喬喬的咖啡手札

我喜歡大型狗，他喜歡小型狗，我喜歡熱鬧，他喜歡安靜，我愛看美劇，他只看國產片，我愛看書，他只愛上網玩網游，我很情緒化，他很理智，我不在乎錢，花錢買心情，他金錢觀念很重，錢都要花在刀口上.

每次我向左走，他必定向右行...

但是我們是戀人，我們相愛了很多年，對於很多人而言，這是不可思議的組合.

我喜歡打掃臥室，他愛打掃廁所，我最不願意倒垃圾，他倒是很勤快願意去倒，我生氣的時候他總是樂呵呵，他發脾氣的時候我心情很好一點都不想和他吵架，他朋友很少，我朋友很多，有時我很開心的是，他只屬於我，其他人都沒有我和他相處的時間多。

我只知道，儘管我們有很多很多的不同，但是我真的很愛他

兩個完全不同的人能神奇的在一起，我感謝主~

他結婚了

單身多年的他，終于再次遇到心愛的女生，他興奮的跑來和我說，女方家世很好，他得趕緊去提親，不然會被別人搶走，然後很開心的笑。他已經把我當作一個很好的朋友，一個什麽都可以傾訴的親人了吧。看着他，我忽然有了很久違的感覺，他是真的戀愛了，我甚至能聞到那種幸福的氣味，只是，對象不是我，呵呵，現在的我，是一點嫉妒都沒有了,惟有由衷的替他高興.

他邀我去參加婚禮，我婉言謝絕了，原因有很多，我想其實我始終也並不想看到他挽着另一個女生的手吧.

後來，他們要來我的城市渡蜜月，一下飛機就打電話給我，詢問我傢最近的hotel,手機裏聼者他久違的聲音，我忽然覺得，我還是喜歡他的，喜歡是不會變的，即便沒有在一起，即便各自有愛人。可是，也僅僅是喜歡而已吧.

既然來了，不見是不可能的，我邀約了幾個男同學，一起沖去他們下榻的酒店，大家一起去了附近的酒吧，我終于見到了他的新娘，很文靜，很適合他的感覺，他們低頭私語，說着我聼不懂的閩南語，我微笑的看着，他們才是天生一對呢，差距這麽遠的我們，曾經的我們，怎麽也竟然會有很熟悉很熟悉的感覺呢？真奇怪不是麽.

離開的時候我只覺得釋懷，對過去對將來，對我自己的那個他.

都是一個結束

後來聼說他們蜜月的行程，竟然都是我們曾經一起去過的地方。我就不知道該說些什麽了...

anyway..

