女同日記-米的愛人

愛妳，不可以跟爸爸講，不可以跟媽媽講，不可以跟同學講，不可以跟同事講，更不可以對大家講……
愛妳，不可以在路上手牽手，不可以在大馬路上吻妳，不可以在外面突然擁抱妳，更不可以在外面表現的很愛妳……
我愛妳，因為是妳。我不說自己是同性戀，我是愛米的女生，如果沒有妳，我不知道我還能不能這樣的愛另一個人。
不敢承認，是我們六年級生前段班的通病，因為不想被排擠，因為不想被好奇。米的媽媽更誇張，準備米專用的碗筷，不碰米吃過的東西，暗暗把米當作一隻有傳染病的老鼠。只要米一回家吃飯，桌上就會出現一付醒目的公筷母匙，大剌剌的橫躺在桌面，耀眼、刺眼、炫爛奪目。漸漸地，米不在吃飯時間回家；漸漸地，米一到吃飯時間就離開；漸漸地，米不再回家。骯髒，不是這樣子區分的。愛上女生，也不是一種傳染病，更不等於愛滋病。
我不因為愛米而卑微，但因為愛米而躲躲藏藏，我跟媽媽之間，開始有秘密……。有時好想問問媽咪，該怎麼渡過我們的愛情低潮期，可是，想想仍沒開口。坦白，只能紓解自己心中的壓力，然後把痛苦扔給別人嗎？
我們的愛，真有這麼不堪？我們的愛，只能關上房門？我們的愛，只能跟同樣的人分享？卻不是因為只有同樣的人能懂，而是因為不同的人的鄙視？
當有問妳，妳是不是同性戀？為什麼妳要回答：還好我不是！！？事情並不是非黑即白，還有很多複雜的灰色地帶，愛情也是如此。所謂萬物一太極，但太極圈裡，黑裡有白點，白裡有黑點，妳覺得太極圈裡的黑點，污染了雪白；還是白點，沾染了黑衣？
真正的愛情，應該是非關性別，無關外表，就這麼……心動了。
世俗，讓我在年少時，錯過了一段真愛，這段愛情，我遲疑了好久。這次，我不會再讓她、輕易的、從我手中、溜走。

還愛嗎？吵架的時候，就忍不住這樣的想。還能在一起嗎？吵不出答案的時候，更是認真的想。
那天過年回家，跟家裡唯一的盟友-妹妹，窩在媽媽暖暖的被窩裡，品嚐著我們的愛情。問我過得好不好？看我憔悴的面容，輕輕的說：累了，就休息吧！倦了，就回家吧！妹妹理智的聲音，一字一句狠狠的敲進我的腦內迷宮。現在，真的比自己一個人好嗎？自己一個人，會不會比較快樂？不被信任的愛情，是很辛苦的。是啊，要怎麼未來，要怎麼愛，似乎的該在自己的掌握中，可卻怎麼偏偏就是掌握不住的心的方向。
原來愛就是這麼難，不單單只是尋找快樂而已，最難的是，怎麼從莫名的爭吵中走出來，去面對真正的問題。
終於決定要分手的那一天，被米一把從床上拉起，累的跟狗似的，卻還得陪她爭執她看不順眼的每一件事，聽她一點一滴細數我的不是，想問她，若這麼不堪，走吧！走的越遠越好，我不需要妳。終究是沒說出口，習慣了用沉默對應她的狂。用力的甩開她的手，任憑她氣的歇斯底里，仍自顧自的走到更衣室中收拾衣物，簡單的收了幾套衣服，想回家住幾天避避風頭，封閉的雙耳，絲毫聽不見她的字字傷人，早已學會封耳不聽，米的口才，在攻擊我時，最犀利。聽不見聲音，但見她一開一合的雙唇，像極了金魚缸中為了生存努力呼吸的魚，而我們中間，隔了一層厚厚的防彈玻璃。她在水中，而我在空氣裡。
但見了我的充耳不聞，米放棄了對我大吼大叫，生氣，也是很累的。米轉身到客廳，喘氣、喝水、抽煙。而我，放慢了收拾的速度，仍舊靜靜的待在更衣室中，盡量不發出一點聲響，不希望她再把注意力轉到我身上。自頭至尾，我不發一語。
原來，安靜是很重要的，有人抓狂時，總要有人冷靜。
看她孤單待在客廳中的身影，突然覺得好難過，人有時候的不滿，不一定是表面爭執的那件事，我聽得見她心底的聲音。
我知道她不得志，所以不快樂，因為在工作上，她一向是全心全意，她受不了的不是我，而是自己，只是她不懂罷了。
能夠這麼了解一個人，甚至聽得見她心底的聲音，這不是天生本能，更不是練習來的，這是上天賜給我們愛的禮物，不是人人都有的。
因為安靜，所以我能思考，我放棄捲進她的脾氣裡，也許這是上天對我的測試。但我也厭倦了一直得小心翼翼的相處，愛都被磨的支離破碎了。該怎麼做？該怎麼說？第一個動作很重要，第一句話也很重要。但是，我想嗎？總是做理智跟諒解的一方，很累。
終究是走了過去，緊緊的抱著她，「我愛妳，想跟妳一輩子到老。」米試著掙扎了一會，「妳抱得我不能呼吸了。」我稍稍放鬆了我的擁抱。「我真的想愛你，或許我們的愛已被生活磨得破碎，但這只是一輩子裡的短暫，等妳老時，妳根本記不起這些爭吵的片段。」倏的，她回應了我緊緊的擁抱，我知道她懂，只是花了比我更長的時間。
那一夜，米瘋狂的愛我。

