那一年

你們的失戀

給喵金幣 | 2006-06-15 18:56

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懸念

給喵金幣 | 2006-05-25 01:27

懸念

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詳見內文

給喵金幣 | 2006-05-07 02:10

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就業輔導組的短篇日記--公文真難跑

給喵金幣 | 2006-04-18 01:34

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只是因為寂寞

給喵金幣 | 2006-04-12 23:14

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躺

給喵金幣 | 2006-04-06 00:47

躺著 (閱讀全文)

翻桌

給喵金幣 | 2006-04-05 23:08

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喜事

給喵金幣 | 2006-03-29 22:12

高中的班版傳來令人興奮的喜訊，同學要結婚了。
依稀記得去年的同學會有提及可能會結婚的消息，但實在也沒想到今年便傳出消息了。
同學給了msn相簿讓我去看看她的近照與她家的小拖油瓶兒
七個月大的小男孩子，如果這樣也算認識的話，我想他是我認識的第三個小小九年級生。
雖然抱了小瓶子，我這位同學還是身材一整個好
(真是嫉妒..啊..不是.是羨慕啦=w=)

每次聽到喜事，都有一種驚喜的感覺
啊！我的朋友或同學們要有個契約簽定的另一半了
我想這聲驚喜多少也代表了一些我們對幸福的渴望與形狀
撇除近來聽到的太多1+1=3事件，先不管確定依偎之後人生會怎麼走，我想，當下能確定一個可以依偎的人，的確是件很值得恭喜的事情。

說來有趣
即使每個人都那樣的獨立，我們卻還是想要找個可以並肩同行的人
是不是因為孤獨的出發，也將自行達到終點
所以在行走的道路上該是要抓住一點自己存在的痕跡？
而這個並肩的人，是我們至少至少可以相信，會記住我們的人
或許也不是記住
只不過，是在感冒的時候除了問候還會帶你去看醫生打針吃藥
只不過，是在肚子餓的時候除了叫妳去吃飯還會問你要不要他送便當來
只不過，傷心難過的時候即使不問也會主動坐在妳身邊讓你知道有他在
只不過，空虛的時候，回頭看她還會存在著，即使不了解妳的感受，但存在著
只不過，確定他會就這樣跟妳一起走到最終需要分開的時候
有這麼多的只不過，卻還是覺得，我只不過是要個只不過而已
要求的這麼少，怎麼卻這麼難達到?
可是啊，只不過已經這麼多了，又怎麼還能算是只不過呢?
其實我們想要的真的很多，多的超過自己的想像，也遠多過生命可以負擔的重量
但沿途撿起又沿途放下，享受得到的快樂然後又感覺失去痛苦
覺得不能負荷卻發現自己還扛著的時候......
啊，原來妳又更堅強了一點

又開始murmur一些無聊的事情了
這個季節果然不怎麼對勁
我是要po文恭喜一下我同學的呢
無論如何，恭喜妳呀，同學，要幸福呀，同學。
如果可以的話，從現在開始，一直一直的幸福下去吧。
連我們這些還沒得到幸福的人的份一起幸福
等我們以後得到了幸福，也會爲還沒得到幸福的人，努力幸福的。
(完全已經在胡說的傢伙，因為我想睡了)

