者是.....對手？ 我想，應該是後者吧！現實，就是如此的殘酷...........
我可愛的成績單.......你怎麼還不回來？今天下午考完全縣模考後，篡位者問我說，我收到成績單了嗎？！ 我才想到，原來還有這麼一張成績單呀！我竟然忘了，這麼可愛的東西，我竟然會忘了它........喔...........不...........。
趕快問問宗哥有沒有收到///// 蝦米？！收到了，那我的ㄋ？？成績單呀......你不想回來嗎？回到這個溫暖的地方，外頭冷風颼颼，你還在外頭逗留，感冒了該怎麼辦？我該帶你到哪兒去看醫生？哪家醫院會收留你？你快回來吧！我很想念你.....我知道你是不想讓我面對現實，看到自己難看的分數，可是......人，不能逃避，而且....早面對晚面對，依然要面對，不如早點看到吧！所以......你快回來吧！
篡位者的 PR值：80，宗哥的 PR值：不知道.......那我的該怎麼辦？
對不起.....給你添了這麼多的麻煩，每次每次都讓你增加一些無謂的煩惱，明明知道你已經很累很煩了，卻還傻傻的去鬧你去吵你......對不起.....
我想，我們就維持這樣就好了吧！再進一步，怕你會受傷害，所以......對不起，私自做了這個決定，我只是希望你能別再為了我的事情而煩惱，心煩......
也不想看到你再次露出困擾.......，現在的我，沒有了，什麼都失去了。
我想把我所剩的都給拋了，這樣子會比較輕鬆嗎？？
對不起........對不起......
今年的聖誕節，該慶祝嗎？我不知道！我想，應該不會吧！那次可怕的經驗已將夠讓我受的，每每想起心就不由的害怕起來！開始討厭起每一個節日......
本來想把這篇打的開心一點的，但發生了一些事......唉~ 一言難盡呀！在這邊要先說聲 '' 對不起 '' ，因為等等打的一切或許會讓一些人生氣吧！！
我還能相信誰？原本以為你會是我能相信的人，但現在.....我不確定了！每次當我需要人陪的時候，我找你，你答應我，但是.......你都食言了！每一次，都會那麼剛好的有人找你.......我想，是我太不會挑時間了吧！反正，我也該學會一個人了！
'' 一個人的我．也會很好的 '' ，我知道自己該學會一些自己一直逃避的事情了！在這種情形下，混沌不安，雜亂無章，一切的一切似乎是上帝對我的生活下了處罰，我可以把它當作是一個考驗嗎？我不知道，不知道，不知道！
現在，相信一個人對我來說應該不是件好事吧？！覺得自己很傻，笑著說沒關係，心裡明明很受傷，很受傷.....，還大大方方的說無所謂，沒差啦........
如果可以，我想好好哭一場，在我一個人的時候，想哭就哭，想笑就笑，不受拘束，這是我可以做的嗎？
'' 一個人從遊舊地 有一些些傷心 海岸線浪聲如昔 只是覺得好像嘆息 望著遠遠的星星 他們曾經證明 愛情 來過 這裡...... ''
'' 忽然不想讓你知道 在我心中你多重要 既然 你要自由 你就得到 讓你永遠都記得我好 忽然不想讓你知道 你的愛 我已經戒不掉 就讓 思念淹沒 我不想逃 反正你將永遠不知道..... ''
人的心總是如此的多變，對於友情，也並不是完全可以了解和體會＂＂＂而愛情，對我來是個禁忌，得等約定的時間到，我才可以不被束縛。
'' 周蕙 ''的歌，蠻老的，但我喜歡，'' 愛過不傷心 '' 和 '' 不想讓你知道 '' 還有好多好多，都很好聽，歌詞〔在上面〕總能深入人心。對於他，真的不想讓他知道我心中的想法，但有時卻很悲傷.....
小風～要加油喔！！偶爾還是要將情緒發洩出來，不要只接收別人的情緒，而忘了發洩自己的或是壓抑自己的情緒，學習發洩和表達自己的情緒，還有你的笑容喔！！不要忘了把它掛在臉上喔！而且要發自內心的笑喔.....
喜歡的歌....喜歡的事....喜歡的小亮.....喜歡的小風.....喜歡的東西....喜歡的環境......喜歡的氣氛.....還有喜歡的.....人 ︿ ︿ ﹡[叮....]
'' 我口袋裡 還有你給的溫馨 我的手心 還有你吻的氣息 低低的雲 讓想念的人喘不過氣 而你的背影 會在哪裡平靜...... ''
今天......去昊德考試....和陳聖宗....還有好多7班的，還有篡位者.....，一進到昊德，就看到篡位者，信心大失〔雖然本來就沒信心可言......〕突然很想退縮.....之後又看到陳怡婷，多大的衝擊。最大的衝擊是.......竟然看到他.....我的反應是....馬上轉過頭.....〔不敢面對現實〕但是......好像被他看到了......
