打從知道老板準備把公司結束之後，
而我確定是沒有工作後，
就暗暗在想，我希望能在今年生日之前找到工作。
之前和同事聚會時，聊到我的生日願望，
她說也許真能達成，我說：「怎麼可能？」，因為太趕了！
不過我也說，一年有兩個生日的，國曆不行，還有農曆啊！
這是安慰自己的話。
我真的達成我的生日願望了嗎？
嚴格來說，是的！！
真的有家公司要我去上班。
不是待遇不好、不是不穩定。
只是面試回家後，壓力很大，因為我有預感面試會過關的。
在面試的過程中，我說了很多次我可以接受…
回家後仔細想想，就單一事件來說，是可以接受的，
但很多的我接受加起來，可能就不能承受了吧！
那家的公司文化並不是我所想要的那種。
我可以忍耐，最後的結果還是會走人。
這不是我想要的最後結果。
接受不代表喜歡，很多的接受只會離很多的喜歡愈來愈遠。
我拒絕去那家公司上班。
希望我有我想像中的那麼了解自己！
畢竟這是一個願望換來的！
有人注意桃花是幾月開的嗎？
去年過年時在山上度假，看到一棵棵桃樹上滿滿的桃花；
心中想著，我只要我的一朵開就好了。
今年，我不想望著桃花想桃花。
過年時在山上，一棵棵桃樹上只有稀稀落落的桃花，
原來今年的過年晚了，桃花早就開過了，
這也算是一種心想事成！
我們家山上的桃花是在一月的時候開花哦！
接下來會有很多桃子可以吃吧！
喜歡、討厭，對我而言，我覺得負面的力量遠大於正面的力量
所以處罰比獎賞有效。
有人說：「愛可以克服一切。」，但恨的力量也不能小看。
在老闆避居上海的時候，還是可以問一問有誰要去上海？
我想去上海，我的第一直覺是這樣想的。
我想去另外一個地方上班，開開眼界，這也是一種經驗。
我一直以為，我的『想要』很強烈，強烈到可以忍受我不喜歡的人、事、物。
目前可以確定的是，沒有最糟的情況，而是處在次糟的情況中。
我的未來掌握在別人的手中，除非我轉頭就走，不選上海。
最近我在想也許我連次糟的情況都不能忍。
對於一個人，我不想和他搭同一台電梯，不想一起下樓梯，
如果可以不說，就不說話。
這樣還可以在上海長時間相處，而沒有人可以靠嗎？
我會愈來愈不開心地很明顯。
當喜歡和討厭緊緊連在一起時，
喜歡時的單純快樂已經不在了，而且混雜討厭的痛苦，
總有一天，喜歡就不是喜歡了。
我有一個朋友，只有傳簡訊、在他的網誌上說：「他需要自己一個人安靜一下！不想別人打擾。」。
已經幾個月了，電話沒人接、msn沒上線。
真的很讓人擔心！
因為家裏的事，讓他的心情很容易低落。
常常寄望著來生，想要直接跳到來生，因為這輩子太苦了！
可是，我認為有沒有來生，並不是一件確定的事，
不管怎樣還是該實在地過完這輩子才是。
不然等到虛度了今生，才發覺沒有來世，不就欲哭無淚了。
希望他能趕快振作起來！
還有，要祝他『生日快樂』！我無緣的貴人。
快到九月了，我就要解禁了！
之前的六月，心慌意亂的，想要一個明確的解答。
抽籤、塔羅…，能抽、能占卜的我都問了。
常常想到個問題就去抽籤，
我自己煩，我想神明們也被我煩死了吧！
所以就跟神明有了約定-休息兩個月，不問了。
為什麼是兩個月呢？
原本老板是預定九月去上海打拼的，
而我在想去是不去？
人在異鄉已經是夠辛苦的了，如果討厭的同事也要去，
那真是身體與心靈的折磨！
我都跟人家說：「我在尋找絕處逢生的機會！」。
其實我抽到的籤意是等待！
剛開始是有點難以忍耐，但久而久之就習慣了。
因為我正在等待！
因為老板的時程又延了！
最近兩個月心裏一直很煩燥，心裏一煩就想去廟裏拜拜，想跟神明說說話。
其實想想我的老天爺對我很好的。
在我有喜歡的人的時候，還在猜他是有女朋友？有男朋友？還是都沒有的時候。
就這樣看見他和女朋友走在一起。
這樣的答案很直接，不用再費猜疑了。
在我心情很低落的時候，給了我一支上上籤。
跟我過年前去求的籤是一模一樣的。
兩者的意義卻大不相同。
我知道有個地方，所求的籤一定是好的。
所以年前求的籤不為什麼，只是想要一整年有個好兆頭。
是謊話也可以。
但這次依然給我一樣的上上籤，可以算是貨真價實的上上籤！
我看見內容感動到快要哭了。
好像神明們就在天上鼓勵我一樣，就算是工作上的、情感上的煩惱，也可以撐過去。
這陣子求的籤，籤意大多是等待。
而測字、占卜之類的則是冷靜、理智。
我的工作的確會有大變化，而我只能冷靜理智地等待著。
誰叫我不是作主的大老板！
昨晚和妹妹、爸爸在聊天，
提到了妹妹有一個同事可以看見不一樣的東西，
原本爸爸是不信的，不過我想後來他相信了。
我的阿公和爺爺都過世了，