再一次回來這裡，這裡荒廢了很久，可是每隔一段時間也會回來看一眼，畢竟，只有這裡，誰都不認識的這裡，小小的，溫暖的，我會紀錄下自己的感情。

不過也是嚇了一跳的，偶然看到自己有一篇文章，竟然有個十百千萬十萬百萬的訪問記錄。。我簡直目瞪口呆。。

最後結論，一定是什麽地方的鏈接出錯導致的。。

一定是這樣沒錯，哈哈

不管怎麽說，歡迎回來，自己~

眼睛不會説慌
可是，即便是真相
我也無能爲力去揭示

（三）

你選擇了做朋友，這是你的答復，你沒有穿任何一件我要求的衣服，你不願和我玩這個小孩子的遊戲。

你小心翼翼，眼睛都不曾望向我，你甚至沒有給我一個理由，你只是深鎖着眉頭，比以往任何時候都還憂鬱，讓我都不知該如何是好。

你只是選擇了做朋友，我沒有什麽好怪罪你。


我把自己關在被子裏，一整天都沒有出門，我沒有哭，只是覺得好苦，爲什麽愛情讓人這麽累。身邊的人都很驚訝，似乎比我還要不敢相信，他是這麽的喜歡你，他們說。

我不餓，我也不渴，我不想上課，不想散步，哪兒也不想去，什麽都不想去想，誰也不想見，甚至不想問你爲什麽。

再過三天就是我生日，我以爲會是個快樂難忘的生日，可是一切都變了。

耳朵裏聼着梁靜如的《一夜長大》，我很奇怪爲什麽和你開始到現在的每一步，都有符合我心境的歌，像是為我定做的，像是老天安排好的，可是老天爲什麽要給我這個糟糕的結局。

老天對我真不厚道。

大家為我慶祝生日，也拉來了你，你沉默了很多，有些尷尬，你對我說生日快樂，我微笑說謝謝，聲音苦澀。

生日過後，我決定要忘記你，我是那麽的驕傲，怎麽可以容許別人不接受我，那麽多人喜歡我我都不接受，偏偏你拒絕我，我不要自己再喜歡你了。

我開始和其他人玩，一起逛街，一起唱歌，笑得很大聲，每天都玩到很晚，她們問我沒事吧，我說我能有什麽事，我好的很哪。說這些話的時候，我聼到自己的心，空空的。

還是每天都會看到你，我們還得繼續完成學習不是嗎，我故意不看你，像小時候分幫派似的，我拉走其他小朋友，不要和你玩。你沉默着，偶然抽煙，越來越少出現在我面前，我像個強勢的公主，你選擇退步。

我仍是每天玩得昏天黑地，大家都盡力合作，我們一起去外地旅遊，我主動去買車票，然後分發給每個人，結果多了一張，我買多了一張。我竟然不自覺算上了你。我們圍坐在一起玩遊戲，看到男生們大笑大叫，我心裏忽然想，誰都不如你。然後驚醒，自己打自己嘴巴子。

結果越克制自己，越發現自己還是喜歡你，時間的拉長，距離的疏遠，不能讓我忘了你，反而讓我更加看清了自己心。

....
回到學校，忽然收到你簡訊，你問我借東西，我幾乎用跑的速度去寢室取，然後再2，3階樓梯的往下蹦，你看着我蹦下來，滿臉的笑意，說：你就是這樣蹦下來的阿。我傻乎乎地笑了，我們一起走去教室自習，肩並肩，慢慢的踱步，我偷偷閉上眼深深的吸氣，享受着和你此刻的距離，我們是那麽那麽的默契，你真的沒有察覺麽？進了教室，大家在辯論，我們也加入了，忽然我們竟然同時說了一句相同的話，大家停住了，驚訝得望着我們倆，我自己也嚇
了一跳，有些尷尬，然後很快的離開了教室。

那以後我們又恢復了朋友關係，似乎都想要彌補過去的時光，在一起說好多好多的話，常常笑得很開心，又忽然停住，些許尷尬，然後再熱絡，如此反復。你知道麽，你看着我説話的眼神是那麽的明亮，明明是喜歡着的，不是嗎？不是嗎？我卻無力揭示。

我反復猜度着你的心思，卻始終沒有答案。只好，放逐自己。

一個人走到小河邊，看着水面的漣漪，起風了，心動了。

一個人坐着巴士，美麗的景色在眼前一晃而過，天是灰的，心是灰的。

一個人坐在窗邊，望着幽靜的月亮，無助在心中不住的蔓延。

一個人漫無目的地走在大街上，逛書局，逛超市，無心的走過一家家店鋪。心裏滿滿的裝的都是你。

沒別的，只想說，對不起，我愛你

我不恨你，我恨不起來



“相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了 ”

最後，我們都錯過，愛過，不一定有結果
最後，走不到最後，愛你，卻又必須放手


（二）
終于開學了，你到我的寢室來玩，我給你看了小時候的照片，你挑了一張問可以送給我麽？我點頭答應，室友在一旁起哄，我不好意思的反悔了，說不送了，把照片搶到手裏，可你似乎不願意，作勢要搶走，我努力躲閃，忽然你從背後抱住我，趁我呆住之際，一把拿走了照片，我的臉紅了，你坏坏的笑了。