愛得好辛苦，但愛不在妳我身邊，最辛苦。
吵的熱熱的，至少是因為相愛，至少是因為……還想再一起。

最近的米，常常生氣、不高興，我是最親近她的人，付出的關心，卻往往遭到炮火的攻擊。努力的在她面前，痛苦裝不在意，難過裝諒解，卻終究是好想……逃跑。
趁著過年，順勢回家。又趁著米還在睡夢中，偷偷拾了行李。依舊是不敢誠實的宣告想要回家住兩天，直到夜半兩點鐘，才逼不德已的捎了通電話，理由是勉強的－好冷、好晚、我妹好久沒回來，我想再跟她多聊幾句……。
「……」一陣令人難以忍受的沉默。
電話那頭終究傳來冷冷的聲音，比下雪的陽明山還冷，「那……妳今天不回來囉！」。「嗯！」我鼓起勇氣含糊的應了應。「那好。」砰的掛了電話。
心中有點害怕這樣冷漠的對話，回去後又會引發什麼樣的戰爭！！？但仍舊是選擇留下，因為，我真的好想家、好想爸爸、媽媽……。一半害怕、一半興奮的渡過了在家裡這愉快的36個小時，終究，還是要回到跟米一起的家……。
其實，跟米在一起，我想著爸媽，想著弟弟、妹妹；跟家人在一起，卻又想著米，吃了沒、冷不冷，她總要人陪著吃飯，無法忍受單人餐桌。
愉快的36小時，我享受了天倫；痛苦的36小時，我思念著米。
10點半，機車，我忽快忽慢的騎著。快的時候，心理思念著米；慢的時候，害怕怒氣沖沖或冷漠的米……。5分鐘的路途，我硬是騎了18分30秒。
等電梯、進電梯、出電梯、掏鑰匙，然後開門……。安靜、沒事、空氣冷冷的、氣氛也冷冷的、米冷冷的、愛人淡淡的。
「我幫你買了晚餐，我想你沒吃吧！」只要不要吵架，就算冷冷的也好。
匆匆吃了晚餐，米不發一語進到遊戲是打她的任天堂。而我，暫時不想打破僵局，明天就要上班了，我沒力氣解釋，更沒力氣吵架，就這樣獨眠到天光，而米，一夜沒睡。
醒來，熱騰騰的早餐等著我，有我愛吃的脆皮蛋餅跟香香濃濃的玉米濃湯。米說：吃飽了在上路，比較沒那麼冷，但仍舊是沒有一點笑容。而我，不想打破僵局，因為不想迎接可能面臨的爭吵。
開市，經理仁慈的只讓我上班半天班。中午，米應該還在睡吧！今天，妹妹結束假期要回去新竹上班了，還想回家跟家人窩在一起，下午4點55，送走了小妹，一待，又是十一點半。
冷的，買了一碗當歸鴨麵線回家給米補一補，想也知道她一定還沒吃，經過百事達，借了支米愛看的恐怖片，短短的五分鐘，又變成四十五分鐘。
等電梯、進電梯、出電梯、掏鑰匙，然後開門……。安靜、沒事、空氣冷冷的、氣氛也冷冷的、米起身離開客廳去陽台曬衣服、愛人轉身到廚房熱那碗暖暖的當歸鴨。
仍舊不發一語，米吃了我買的麵線，空氣開始有點暖和。
斷魂梯，她愛她，卻被她許的願望殺死，死了的她，殺了殺死她的她，為的是想跟她永遠在一起，一部不怎麼恐怖的恐怖片，卻讓人有點難過。痛苦，常常是因為愛了不愛她的她。
沙發上，愛人決定打破僵局，低了頭猛的往米的懷裡鑽。米半推半就仍是擁住了愛人，愛人突然覺得好幸福，也許，短暫的分離，真的能讓米開始思考，愛人的出走，是一種寧靜的革命，不為了爭愛情地位的強勢弱勢，只為了延長愛情的生命。