作為一根肋骨

給喵金幣 | 2006-03-23 01:36

捧著剛從老公手上拿來的方杯，上面還有他緊緊握過的餘溫，把臉貼近這樣的溫度，感覺他存在我的身邊，我的男人。
我當然知道他身上的味道是從什麼時候開始不一樣的。
女人纖細的神經能察覺到太多男人不可能想見的小節。
這是大多數女人都說的出口的話語。但是確定他的心裡不再只住著我，是從懷了女兒開始。
都說懷了孕的女人特別敏感，不是嗎？
其實我能確定他甚至比剛結婚的時候更愛我一些，既不是補償心態的愛憐，也不是公式化的疼惜法。雖是如此，我仍可以感覺到他眼底偶爾發出的戀愛神采與活力。
那帶著萬分新鮮，我們都再熟悉不過的熱戀氣味。有痛苦，有激動，有莫名的脾氣與誤解…….怎麼能不清楚呢？畢竟是當初都曾經歷的過程，只是他的曾經又成了進行式，而這個現在進行式的共享者並不是我罷了。
我曾經仔細的想過，也許，那段什麼情緒都特別明顯的日子其實只有我一個人走過而已。
對於我，修是用一種不動產的方式來看待。貼上了他的標籤過在他的名下，屬於他的管轄範圍之內，既是佔有著也是保護著。
在這段波瀾不興的感情當中，在這場順其自然的人生裡，我們以不動產與它的所有者的方式走到了當下。我想，他其實並不愛我，也許真心的喜歡過，但無論如何並不是愛，而這點，我想修自己也不見得能知道。
我和修兩個人，從交往開始就不是站在同一個立足點上。打從一開始，我就是那個站在被動角色的主動者。從注意到他，讓他接近，到被他親吻。看似順其自然，我卻爲每個環節悸動著，爲每個不同的階段而歡欣喜悅。爲他的醋勁沾沾自喜，爲他的求婚落下眼淚，爲了家庭離開工作毅然走進廚房。雖然在動作上是扮演著被動的角色，但我自己是知道的，我的情緒比他主動太多。
大多數穿著光鮮亮麗的女強人朋友們對於我這號人物感到同情，只因我雖不是眾多朋友當中最耀眼的那個，卻也曾在共同走過的路程中閃亮。這樣的女人原不該站在這麼卑微的角色，只可惜的是決定角色的往往不是性別，而是當下沉淪在愛情裡面的速度與深度。
我並不覺得自己愚蠢或聰明，或許只有”為何選擇”這個癥結點而已。
很明確的知道自己要什麼，然後去選擇自己要的，去接受那個結果，可以這樣做的人，怎麼能簡單評斷她是傻還是聰明呢？最可悲的或許是那個不知道自己要什麼的人吧？
單就這點，我極度同情修。當然，也許我同情的不過是我以為的那個他而已。
剛知道那女人的存在時，我心裡有很大的震撼。知道自己枕邊的人不愛自己和發現他愛了別人，是兩種截然不同的感覺。
理論上應該是這樣的，即使我們之間存在著不平衡的愛情，起碼那樣的關係還是處在一個已封閉的鎖裡，沒給了我，也沒給了我之外的人。現下他的快樂痛苦已大部分來自那個太晚出現的真命天女，而我呢?我這根太早出現的假肋骨又該何去何從？
但那股震撼卻不是來自於他把原該只屬於我的愛分給了別人，而是我竟對她的存在沒有太多負面情緒。
就好像只是得知修買了一台腳踏車那樣的在心底輕輕的喔了一聲而已。
然後我才發現，原來愛情這個泥沼的深度是可以重新丈量的。
我把曾經陷入的最深度放在心裡，並且毫不懷疑的認為這就是最終的尺度，但事實上，有機會重新把量尺放進沼澤裡時才知道它並沒有我想像的那樣化不開的濃稠不見底，不可分割。
壓倒負面情緒的這個新奇發現，是我並沒有自己以為或自己認定的那樣一直一直的愛著他。甚至回過頭來檢視這一路走來的愛情，我才忽然注意到每個太重要的時間點都配合著一些事件發生，某個角度來說，也算的上是一場天時地利人和的愛情表演。
他第一次吃醋的時候，我正懷疑著除了自己這世界上是否還有在乎我的人存在著；他求婚的時候我正羨慕著看起來婚姻幸福美滿的朋友；懷孩子以前我原也厭倦了職場的生活卻不知道要怎樣合理漂亮地離開…..
我是真愛他的，好深好深，可是我也深愛著自己的靈魂，更深更深。
認認真真的檢視過愛情的過程以後，我知道我還是愛他，即便沒有我想像的那樣深刻，但還是不能失去。而這麼幸運的，我愛的這個人開始愛我了。
比喜歡更多的愛。
他因為外遇而懂得什麼是愛情，又重新給了我他的愛情，然後，我們之間不動產與所有者的身分不知不覺中，以很緩慢的速度對調。多麼奇妙。
我發現自己找不到掀開他小秘密的理由與好處。
如果說完全不在意那是騙人的，如果說不曾想拆穿他的謊言要他做個選擇那也是虛偽的。可是身為一個不動產擁有者，除了愛情裡的嫉妒與憤怒，似乎其他的好處又多太多。當愛情不被當成關係裡的全部時，情緒忽然也不是生命裡排山倒海而來無法阻擋的怪獸了。
我，是因第二根肋骨的出現而長全的第一根肋骨。
手中玻璃杯的溫度早已經易為我的體溫，抹掉仍不經意出現在眼角的一滴眼淚，我輕輕地勾起嘴角一抹微笑，轉開典雅風格的水龍頭緩緩將酒杯和我的淚一齊洗淨。
兒女都已經沉沉睡去，丈夫溫暖的懷抱就在不遠的房裡，我其實始終相信，一切只有”為何選擇”這個癥結點，如此而已。