你的生日快到了，三月的雙魚座。知道麽？你真的很像雙魚。你在朋友租的房子裏請大家吃飯，你的兄弟們又開我玩笑了，我似乎也儼然覺得自己是女主人，遠遠的看到他們在起哄着你，你滿眼笑意，永遠那麽沒脾氣。然後你向我走過來，忽然很親密的摟住我，把我拖到一邊，然後在我耳邊低語，你知道麽？我幾乎沒有聽到你和我些說什麽，我渾身的毛孔都因爲你的忽然靠近而緊張起來，你嘴唇的熱氣還在我耳邊輕輕吹着，我的腦袋一片空白。。只是你並沒有和我說什麽重要的事情，那麽是爲什麽呢？僅僅是被他們逼得麽？我無解。結束后，大家返校。路上我忽然停頓了一下，你走上來低頭看着我，神情緊張的問：你怎麽啦？我搖搖頭，忽然間我就決定不去介意你剛才的舉動了，無論你是否喜歡我，至少你肯定是關心我的，是吧。這是現在我唯一能確定的。。

你生日當天，我和室友撥你寢室電話，電話通了，室友搶去話筒，和你說了一大堆，我在一邊焦急得等待，終于輪到我，我深深吸了口氣，輕輕的對你說：生日快樂！你開心的笑了，對我說謝謝，語氣是那麽那麽的溫柔，我的心都快化掉了。：）

後來的那次班級活動，我唱了一首《花火》，有人悄悄的関掉了現場的日光燈，氣氛浪漫極了，你擧着相機興奮的一直拍一直拍，結束后他們問你，今天的我漂亮嗎，你笑着點點頭，說很好看，這是你第一次儅着她們的面肯定我，你知道我聼到后是多麽的開心嗎？

那一陣子你好像心情都很好，上課的時候還會特意喊我，然後當衆遞POCKY給我吃，甚至在晚上溜進我的寢室，從書包裏掏出2盒新鮮的草莓給我，你這個傻瓜，沒有注意到我都穿着内衣鑽進被窩了麽？怎麽好意思坐起來接呢，你還傻傻的杵在原地沒有離開的意思，滿臉的傻笑，我真不知該如何是好呢。後來還好有室友爬起來替我收下來，你才滿足的離開。你走后，大家分着你的草莓，我吃在嘴裏，心也是甜的。

你說要是一直這樣下去有多好，可是我不好，我有些心急，我總是在想着我們之間的關係，比朋友多一點點，可是又比戀人少一點點，你一直欠我一個承諾不是麽？我似乎真的耐不住了。

最後一次，你外出補課，邀我陪你一起去，我欣然同意，我和你一起搭車離開學校，開到市中心，你把我安置在一家商場裏，詳細地告訴我附近的路綫，深怕我會弄丟了自己，有事就打你手機，然後你離開了，我一個人逛書店，逛音像店，買了品冠的《疼你的責任》，梁詠琪的《amour》，然後耳機裏聼着，坐在商場的椅子上等你，時間過了好久，我打你手機，你接起來，很小聲地說，還在上課哪，要再多等會。我挂機。後來一起上課的人告訴我，當時老師就給你們2補課，你接起手機，那麽溫柔的説話，老師都笑了呢。
終于等來了你，我已經昏昏慾睡了，坐上長途車，我仍舊困的緊，於是輕輕把頭靠在你的肩膀上，你還是那麽溫柔的語氣，叫我好好睡，等到了站喊我，我放心的睡着了，嘴角一直挂着笑，你看我和你是那麽的靠近，叫司機永遠都不要停車好麽？一直一直就這麽開吧。。

回來學校，我終于下定決定，寫了封信給你，我想要一個明明白白的答案。如果做戀人，明天就請你穿那件粉紅色的襯衫，如果是朋友，就穿藍色那件吧。


“先开口的人算不算不争气
有過甜蜜现在要有点勇气
伸手拉住你
留你陪着我
等待天晴 ”

