香草天空

一直以來所有的人都以為會先塵埃落定的人是我．

這些年前前後後談了幾段感情卻不見開花結果．

朋友說很羨慕我的感情世界是那樣的多采多姿．

那是因為他們看不見我抱著枕頭哭泣的模樣．

越是傷心我的笑容越燦爛．

其實我並不想裝的很堅強．

我也想心情不好的時候有個人可以讓我抱著大哭．

誰想要去留戀那顆沒有溫度又不會安慰人的枕頭？

可最後我還是只有它陪伴我渡過每一個流淚的夜晚．

心痛的時候誰撫平的了我的痛呢？

朋友能給予的是短暫陪伴．

當回到了家面對一個人的自我．

所有的傷心難過依然是排山倒海般的洶湧．

感情的世界裹沒有所謂的公不公平．

只有所謂的愛與不愛．

看似早已看淡了愛情無端的變化．

其實．．痛還在．傷也還在．

多久了．．不曾正視自己的心．．

想要的到頭來一場空．．．

不斷的妥協卻彷彿永遠沒完沒了．

我要的不多．為何那麼難？

只想有個可以讓我安心依賴的臂彎．

算是太奢求了嗎？

我以為可以和你天長地久到白頭．

你卻紅著眼告訴我你有個７年的結髮妻．

我是該為自己流淚還是為你的老婆掉淚？

我以為離開你之後你會過的更加自在．

至少我不必在莫名的承擔第三者的悲哀．

他．在我身邊守候了我十年．．．

你不能給我一個家．我以為他可以．

可是我卻變成了你老婆的角色．

是報應嗎？我並不是欺騙人的那一方．

我從來不想去介入別人的家庭．

是你蓄意的隱瞞我那麼久．

為什麼老天爺懲罰的人是我？

我只能努力過好自己的生活．

任由時間沖淡曾因你們而受創的心．

我的傷．我的痛．全由我自己承受就好．

我不需要你們的憐憫．．

同樣的我也不必再患得患失了．．

你問我．．如果我懷孕了要不要生下來．．

我們之間的結晶嗎．．我願意的．

只是．．我不能！我不能做這樣的事．

我不能讓我的孩子跟我受這樣的委屈．

所以我們不會有那麼一天．

我可以過沒有你的生活．

我不當自己是你的小老婆．

雖然你在我心裹的份量是那麼的重．

在我們之間．我懂得有所為有所不為．

時常我覺得你其實也很自私．

你愛我的份量比我輕的多了．

你最愛的人是你自己．．

最後那一個順位才是我的定位．

我何嘗不懂呢．．．．

我從不奢求你再多愛我一些．

在你的生活裹多了個我只是你偶爾的調劑品．

我不知道你對我的愛有多重．

但我願意相信你心裹有我．

這樣就夠了．．．

你是我心裹的一份缺憾．

我並不計較你少給了我些什麼．

因為你給不起我也不想為難你．

我只想好好的珍惜還能相聚的時刻．

總有一天我必須要做一個結束．

總有一天我又會回到像二年前沒有你的生活．

我沒有告訴你的是我從不後悔愛上你．

同樣我也不曾後悔離開你的羽翼．

然而現在的我並不想打破心裹的平衡．

我還不想忍受想著你的煎熬．

那真的很難受．．．．．

生小孩嗎？他（她）只會是個沒有爸爸的小孩．

我要怎麼跟他（她）解釋他（她）老爸不是他（她）專有的？

何苦要他（她）來這個世間揹我們的孽呢？

愛上一個人有錯嗎？

愛上一個有婦之夫是應該斷然的斬斷情絲是吧！

這道理所有深陷其中的女人都懂．

或許自己並沒有如自己以為的那麼愛他．

所以自己並不要的那麼絕對．

也因為自己早就明白．．

不管你說自己多麼的愛我．．

到了最後被捨棄的一定是我．．

我明白的．．．．．

你的秘密其實．．．．我並不是很好奇．

因為那對我來說並不是什麼天大的事．

男歡女愛．．．汽車旅館．．很正常．

只是既然你也已經告訴了我曾經有過這種事件．

那麼我就不可能做相同的事情．

很慶幸我們之間並沒有走到那一步．

否則我還真不知要如何退場．

從喜歡到漸漸的冷卻．．時間才三個月．．

感情的步調循序漸進才會發覺彼此的差異．

對你而言．．你很被動實在不是好事．．．

你錯過時機點了．．．．

雖然話是這麼說．對彼此是好的不是嗎？

不如我們當姊妹吧．．你應該不願意．．

問題應該是你不夠喜歡我．

你有一顆菩薩級的良善心腸．

但是你卻不懂得照顧我．

只因為你認為我已經比很多人都幸運．

什麼都不缺．．．．可是我缺乏安全感．．．

到了現在我還搞不清楚你究竟在防什麼．

我不知道你在想什麼．也不懂你的心思．

現在我唯一想知道的是要怎麼做對你的傷害會輕一點．

曾經我想要把所有的事坦白告訴你．

你叫我不要說．他們也叫我不要說．

真的很悶．．．．

你說一切順其自然．．．多灑脫．．

我都要跟你說good-bye你還傻傻的笑著．．

我不想當男生．我想當女的．

為什麼到後來好像變成了我在保護你．．

很想你給我個答案．

到底你喜歡我的因素是什麼？

因為我找不到自己一個明確的理由．

正如我想不出一個理由按暫停一樣．

莫明的我就是想靠近你．

而靠近了你，又覺得我們並不適合．

有很多話想對你坦白．

有許多事我想告訴你．

每當我下定了決心～

面對你卻一個字也說不出口．

那天你說以為自己會一個人到終老．

直到遇見了我改變了你的心境．

謝謝我能讓你喜歡我．能愛我～

看著你的面容～到底要如何是好？

我不能讓你再繼續沈淪．

因為我還未準備好．

然而我們的腳步卻已經走的太快．

想的頭都快要冒煙了～

我想你並沒有我所以為的喜歡我．

因為你的思考太理性．

愛情來的時候是沒有那麼多考量的．

你太保護你自己了．

不過你並沒有做錯什麼．

只是你失去了許多可以再延續的機會．

這樣也好．那我比較有空間退場．

很多的時候你總表現的像個大小孩．

其實你是個老人．你的心態像個老人家．

雖然我從來不問你到底在考慮什麼問題．

大概也只是那些我想像中的問題罷了．

我要準備疏遠你才是．

寵壞了你．．

你也開始變得任性了．．．