宅

給喵金幣 | 2006-03-19 15:43

每次單獨留在台北度過週末時
我就會有種輕鬆及悠閒的感覺
當然
還有不能否認的寂寞一直如影隨形著

某些時候寂寞也是一個良好的伴侶
即便是沒有人陪著
也還有寂寞在心裡長佇著
說實話，近來我並不那麼像從前一樣喜歡把寂寞兩個字掛在嘴邊提
也許是太常使用它了
這個字辭就變的有些浮濫並且不真實
像是每個人都掛在身上的一項裝飾品
和誰比賽著能將它包裝的更華麗
可是如果我們一直不進行抽絲剝繭的動作
留在核心那個原形的模樣現在還有多少記憶
我只是擔心
如果我就這麼甘之如飴的接受了它
是不是就成了捨不得除去的胎記
永恆的存在著
然而寂寞說穿了也只不過是眾多感受的一種
只是不知何時開始裹上了思考的印記
而我所嚮往的孤獨自由卻忽然和它縫合了長長的邊際
彼此依附著

再來說說我的自在和悠閒
面對這樣的心情
我帶點喜歡又有更多的矛盾
要習慣於這樣獨自一人的舞步
需要一點勇氣
對於相隨的想望還在
只是掛在嘴邊不斷嚷嚷
卻並不真的想要除卻呼吸新鮮空氣的可能
說是呼吸著新鮮空氣
但其實也只是獨處在狹小的室內而已
啊
我真是越來越宅了~

重整

給喵金幣 | 2006-03-19 03:35

緬懷灑了一地的過去
蹲在某個角落檢視自己

似乎已經很久很久
沒有在深夜裡整理自己的心情
那些大放厥詞的夜晚.無病呻吟的下午.以及充滿悲情的早上
都經過了太長的一段時間不去整理
因而滿溢出來的不足溼透了一張不認識的臉孔
覆蓋了本來存在的細胞們
建築了一幢名為自我的樓房
住進不同的泥塑身子

儘管不斷的說明與提醒自己是誰
儘管如此
唱片還是不斷的跳著針
顫著聲音停留在不被承認的懦弱裡
也滯留在浮浮沉沉的腦海浬
我親愛的你
是不是也同樣的在苦惱
是不是也同樣的在焦慮
是不是
也同樣的在不解?