我想我們都是好人，卻缺少了相愛的運氣

（一）
在最初的夢境裏，我躺在草地上仰望着天，你飛來我的頭頂，輕輕的吻了我的額頭，然後又輕輕地飛走，夢醒后，我便愛上了你。你說這是天意麽？

那個冬日的黃昏，你踏着霞光走進我的視線，不理衆人的目光對無助的我伸出援手，從此我都相信你就是我的神。

那時你是我們的王子，那麽多女生喜歡你，但你卻偏偏把我當作好朋友，和我那麽要好。我們在一起有說不完的話，每天打不完的電話，深夜我睡着了，電話鈴響了，室友接起來，是你，室友說我睡了，你挂了電話，我迷迷糊糊的笑着。

自習課上我玩弄你戴在手上的戒指，套在自己的無名指，大小剛剛好，你笑的眨眨眼，說你還沒要娶我呢，我一下紅了臉，直到看到你捉狹的眼神，才恢復過來，狠狠地捶了你一拳。

我們一起去圖書館溫書，肩並肩坐着，你忽然說有問題問我，我緊張的點點頭，你湊過來，很近很近，小聲地說，你用香水了麽？很香啊。我重重的呼了口氣，真是被你打敗了，還以爲。。。

中午到食堂吃飯，我正吃得不亦樂乎，遠處你和你的室友們端着食物走了過來，在我的桌子上坐下來，位置有限，坐不下你們一群人，我端起食物，挪到旁邊一張桌子，讓給你們坐，耳邊傳來你室友的話：就是要和你坐，你還走。我轉頭看你，你卻低頭不語。

晚自習，教室裏人很少，我們搬來了錄音機放音樂，我在黑板上寫，喬喬是個好人，你第一次沒有和我唱反調，在後面端端正正的寫上：贊成。你的字好漂亮，我都有些不好意思了，我跳上桌子去開電視機，回頭詢問你要看幾套台，恍然閒看到你看我的眼神，柔柔的，充滿了感覺，那是怎樣的的眼神阿，至今我都忘不了。

你帶着我和你的兄弟們一起出遊，你總是走在最後陪我説話，他們時常轉過頭捉狹的看着你，你的臉紅了，不好意思極了。我們坐在一起吃飯，你的兄弟們早早的吃完，刻意留下空間給我們，然後一群人蹲在小店門口抽煙，耐心地等着我們，我不好意思的加緊了吃飯的速度，你說不要急，慢慢吃。然後你站起來去結賬，從背後望着你寬厚的肩膀，心裏生出一種很踏實的感覺。你看我是那麽定定心心的跟着你。你的兄弟們的總是一口一個嫂子的喊我，可是連你自己都不曾對我許諾過什麽呢，我偷偷地享受着這樣的稱謂，不敢轉頭看你。

大家一起出遊后回校，下了車，我抬頭望着遙遠的夜空，美及了，我興奮的手舞足蹈，一路蹦蹦跳跳的，你從後面趕上來，笑着囑咐我小心不要摔跤了，黑暗中你的眼睛閃閃發亮，深邃得似乎要看穿我撲嗵撲嗵狂跳的心。

放假了，我們各自回到自己的城市，你知道我有多想念你麽？一天你忽然打電話給我，我好開心，因为这也代表你也想念着我吧，晚上和爸媽逛超市的時候，忽然間想到你，一種很幸福的心情就緩緩擴張，溢滿我整個身體，從來沒有過這種感受，我想我一定是很愛你了。

儘管你從未有过承诺，可是我願意等，至少现在让我去相信，相信自己的感觉，相信简单。


“我們用多一點點的辛苦，來交換多點點的幸福，就算幸福還有一段路”

最近發現變胖了,那條最合身的牛仔褲塞了半天,發現快撐破了,跑去告訴男朋友,他也一副愁容滿面,告訴我他也胖了,臉都圓了.倆個人坐下來,開始回想,似乎一切應該是從那次去超級市場採購開始的....