妹妹的同事跟她說--爸爸幫阿公報名的法會，阿公有去參加，又熱又擠的。
燒給他的房子、車子都有收到，還會show給別人看。
他也知道表哥過世的事。
原來在陽世的人所做的努力，在陰間的人是收的到的。
有一種放心的感覺，並不是在做白工。
我比較想問，當初燒給爺爺的房子、車子收到了嗎？
那個做的人沒有把車子黏好，我在燒之前有用膠帶黏過了。
不知道還可以用嗎？
我想爸爸還是會幫阿公報名法會的。
每年的開頭，第一次拿到月曆。
我做的第一件事是看看我的農曆、國曆生日有沒有落在母親節
如果有的話，當然是合併辦理，少吃一頓既可以省錢又可以減肥！
今年我的表哥生病了！
從過年就在加護病房，一直到最近。
他是念美術的，小時候有教過我畫水彩
他是因為失業在家，感冒了卻為了省錢去買成藥，吃壞了身體。
其實他家並不是只有一個人賺錢，生活也不是這麼的苦
為了這點小事失去生命真的是很可惜！
現在看到同事午餐吃的不營養，都想跟他說，要好好愛惜自己的身體。
不要以為二、三十歲就不會突然生病死掉！
今年的生日，我要去殯儀館送他。
已經拖了這麼久，該見的人都見完了吧！沒有遺憾了吧！
我原本還想是可以熬過的…
老板有發年終讓我可以繳稅、發紅包
我就心滿意足了
人是年紀愈大愈容易滿足了
至少我沒有去年過年那麼生氣！
生氣的過年真的不是什麼好兆頭。
而且我有抽到一支上上籤
如果一切真如籤上所寫就太完美了
聽說公司要被賣了，老板要上大陸打拼。
我每次燒香拜拜都有向神明祈求
讓我的老板開智慧
這也算祈求成功吧！
老板你在外地打拼也要小心哦！
我是真心為你好的。
我終於離開了自己不想待的公司
現在在家發呆還不到二個星期
一直有人在問什麼時候找工作？
我也想在自己最好的狀態下重新開始
可惜現在還不是最佳狀態
之前公司的前同事有介紹他現在的公司給我
是我之前想進的產業，也是沒接觸過
但是，他老板又說找到人了
害我死了心
可是現在又說有缺了…
我覺得很不安
之前千挑萬選的工作
卻做到心灰意冷
我嚴重懷疑自己的眼光
同事請我下星期去上班
但我還有勇氣陪一家成立不久的小公司玩嗎？
心裏在唱著李玟的「DI.DA.DI」
因為前面的那句是倒數開始…
總之一切按原訂計劃進行了
我的辭呈已經寄出去
最近是滿多人走的
我的舊部門快剩下個位數了
也許也有還會再有人跟我一起唱DI.DA.DI
接下來是我邁向香港的倒數計時
第一個是冷靜！！冷靜！！
第二個則是我從來都沒有這麼開心過(這是反話)
過年前就知道公司沒有年終
但我還是在做垂死前的爭扎
還是在想也許有意外
在尾牙時，看著因部門合併而增加的新同事
他們玩的很開心
知道沒有年終還笑的開心
我以為他們是在強顏歡笑！！
過年後，答案揭曉…
一位要走同事報了八卦
不是全公司的人都沒有年終
只有我們而已
我們被併是因為我們部門賠錢
當初簽合約的主管、業務早走了
為何要罰留下來的人
應該要獎賞不是嗎？
我們又不是罪人
也是哀嚎不斷的日子！
有一個我負責的系統，我一直說它是個給外星人用的系統
為什麼呢？
因為我不知道的某長官，單憑一次的demo
就可以決定了！！他要這個系統…
他大概沒有摸著良心想過，自己真正的需求，我懷疑那個系統未來有使用者嗎？
唉！慘的人是我
雖然我不是demo的人，卻是後來接手的人。
這就是我想罵人的原因
雖然就我的家庭教育及學校教育告訴我，罵人要…飯是不好的。
用打的就不算了吧！
哈哈！
看見什麼就要什麼，怎麼不去要…飯！
忍住！千萬不要當著人家的面說出來。
面對客戶對文字上完美的追求
已經不會有任何內傷的感覺^-^
好像這一切都是正常的…
好像已經開始適應了
我可以長久待下去了
這是幻覺吧？一定要是幻覺。
我不可以對讓我痘痘猛長、體重一直上升、
還有長白頭髮的公司…開始習慣。
為了我的健康著想，該去做健康檢查了。
如果我這個年紀還過勞死，是很遜的。
好像變成習慣似的，只要是我們其中一個離職了，就會出來聚聚！
我才知道原來去年找我出去散步，是她已經快撐不下去了。
我真的看不出來，在那麼開朗的表情下，其實是忍耐的很辛苦，每個人都有好強的一面吧。
今年她終於離職了，而我還在忍耐著…
為了年終，她告訴我一定要忍，她也相信我一定能忍住的。
那我只好儘量了…
在工作那麼多年以後，我發覺大家對工作的要求愈來愈低
她希望一份可以有學習性的工作，能夠賺錢讓她出國玩。
我希望有一份在假日可以不必想起我有工作還沒完成。
要找這樣的工作有很難嗎？
我怕有一天我會失去出來找工作的勇氣。
咖啡豆總數: 2
