親愛的老公: 我知道你希望我開心，因為我要快樂，你才會快樂，(你說過的!) 可是現在的我，真的很難不去想、很難放下… 你知道嗎?! 嫁給你這一年裡，是我到目前為止，最快樂的一年， 不過在這一年裡，也是我到目前為止，眼淚掉最多的一年… 我每天醒來，內心總是充滿了害怕、無助、惶恐與不安， 我以為自已夠堅強、夠勇敢、夠放得下， 但我錯了，從你這得到的太多，給的卻太少，(成反比) 愧疚與不安，已在心中萌芽散枝了… 我害怕失去你，失去這一切，但我卻又沒辦法改變些什麼， 我自私的要求你給我承諾，讓我安心，但我卻什麼也給不起， 所以哭泣是良心對自我逃避的遣責， 因為害怕失去，所以哭泣… |
親愛的老公你知道嗎?!每天你對我的多一點好，就會讓我每天多一點的愧疚，
去年失去孩子後，就一直沒消息至現在，
我知道你心理真的很想、很想要一個孩子，我也如此，每天都在期待寶寶，
所以我每天都在擔心、煩腦、憂愁中睡著、醒來，我沒有一夜睡得安穩，
我知道你不想給我壓力，但我不得不給自已壓力，因為你的每一個安慰，
每一個對我好的動作，都讓我不得不怪自已，為什麼我無法給你一個寶寶，
我也真的想給你一個完整、幸福的家庭，可是老天爺總是不垂憐我，
為什麼連個基本的幸福都給不起呢?!
幸福~~~是要每天一點一滴去累積的
人為何總要這麼的不滿足呢?!難道這就是我要的生活嗎?!
或許不是人都不滿足，而且我一個人不滿足罷了，
我真的對簡單的生活有著太多、太多的不滿足了吧?!
好不容易找到一個願意愛我、疼我的老公，
也換得了和以前一樣健康身體的我，
並把工作辭了，得到一個自由、愜意、悠閒，人人稱羨的生活…
但是我總覺得這和我當初理想的生活有差距，
我並不想太閒，我想要擁有自已一份穩定的工作，
因為我不想太依賴他，我怕我會習慣這種依賴，最後我會離不開他…
我從沒忘記過，我當初自已提出的這個條件，
如果我們結婚二年後我都沒懷孕的話，我會自動離婚，
因為我不想對不起他，我不想他失望，我不想他難過，更不想他遺憾…
但我希望他也能記得答應過我的話，
他以後可以對別人好，但不可以對她比對我還好，
這是我提出唯一不合理、自私的要求…
所以我應該更沒有權利有所謂的不滿足，
我要把握這生活中所有大大小小的幸福，
讓以後我們的回憶裡有著滿滿、滿滿的幸福…
有很多個月沒上來寫私記了，
因為一直不想碰觸前幾篇的回憶，真的很令人害怕、憂心，
雖然我一直叫自已要堅強、勇敢，但真的很困難，很難做到自已的期望，
現在外表言談看似恢復以往那個開朗、快樂、活潑的我，
但每一不經意想起，還是叫人不由自主的擔憂，
我知道自已不能這樣，但真的很難、很難…
(閱讀全文)在這之前，我一直以爲自已的生存是沒意義的，
因為沒人關心、沒人愛，就只剩我孤獨的一人，
我時常在想，我生命生存的價值可能等於零吧?!
我還曾想過，萬一有一天我突然就從這世界消失，
或許沒有人會感到傷心、不捨，或掉一滴眼淚吧?!
(閱讀全文)經歷了一場苦不堪言的病痛後，我想我更能體會生命的價值與意義，
我去住院的頭一天，在我隔壁床的那位患者也是一位長腦瘤的女生，
她和我一樣都不很幸長了腦瘤，也和我一樣都只有27歲，他只大我12天，
但她比我更不幸，她得的是惡性腫瘤，要把頭髮全梯掉然後才能開刀，
而且她說這已經是他第二次開刀了，然後開完刀還要作化療，
未來也不知道還要再開幾次刀才會好，也不知到底還要住院多久，
她說她是腫瘤壓到運動神經，所以當時看到的她已經行動不便了…
(閱讀全文)我回來了，我手術回來了…
我6/5去住院，6/6接受手術，是由鼻經碟竇用內室鏡手術拆除腫瘤的，
手術後整個人覺得很不舒服，甚至後悔為什麼要去手術，
我的人生，真的從未如此害怕、痛苦過，真的很難熬…
6/6手術後住加謢病房24小時，24小時後(6/7)就轉往普通病房住，
原本醫生預計我6/9即可出院，但不知為什麼我6/8身體狀況變的很糟，
頭超暈的，而且一直吐，護士小姐說手術後這是正常的現象，
但因手術後一直沒見醫生來看過，所以我很難過也很擔心，(護士小姐說幫我手術的醫生是大紅人，所以很忙，很少會出現在病房的)
在我們的要求下，我又多住了一天的醫院，直至6/10才出院!
(閱讀全文)以前的我，真的從未如此害怕、擔憂過，
所以也不知道，原來〝笑〞也是一件這麼難的事，
以前的我，真的一直認為，凡事只要笑一笑，沒什麼大不了的，
所以也不知道，原來這些安慰人的話，聽起來真的令人剌耳到不行…
(閱讀全文)以前一直認為自已是夠堅強、是夠能坦然的面對命運的，
如今，我卻每日生活在痛苦、自怨自艾、怨天尤人的日子裡，
我常想，我也算是個善良的人，為什麼老天爺要對我這麼殘忍，
難得我連追求最平凡的幸福的權利都沒有嗎?!
我要求的真的不多，只要能當個最平凡最普通的正常人，
難道這也算是太過奓求嗎?!為什麼老天爺要如此對待我???
(閱讀全文)
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