時間回到2月底的一天傍晚:
阮阮把我拽去家樂福,一反常態買這買那,連平時不許我買的零食都統統扔進購物車,我張大嘴試探性的問你還好吧,他說工作忙不能陪你至少給你買些你喜歡吃的.我伸出手摸了摸他的額頭說你沒事吧?要不就是我眼睛有了毛病其實這車子裏空空如也,空空的,我閉上眼催眠自己..被阮阮重重地敲了記腦門.說我韓劇看太多了.我一睜眼.哦也,滿滿一車食物也,都是我愛吃的甜食,以及他愛吃的肉..
倆人屁顛顛的拎了幾大包食物離開了..

此後幾天,每天晚上,我都邊吃零食邊看韓劇..此外還吃了幾頓炸雞以及烤肉..

然後我們倆就成現在這樣子了....

我們倆默默坐在一起
"要開始減肥了"
"恩..."
"以後都少吃點吧,晚上不要吃東西了"
"好..."
"....."
.....
.....
"我肚子有點餓"
"..我也是"
"下樓去吃那家酸菜魚吧.."
"再點份羊肉鍋仔"
"唔..."

倆人飛快沖下樓,吃去了
......

最近開始有些繁忙，堆積了很多讀書計劃，卻在這時候遇見了不少好書，看來是要想方設法的儘快讀它們了。
在這裡推薦一本《查令十字街84號》，想不到念書時候最愛的電影《Youve got mail》竟然是這本書的翻拍之作，那麽多微小溫馨的細節都和這書息息相關，這讓我不得不更愛它了。昨天看完了第一遍，打算空下來細細讀第二遍，相信每一次的體會都會不同。
最近還買了《尼古拉的遺囑》，陶子的《小眼睛》，而《海邊的卡夫卡》看了一半，又停下去看別的書了，我總是這樣，不能集中，很容易被新的書吸引。還好感情上還算一直專一並且堅持。

那天心緒起伏，因爲L的失意，一直以爲他是可以冷漠堅強的人，可是那天的他如此單薄脆弱，毫不保留的對我傾訴。僅僅是這份信任，就讓我感動不已。畢竟曾經的自己一直以爲和他的距離是那麽遠那麽遠。
我罵他傻，因爲他對她毫無保留的表達，不懂得保護自己，赤裸裸的把自己朝向她。讓人不由的暗暗替他捏把汗。
可靜下來想，自己這麽有氣力教育他，而那時自己遇到問題的時候，不也是傻傻的急於向對方表明自己麽？

原來我們都是一樣的傻。
只是，不要再有第二次。
這樣的經驗，一次就足夠我們成長。

但是，千萬不要從此不再相信愛，相信我，愛是如此美好。

還想要告訴你，愛和擁有是無關的，愛她不一定要擁有她，就這麽默默地關心着她一輩子，也是好的。

這是我後來的信仰。

這句話來自一首歌，送給你，就如那年它同樣撫慰受傷的我一樣：

於是你 終于明白
愛和擁有本無關

曾經在 交匯霎那
那份感動是一生的

本來約好自己聖誕的日子裏要寫很多很多的文字，來紀念這個日子這幾年來所帶給我的溫暖，卻一直在被一些事打斷，這個12月總是充斥著忙碌和幸福，夾雜著灰暗和事故，停不下腳。