然而
思考的線路纏成了解不開的電線
身體這部機器雖是仍可運作
卻是經常經常的停頓著

我想我需要一次徹底的format自己
才能夠重新灌入能夠運作的作業系統
我想
或許是如此

就輔組的短篇日記3

給喵金幣 | 2006-03-14 23:57

話說星期一那天全身呈現爛泥狀態的虛軟以後
今天似乎輪到我的腦袋出問題
莫名就出現放空跟恍神的狀態

首先是早上到別的院區參加她們的職前團體時發生的火星人入侵腦袋事件

昨天就先和好心腸同事約好今天早上要在別院區的咖啡屋等
其實一直到停好車我都覺得我的意識尚算清楚屬於正常範圍
問題出在進到咖啡屋之後
才剛坐下.好心腸同事就用再正常不過的語氣以國語問了我一句話
可以肯定的是
她的說話速度正常.語言確定是國語.聲音大小方面基本上也沒問題
但是..........
我的腦袋似乎一瞬間被火星人入侵.竟然聽不懂同事在說什麼..
只好啊的一聲應了一句
此時同事露出狐疑的眼神跟表情.又問了我一句確定是說化速度正常.國語.聲音ok的問題
火星人狀態卻沒有解除..
啊?ㄟ~呃~是啊?<=不知道在回答什麼的回答
只見向來鎮定無比的好心腸同事看了我一眼.似乎很微微的嘆了一口氣..
"我確定你根本還沒睡醒~"
啊~~這句我聽的懂.好回答 "啊~哈哈哈~好像是耶"
從這時候開始的對話就聽的懂了.
例如同事要分烤厚片給我之類的.啊~如果不是厚片已經吃到怕了..我一定會吃的啊~~
最喜歡別人給我東西吃(無意義的一句話)

接下來的一整天大腦都擺出一付老娘不爽運作跩樣..
因此本人也只好繼續維持痴呆跟放空的狀態.
一定是天氣有問題.春天這後母.整完我身體之後改整腦袋

最後壓軸登場的是記憶瞬間空白問題

下班後的時間跟好心腸同事一起去職場探視個案
結果先是在影印店的店員剛離開找完錢離開我們面前時渾然無所覺的問同事
耶?剛剛那個人有找妳錢嗎?同事訝然攤開手心讓我看裡面找回的零錢
哪之我的嘴巴又自己開口問同事."那..我們影印了嗎?"
只見一直象徵著鎮定和善良的好心腸同事終於忍俊不住的大笑
然後拍拍我的肩膀
"這位同事~妳今天真的怪怪的.到底在恍神跟痴呆個什麼勁兒?"
啊啊..是喔..剛剛店員好像是在我面前印的=口= =口= =口=
"啊..呃..哈哈..那個..大概是昨天沒睡好吧"
=口=..事實上~我也不懂自己在蠢個什麼勁兒啊~~~


一直到回到家.我滿是渾沌的腦袋都沒有比較清楚.其實現在也是~~
啊啊.....整個不知道在放空什麼...
爲什麼會這樣啊???~~~~

就輔組的短篇日記2

給喵金幣 | 2006-03-13 22:10

我們家主任是位有著奇妙性格的"愛鳥人士"
每天都帶著一頭可愛的鳥窩草出現在大家的面前
因為他新上任.又因為當主任要處理很多的行政事務
所以通常聽到別人喊他主任的時候他都會哀嚎走開~
鳥窩頭醫師的妙事很多.頭髮堪稱其中一絶


基於保密原則我們以下一律以代號稱呼

時間:中午過後(也就是下午)

鳥窩頭醫師坐在他的電腦前面面帶沉思的望著螢幕
剛上班的某人(不就是妳嗎?還某人)拿著溫水杯經過醫師身邊
實在忍不住.....
某人:那個.鳥醫師你的頭髮很帥氣耶~
(前額一戳頭髮往四十五度的方向熱烈翹起.)

鳥窩頭醫師:(一臉茫然)啊?是嗎?(很奮力的開始整理頭髮.此時某人出去倒杯熱水)

回來以後

鳥窩頭醫師:怎麼樣?這樣好點嗎?好點了吧?(略略得意)
某人:...(前額後額跟右邊髮際的頭髮都呈現孫悟空的造型....醫生.你很喜歡鳥山明老師嗎?)
鳥窩頭醫師:如何?
某人:.....嗯...好很多....(我說謊...Orz....)