很冷的天氣......我又坐在前面.....更冷.....每一節考試....手不斷的發冷.....。第一節考完，他和其他7班的一起過來，宗哥和他聊了起來......，而我.....還是很冷.....
下午，剩最後一科社會，下課和宗哥站在外面聊天，篡位者從我面前走過，哇賽！！！那股氣勢就是不一樣，有點膽戰心驚......後來，他走了過來，問我和宗哥在幹麻，然後就和宗哥聊起來了，而我.....還是一樣的很冷......。之後....他跟我說話....我說我很冷，他就說我外套借你，我跟他說不用了，怕他會因為這樣而感冒.....而且他裡面好像只穿一件，如果他因為借我外套而感冒的話，我會很難過的......和........心疼吧！？
聽到他的那句話，發現自己好像又喜歡上他了，本來之前就說好了，放棄他.....，他太受女生歡迎了，而且他身邊一定有比我更好的女生，所以從那句話〔我要放棄他〕開始，我將對他的感覺都切斷了，可是....今天，他一句話，又讓我喜歡的感覺又跑出來，而且還更強烈了......。有時候總想，將一切的感覺說出來，但是除了怕受傷之外，我還有承諾要完成，所以又將他深深的藏了起來.....
但是，還是很開心，今天能聽到你的那句關心的話，好像重新喜歡上你了......
我以為事情應該是可以暫時平息，今天的一句話，又變成了戰場，火藥味瀰漫，我想，戰爭又要開始了吧！
人，就是那麼的奇怪，一句話可以讓一個人靜下心來，也可一讓人.........火冒三丈，挑起一片濃濃的火藥，只剩那最後一道防線，就要開始了戰爭。而今天，那道防線已經出現了裂痕，我想它撐不久了吧！
小風：對不起，今天傳那莫名的簡訊給你，我沒事啦！真的............。你竟然說他是篡位者，好好笑的稱號，原本是全校第二名，變成第一名後，就被我們叫做篡位者，好好玩的綽號。而在另一方面，我想感覺還是最重要吧！你們之間的感覺若還在，而你也想....，我當然是會大力支持你的，但還是希望你先釐清自己的感覺和想法，我不希望你再受到傷害，你........太辛苦了！而且我會心疼的喔！
邊打邊 cry ，好好笑..........
今天映軒和我說,妳換對象吧 !! 也和我說了很多原因 ˇ 在表面上 , 或許我默默接受了 ...
但是因為某些關係 [自己也不知道是什麼?] , 或許會放棄吧 !! 我也不知道 ;; -----------
脾氣不好 , 對人又沒禮貌 , 人也不是說很好 , 對師長也不尊重, 有人叫他安靜也罵回來 .........
缺點一堆 , 優點 ? 沒了吧 ........ [以前曾經有點癡情?也沒了!! ]
摁摁`` 哈哈 ˇ 現在很努力的唸書 , 在電腦面前 [有點不認真的說....]
趴你呢 , ? 只要你想的開 , 我永遠陪你 !! 懂嘛 [?] 還有謝謝你今天一直陪我借英文講義 ˇ結果最後才用10分鐘 ..... 兩題閱讀測驗 !! 哈哈! 我們跑遍九年及了 !! 幾乎都沒有 ˇˇ 百般無奈的說 ...
還有 , 有可能最近我會回來寫我那裡 , 要看看歐 ...
因為報台 , 我不敢打出我真正的心情 ......
在這裡我會勇於表達 ---------
現在 , 我當然還是很在意..............................
我想你懂 !! 因為你最聰明了 !!
儘管這一切是如此的平順，我的內心卻是滔天巨浪，不停的翻滾、搖擺.......
今天的你，仍然在看著我、望著我、守護著我吧？！我相信你一定有，而且，我真的有努力學習喔！微笑，你交代我的重要課程，我不敢忘，我答應過你，不會忘，而且我會拿高分畢業的，在這門你一直希望我能好好過的課程裡，我會很好的！
希望有天，你能看到，但是我想，那天永遠不會來臨吧！
小風：謝謝你，現在的我除了這句話之外，已經不知道還能說些什麼了，但還是真的很謝謝你........
發覺自己有點無力和........無言，有時候總會不知不覺的陷入自己腦中的世界，與世隔絕..........，但回神後才發現，原來自己已經和別人拉的這麼遠了......有時候，總會傻傻的望著那些甜蜜的男女，想著自己是不是也能有一個像那樣那麼好的人對我，但是......那種荒謬的想法，卻又馬上被趕離我的腦袋，我還是得當個乖小孩ㄚ.......小風，我會支持你的，你想做的話，就勇敢的去做吧！為了自己的那顆心和一份甜甜蜜蜜的愛，不管有沒有成功，我都會一直一直支持著你的。但是我相信你一定會成功的！
最近，坐著也能放空，就發呆了......我知道這是不可以的，但是放空的感覺真的很不錯，若再有個能給我安全感的人在我旁邊陪著我的話，那一定更好......可是這只是一個傻傻的夢吧.........