很多事情往往事與願違，至少我的人生是這樣的，我猜我的守護神一定是惡作劇神，他以和我的本來意願作對為和我做伴的最大樂趣。

原本溫暖的聖誕，今年卻漣漪不斷，周遭事件連連，有人在包圍濃郁聖誕氣氛的大商場跳樓自殺，第二天早晨收到的郵件，現場好事者拍下的照片，赫然清晰。連著兩個早上上班的路上，路人大大動手，血流不止，覺得周遭的人們變得狂躁不安，或是像電影裏的人類受到了外星人的控制，舉止怪異，絲絲恐怖。總之我的心情變得難以言語，覺得喘不過氣，聖誕老人和繽紛的聖誕樹，五彩的霓虹，也似乎在漸漸離我遠去。

真希望這些只是一場夢。

我需要一些改變，至少，遠離這些

於是週末，我去了另一個城市，投靠我的某男，去呼吸新鮮的空氣，讓恐怖的思緒獲得一些釋放。

事實證明這無疑是個聰明的選擇，我渡過了一個非常愉快的週末，兩人破天荒的沒有吵架，很小的磕磕畔畔倒也增加了樂趣，雖然是陌生的城市，但是跟著某男，到哪都不害怕，搖頭晃腦的在大街上跑，那座小城滿街的霓虹，車站牌也是古色古香，去歐尚買了滿滿兩大帶食物，足夠填滿兩個人兩天的肚子了，某男摔壞了腳，一瘸一瘸的搭著我走路，手緊緊的牽著我，我忽然冒出奇怪的念頭，若是他一直都這麼離不開我，那麼腳就這麼一直壞下去吧，也不賴。

兩天過的真快，我用盡全力，盡情的發洩，慵懶，任性，賴皮，堆積的所有的不滿和對現實的恐懼都煙消雲散了，才發現，有個男朋友還真好使。：）

快了，快了，下周就是聖誕了，我已經忘記了所有的不快，開始托著下巴，全心全意的盼望倒數的聖誕了，我們籌畫了“Home Party”，一群朋友會相聚一起，玩殺人遊戲，看聖誕大片，吃大餐，交換聖誕禮物，一切都緊張的籌備起來。

so lets happy together! forget all the shadow, wish everyboby a very merry christmas day!

看過一本書,叫<圍城>,大致是要告訴我們,圍城外的人總是企圖想要進去裏面,以爲裏面多麽幸福奢華,然而圍城裏面的人卻也迫不及待的想要出來,覺得外面的世界才是自由無束的.
誰也不覺得自己是幸福的,眼睛看到的,是別家的快樂.

道理看多了,我也就一直明白,不要羡慕別人,自己好好的活著便好.只是很多時候,那種心情的劣根性總是不知覺影響我,讓我厭倦自己.

就像我的愛情

沒有真正相處的時候,覺得對方什麽都是好的,迫不及待的付出所有,傻极.
一旦朝夕相處了,眼裏看到的,卻忽然全變成了對方的缺點,滿腹抱怨,溫柔的笑容全然變成了兇橫毒辣的眼神.

狠命的廝打,誰也不退讓

打疼了,然後號啕大哭,再用親吻封住我大咧的嘴,一瞬我又原諒了所有

真的想放棄了卻又是根本離不開彼此,糾纏不清,愛情是這樣的嗎?到底問題出在哪裏,我是愛他的,可是每天的爭執又讓我精疲力盡,

我的愛情一點也不美好:(

卻也是真真切切的我的愛情

我是如此心甘情願的在我的愛情煉獄裏沉淪
如果說這一切都考驗
那何時我才能修得圓滿

生命裏有這樣的一個男人，不見得有多麽的優秀，但在我的眼中，他是獨一無二的，他總是慢半拍的走路，慢半拍的説話，步伐緩慢但是穩重特別，語調慢條斯理但是清晰有力，183的身高雖然偶爾駝背，但是在學校200米賽跑的場地上，他像野獸一樣的速度震撼我的每一條神經，神情總是嚴肅但是隱藏不住偶爾不禁露出的溫柔笑容，無論他的身邊有多少人潮，我總是能一眼就把他識別出來，每每他朝我這邊望過來，我的心就開始撲通，撲通。。。跳失了原有的節拍