目睹一切經過的同事:那個.鳥主任的頭髮如果一天不鳥的話.他就不是鳥主任了啦.這樣也挺不錯的啊~~
(理所當然的說著)
鳥窩頭醫師:啊~不要叫我主任啦~~~(快步逃開~~)
某人:...醫師跑的好快啊....(看不到人了)



以上內容純屬娛樂.如有雷同或者加油添醋..這個...請勿輕易取信

失落

給喵金幣 | 2006-03-11 22:30

很奇怪.
回到睽違了幾個禮拜的家
卻沒有預期中可能溫暖的感覺
竟反有種無法得到休息的悽悵感
幾個禮拜其實真的不算太久
中間也有確實挺想回家的念頭
可是
我的家在哪裡呢?
為什麼回到了這個固定的場所卻依然飄飄蕩蕩的沒有定點
竟
遠不如台北給我的安定
低落啊
因為倒像是沒有家一般
持續持續的沒有
雖然只是一個過程
可是
會有多久呢?
這個空蕩的過程

就業輔導員的短篇日記

給喵金幣 | 2006-03-09 23:04

其實一直都還滿想寫到了第二份工作之後發生的大小事
但前些日子其實都患了"非憂鬱字樣不能寫"症候群
老實說是有一點點入文藝青年的毒太深了
我的文字好像很難真的很搞笑?
以前系辦的同事說好笑的事情點點寫起來特別生動.我則是靠描述的聲音表情取勝
難道我的長相真的有這麼諧星是嗎?Orz~~不過這也算是一種稱讚啦
其實我還挺喜歡當諧星的= =||||

咳咳!所以接下來也來寫一下比較認真一點的事情好了.喇賽實錄下一篇再開鑼

第二份工作到職至今已經是第三個月了.其實大多數的事情還是在學習的階段
因為可看可學的事情實在太多.可以學習的我便學.職務的範圍變的不是那麼重要的事情
工作的環境和同事們的照顧其實讓我覺得自己還是挺像個學生
每天睜開眼睛.到抵達辦公室開始.都有足以讓每個毛細孔都吸收的新訊息

說了身分挺像個學生.所以其實熟悉我的人一定都知道.我向來不是個專心的學生
因此即使我對這個新鮮的環境跟人群帶有很多的好奇與迫不及待的探索
但其實骨子裡還是脫離不了那個小奸小惡小小愛摸魚的小個性.(雖然因而有很多的罪惡感)
一方面有點對自己不夠認真學習感到汗顏焦急.
一方面卻也在評估自己是不是真的可以放下所有的心力來學習
因為我知道自己總在分心的
尤其是在第二份工作以後.那股心花花的.什麼都想嘗試看看的心情一直不停的在轉著
工作上已經有很多想做的行業.學習上也有很多條想學的道路
也許是因為工作的這個地方有種自由的氣息.忽然之間.會有種想學的東西漲出靈魂之外的感覺
雖然
在條件上其實我尚不符合大多數我想學習的事物.但真是想學的啊.
所以在等一個下定決心掙脫躊躇不前的自己
真好
人生倏地又有了好多的想望和希望.多了很多如果現在結束生命便會成為遺憾的夢
那種雖然仍尋找刺激.但其實何時離開都無所謂的心情忽然變的遙遠了一點點
雖然會惶恐學不好做不好.雖然因此而那樣的小心翼翼
雖然因此開始有些不敢何不知所措
但真好
這種有學習欲望的心情.
真的
很久很久都沒有過了.
比起許多在職場上辛苦翻滾的同學們.我畢業以後的際遇應該.還算是幸運的吧?
幸運的如了我的願在學校多待了半年.幸運的看了老師們開會是怎麼樣的形式.老師們是怎麼作討論
離開學校以後又幸運的來到一個很不錯的職場
雖然綜歸來說其實也有鬱卒跟滿身怨氣的時候.其實也有發牢騷到覺得連歐啪都不太想甩我的時候
但我總算是很幸運的.