學習著如何微笑.....我會努力的......因為我知道.....你在擔心我.......所以我會好好的學習的........
嘻嘻 , 很久沒有來了說 ... 差點就忘記怎麼用了 [好險我很聰明] 哈哈 !!
當然我已經看完了你打的文章 , 總覺得都是悲觀的 !! 有控要打一點樂觀的 !! 嘻嘻; *
摁摁`` 誰說沒有把你當朋友看 。 我還怕我被你扔了 ˇˇ" [咻~~~丟進垃圾桶]
別這樣 , 你沒去畢旅 , 大家都在猜測 , 真的是你家的關係嘛 [?] 我想只有你知道 , 不過你自己知道就好 , 我們不要提 !! 摁摁`` 哈哈 ----
現在我呀 [?] 你也知道我愛情徹底失敗 , 但是我現在還是有那種感覺 [就剩那一點點] , 我不會表露!! 表現出來總會覺得自己很丟臉 !! 一 一" 呵呵 , 所以小a和媽都叫我畢旅晚上叫我和他告白試試看,不過失敗後 , 我依然還是我 , 記得 / + 哈哈 ---
我現在很開心 , 很頭痛 .. 也只有學業 。我自己愛玩 , 我知道 !!ˇˇ [黑眼圈很重] 我也很努力的就我的學業 , 直到基測後,才放鬆 !!你也是歐 , 總覺得你是武陵的料, 我們應該不可能會同高中了吧 ? .. 差一大截 !! 反正我也會努力 , 當然 ... 你也是 !!
有時候一直唸書 , 總覺得普通班的朋友會把我們當傻子 , 不過沒關係,傻子就傻子, 我們有自己的理想 , 自己要的高中 ! 對吧 [?] 嘻嘻 ...
偶而我還是會來這裡寫 ,要常來看 。
每一次、每一次，都變成是我的錯，被人笑傻就算了，連自己......都笑自己傻......真不知道該如何是好.........
現在才發覺........與朋友相處原來是那麼的困難，每次，要看你的臉色、你的表情，顧及這個、顧及那個，最後.......沒有人顧及到我......累的是自己......。每次，好像都有個聲音對我說，" 活該.....活該..... "而我......能怎麼辦？笑自己不夠堅強，將那個聲音自動省略，這是逃避現實吧！
現在，我彷彿成了工具，需要我的時候才找我，不需要我的時候把我丟一邊.....厭惡自己原來是那麼的簡單..........
被討厭了..........？ 是吧？！
今天.....一早上就被手機吵醒......原來是媽媽叫我起床呀...現在想想.....還真是幸福耶！有人叫我起床......
出門去....飛去桃園......看到了很多人....有帥帥的大哥哥、漂亮的大姐姐.....眼睛頓時放鬆許多.....偶爾也要補償眼睛的疲倦.....心裡的傷痛要怎麼補償...不知道....不想再去想了.....可是.....很想解決一切.....
''哲明'' 好幸福......看了好忌妒又好羨慕.....有3個帥帥的哥哥疼他...又有愛他的爸爸和媽媽.....真的很幸福......而且他又乖.....看了我都好想疼他.....
仔細想想，顏色真的能代表一個人的內心，憂鬱的藍、悲傷的灰、耀眼的黃、輕鬆的綠、可愛的粉紅......還有無法形容的黑色和白色......我真的就像小亮說的一樣嗎？是用黑白兩色所組成的嗎？或許是真的吧！無法反駁、無法狡辯......
逃離這個地方.........可以嗎？
身體，發出了抗議宣言，我該怎麼辦？不敢大聲說，現在......不，是從那時候開始，身體早就跟我罷工了，仔細想想，真不懂自己是怎麼撐過來的，從那時候到現在，隔了這麼久，有５年吧！！這些年來我是怎麼過的，都是精神上的努力吧？！似乎有個聲音告訴我 ''不能放棄吧！''
可是我，到底該怎麼辦？第一次感到崩潰的感覺是在３年前，現在.....似乎不是 ''崩潰'' 兩個字就能解決的！
心，好像停止跳動了，它，就停止在那邊，壓著我，喘不過氣來。而我自己好像也把自己逼到累了，壓抑到連自己都無法掌握著自己，當自己很想大哭的時候，眼淚卻只能徘徊在眼框中，就是不願傾盆而下，它完全不知道這樣子把我逼到多累.....
我還存在著嗎？我無法確定....只有在吵雜的地方，我才能確定自己的存在，那襯托著我心中所想的事，那也會讓我想找個安靜的地方。我真的不敢靜下來，但.....卻又想要到一個安靜的地方，又是矛盾，我真的不知道自己該怎麼辦.......
我好想大哭......大喊......我到底該怎麼做才不會傷到任何人，自己受傷就算了，痛......也是一種好方法吧............我真的累了.......誰的肩膀能借我靠.....誰能讓我抱著大哭一場........真的不知道........或者是根本沒有這種人吧......
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