是的，我暗戀他很久了

只是那時的我很差勁，高中三年沒有和他說過一句話，唯有一次他向我說謝謝，我也是點了下頭后便奪門而逃

後來他有了女朋友，一個比我優秀百倍的女孩，我難過的躲起來自己療傷，從然身邊有許多的愛慕，可是我的心裏卻沒有了一點點的空隙

爲了讓自己好過一點，我離開有他的城市去外地念大學，時間一點點過去，對他的感情也真的似乎一點點的淡了，卻縂有一些若有若無的不甘心，生命只有一次，就這麽永遠和他沒有交集了麽？我有點不甘心，

於是鼓起勇氣寫了封信給他，大致是只想做個筆友種種，語氣禮貌。不久收到了他的回信，看著他的字字句句，我開心的無法言喻，雖然也還是很客氣的一封普通回信。


於是開始了和他斷斷續續的聯係，從書信，到郵件，到ICQ,到手機簡訊，到今天快5年了，我努力扮演一個大剌剌的哥們似的朋友，和他分享彼此的點滴，從來都不涉及感情，不想嚇跑他，僅僅這樣，我也是很滿足了。

就這樣吧，我這麽告訴自己。

後來我自己也交往了現在這個男朋友，是真愛著的，我覺得自己可以忘記他了。

最近因爲幫我配電腦的緣故，我們見面了，4年來第一次見面，7年來第一次説話，甚至還在我傢和我父母圍坐在一起吃了頓飯，看著他還是和以前一樣，回想著當年對他的羞澀，我有點做夢的感覺。

然後說再見，然後又一次拉開了距離。

我唏噓不已，看著眼下單身的他，和有愛人的我，一起也只能這樣了吧

生命裏有這樣一個男人，你對他有者千絲萬縷的情感，卻是理不清也摸不著的，他對你也永遠是個若即若離的謎，我們也許永遠都不可以相依，但是在我的生命裏，你永遠是一種唯一。

又吵架了，在無數次的吵架拌嘴后，似乎這次也不那麽令人難過了，依舊自己張羅自己的事情，和別人説笑，偶爾看看手機，看看他有沒有傳來道歉的簡訊

無新的簡訊

手機死了一樣

是不是吵架后誰先開口誰就處於下風？事實上過去的爭執我一點都記不得了，我縂是很容易原諒一個人，很容易忘懷一些事，甚至有時覺得該記住的都一並忘記了。

不知道是好是壞，問題依舊存在，好的時候，兩人都像孩子，沒心沒肺的嬉鬧，曾經爭吵的問題我們都甩在一旁，不愿提出來破壞此刻的美好，可是問題始終都還是擺在那裏，縂有一天我們還是會面對的。可是我現在束手無策。

陷在愛裏面

真的越來越喜歡來這裡，因爲可以暢所欲言，因爲隱秘，因爲覺得溫暖。最近一直在聼孫燕姿的《奔》專輯，喜歡她，喜歡她的歌，她的個性，覺得自己可以在她的聲音裏找到無窮的力量，我想這也是爲什麽她的大多數FANS都是女孩子的緣故。

大多女孩還是柔弱的，對愛情也還是被動的，雖然野蠻女友影響了很多的人，但風潮過後，
女生柔弱的本質還是依舊存在的，好在其實大多數男人喜歡的，也並非野蠻女友，最後要娶的，還都希望是溫柔的女子。

喬喬繼承了雙子座的所有特性，性格彈性也很大，常常因爲自己轉變太快而怪自己沒個性，鬱悶的。其實骨子裏喬喬也個是溫柔的女子，可是偏偏遇到了天蠍座的峰，与生俱來的桀驁不馴，好馴服，不耐煩溫順沒個性的女人，從在一起的第一天起我就開始擔心2人的不合適，可又抗拒不了天蠍致命的魅力，於是開始試著調整自己有彈性的性格，磨練自己的強勢，然後一發不可收拾。

