愛情的力量，真的足以讓不可能變成可能！


自從在餐廳裡拒絕夫的追求，迄咖啡廳裡意外與夫重逢的一年多期間裡，我的身邊不乏追求者，但是，我其實不打算投入、或付出感情，而習於用一種不在乎、無所謂的態度，試著與追求我的人交往，一旦我覺得不合適，或被要求承諾時，便迅速地逃開。


當時的我，除了愛情的背叛，產生無止盡的悲傷及憤怒外，已經喪失了快樂、愛人及建立親密感的能力，因此，我認為別人對我好，是理所當然的。我從不願意思考那些追求我的人，是否可能因為我不負責任的作法而受到傷害。尤有甚者，我下意識地認為自己在經歷感情的背叛後，有正當的權利去傷害他人。儘管我偶爾良心發現，察覺到自己可能已經傷害了他人，還是試著合理化自己的行為，安慰自己對他們的傷害，比起我在愛情路上所受的苦，實在太微不足道了，而我都能走過來，他們更應該有能力輕鬆面對。


夫與當時追求我的其他男孩最大的不同，是儘管已經處於情感麻木的我，第一次與夫在餐廳吃飯時，夫眼裡發自內心的真摯及誠懇，竟清晰可見，進而激發我沉潛許久的良善。因此，我不願意嘗試與夫交往，是希望避免自己尚未痊癒的傷口，感染了無辜的夫。


我終於瞭解，自己的心若還未準備好，則一段新的戀情，絕不是忘記舊愛的最佳方式。


那一晚介紹夫及我的好朋友認識之後，我的朋友對夫的印象頗佳，夫卻興趣缺缺，因此，為了製造他們兩人相處的機會，我們三人還一起出去玩了幾次，但幾個月後，夫始終不改初衷，讓我有些氣餒。於是，我打了通電話給夫，嚴詞指責夫過於固執、死心眼，並希望夫能敞開心胸，接受其他的女孩。夫默默地聽完我的指責後，說自己很清楚在這種「郎有情、妹無意」的情況下，「專情」絕對不是件好事，但自己無法忘了我，已是既定的事實，試著與其他女孩交往，不過是自欺、欺人罷了。還說儘管知道我其實是出於善意，也知道縱我們兩人嘗試交往後，我可能不負責任地「臨陣脫逃」，但還是衷心希望與其他追求者一樣，與我有交往的機會。


在無計可施下，我突然想起在考上證照參加受訓的期間，夫曾提過要寫碩士的畢業論文，於是我問夫畢業論文的進度。夫坦白對我說，七月底前若不完成論文口試，就無法取得碩士學位，而當時已經二月中旬了，夫卻因為已經考上證照，認為碩士學位對自己已無實益，再加上工作忙碌，因而根本沒有提出畢業論文計畫，遑論畢業論文的內容。我聽完後，對於夫放棄取得碩士學位的作法，很不認同。我非常瞭解一個沒有工作、全心全意寫論文的學生，要在五個月期間內擬出畢業論文計畫、寫出畢業論文及完成畢業論文口試，已相當困難，更何況夫當時還有一個全職的工作，因此，夫要在七月底前完成論文口試，幾乎是不可能的任務。但為了合理化我不願意「嘗試交往」的決定，也為了讓夫對我死心，我提出了「嘗試交往」的條件，即夫必須在七月底前完成論文口試，並取得碩士學位。


接下來的五個月，我與夫不曾再見過面。偶爾，夫會寄封Email給我，附上幾張與同事、朋友去玩的照片，但沒有隻字片語提到畢業論文的進度。我心想，五個月期間，縱全心全意寫畢業論文，尚可能寫不完，夫竟還有時間出去玩，大概是放棄「嘗試交往」，而終於願意試著接受其他女孩了。


八月底，一如往常地在下班時間後仍埋首於工作的我，意外地接到夫的來電。我不管夫打電話給我是不是有什麼重要的事情，沒好氣地問：「你打電話給我，是畢業論文寫好了嗎」？沒想到，夫興奮地告訴我，畢業論文早在六月底前完成、口試也已經在七月底順利的通過了，且畢業論文已付梓、裝訂完成，夫留了一本，說是要送給我。


愛情的力量，真的足以讓不可能變成可能！


幾天後，我與夫約在信義區看電影。途中，我決定豁出去了，心想：「好，就試著交往吧，等你將來後悔難過、痛不欲生時，不要怨我」。


看完電影後，我們到附近的餐廳吃簡單的晚餐。夫非常認真地跟我解說論文的內容及重點，我則聽得昏昏欲睡，只記得夫在序言裡，花了好長的篇幅感謝我「催生」了畢業論文。


那一晚，我們誰也沒有提起「嘗試交往」的事。


~待續~


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