愛情的進行，是需要對手的，我若敵不過他，他若敵不過我，這段愛情便沒有結果。

總之喬喬和峰是對上了，慢性子的喬喬和急性子的峰常常鬥的不可開交，喬喬看得出來峰是好鬥的，每次鬥爭的結果似乎峰都更愛喬喬一步，爲此喬喬也暗自高興了許多日子，當然，所謂的鬥爭，是以不能傷害到愛情為原則的，

慢慢的喬喬開始真的變的任性，愛耍脾氣，強勢的厲害，峰倒是漸漸脾氣變好了許多，一些溫柔的話語常常讓喬喬的心暖和的要命，是不是兩人在一起久了，性格互相磨合而互換了位置呢？喬喬還尚在研究ing.

不管怎樣，喬喬心想，再強勢的愛情，在最最深的心底，都應該存在的真愛吧，嘴巴上再兇，再欺負你，折磨你，心底裏，都還深深的愛著吧，要不，打贏了這場仗，卻跑了愛人，何必呢~~



聰明的喬喬愛情咖啡

第一杯：
情人閒再激烈的鬥爭，都應有一條的deadline,
那就是愛。愚蠢的鬥爭，跨過了底綫，連愛都沒有了，唯有分手。若是你們還愛著，切勿口不擇言。

天終於冷起來了，捧著咖啡也喝得理直氣壯了，順著食道暖暖的流進胃裏，滿足的無法言語，好奇怪我的胃在冬天喝咖啡一點事情都沒有，偏偏在暖和的季節喝不得，一喝就中，氣到不行，好在冬天來了，可以喝著咖啡盼望聖誕了，真好！

剛收到男友的簡訊，本來醖釀好的好心情頓時變得很糟，他今天不能來陪我了，雖然我知道他爲了工作，我也應該支持，可是心情卻是怎麽樣都好不起來了。

喬喬是感性的動物，許多喜怒哀樂很多時候都由不得自己，甚至覺得自己可以脫離自己的身體，飛在一旁，然後看者另一個自己，大哭，或者大笑，奇怪不已。

還要強裝不介意，告訴他我也有其他的安排，好讓他安心，不要有歉意。

有人說善解人意的孩子是苦孩子，因爲她什麽都為別人想到了，唯一想不到是自己

寫標題的時候，我想了好幾個名字，考慮了下，覺得還是這個不錯，最愛的姿勢，這也許是一個很令人遐想的標題。呵呵。

一個人的時候，常常會懷念起和他在一起的種種，時而不自覺地傻笑，時而眉頭緊縮，戀愛，也許就是這個樣子吧。

情人閒常常會一整天一整天的膩在一起，做些什麽，或者什麽也不做，我最愛的姿勢，其實很簡單，那就是相擁而眠。

最喜歡他摟著我一起睡午覺了：），他總是像抱著一個心愛的玩具一樣抱著我,並且很快的睡著，發出均勻的呼吸聲，我把這個姿勢排第一，是因爲這個時候的他是沒有欲望的，他放下一切防備，一切念頭，就是這麽靜靜的摟著我，安心的睡覺，讓我覺得，這時的親近沒有一點雜質，是那麽那麽的溫暖，那麽那麽的真實。

最討厭的姿勢呢

這也是當然有的，我最討厭他使用男人的力量，把我壓在身下，不得動彈，然後。。。然後
用嘴巴撓我脖子的癢癢.每當我們產生分歧，他又理虧想耍賴時，這是他的必殺計，我想古代也是有這樣的刑法的吧，每每這樣，我必定投降，因爲實在太難受了，笑聲夾雜哭聲，完全沒了形象，甚至有一次，我號啕大哭了,,實在丟臉哦，

說到這裡，我想問問
什麽才是你們最愛或者最厭的姿勢呢？説來聼聼吧，也許我們能想出一個妙招來對付我們的冤家們：）