處女座表面安逸，其實內心狂野。
下了班，其實，我也想跟朋友吃個飯……
下了班，其實，我還想上上網……
下了班，其實，我想轉個彎回家陪媽媽吃晚飯……
可是，米的佔有慾很強，四點多就會打電話來問我，今天，會不會準時下班……
米希望我的生活，除了工作之外，就只有她……
如果我想出去，她會忍住抓狂，假意答應。如果我真白目跑出去，三天後又是一場免不了的口舌戰爭。如果我不能出去，只是上班跟米的生活，真的讓人覺得有點乏味，畢竟在一起生活都已經一年半了，總是想有點東西調劑一下。想跟朋友聊聊跟米無關的話題，想盡情抒發自己的想法，而不怕待會會引發戰爭，想跟朋友一起取笑當初的年少輕狂……
我試過良性溝通，試過要命的爭執，試過拒食抗爭，試過冷戰，試過妳想得到的每一種方法，結果我仍然選擇壓抑自己的心理所望，依照米的方式過日子，因為，不自由與爭吵，我情願選擇不自由。感覺自己像關在籠子裡的小鳥，有翅膀卻不敢飛，再不飛，我真的怕，再也忘了怎麼飛了。可是就算，帶著籠子飛翔，我也情願不飛。我想，不安在她心底，卻是我們最大敵人。
自由對我來說，像裹著糖衣的毒藥，美好卻又致命。我真的不願，作出任何傷害我們感情的事。但我也不想，就這樣過一輩子。被愛包裹或許是柔軟的，但一定要拿一輩子的自由來換嗎？
抗爭三天，我選擇用她的方式過半年；再抗爭三天，我再選擇用她的方式過半年。解不了套的循環，感覺好壓力。或許有能夠陪我想想辦法的朋友，但卻連能夠陪我想想辦法的時間都沒有，關在同一個籠子裡的愛情鳥，也會互相啄傷的。
就這樣過了好久，或許是當局者迷吧！我竟從未思考過，除了說謊跟據實以告，我還有第三條路。
米是很執著的，什麼都要做到最好，什麼都要做到完整而完美，我常常懷疑，所謂的超完美處女座，不是我是她。這樣的個性，讓我的生活好累，回家像在當兵，令人戰戰兢兢。但今天，這樣的個性，竟成了我最大的秘密武器。
我讓她愛上任天堂……
現在，她很努力的在客廳裡破關，而我，更努力的在這裡上網。而她，當然一點也不生氣，因為，她有比管我上網更重要的事要做，就是……打敗大魔王。

其實，愛情生活，生活愛情，讓抗爭多點創意。如果，連天天在一起生活的人，妳都想不出要怎麼『對付她』，那活該上天逞罰我再花更多的時間剛她相處，想清楚。

文化差異不可怕，最可怕的是……
非，文化差異。

我們同是六年級生，出生在中部，家裡一樣做生意，有相同的文化背景，甚至參加同一次聯招，可是卻有天南地北的差異。現在我們還住在一起，吃一樣的食物，用同一雙筷子，睡同一張床，一起看電視，接受同樣的資訊跟傳播，天南地北的差異卻變成東南西北的不相干。可怕的是，誰也不認同差異的存在，也就根本還談不上改善問題。
如果我只是會微笑的洋娃娃，我想她會很愛。可她又偏偏不要，只會微笑的洋娃娃。她要我、只要我。所以，如果我能作一個微笑洋娃娃，我知道，我會很幸福；可是，不快樂。幸福？還是快樂？做自己？還是做米的愛人？
而我，天天都說，我不需要妳這樣，亦不需要妳那樣。高尚的堅稱，我有完美的人格，不接受別人的付出。卻忘了，拒絕也是一種要。
努力的想，翻天覆地的思考，終究還是不知道，發生爭吵的原因。
天天都在衝突裡過日子，卻拼了命的想維護表面上的平靜。若是忍不住讓衝突泄了口，免不了又是一場37分45秒又67公分的冷戰。比不上八點檔連續劇的長，感覺卻像萬里長城。愛讓我們想互相擁抱，衝突又讓我們違心的推開彼此。於是，我選擇—洗澡、睡覺。
孤單的躺在雙人床上，心冷冷的，怎麼睡都睡不暖，卻還是睡了。
夜，更黑了。迷濛中，被一雙有力的臂膀叫醒，緊擁著幾乎不能呼吸。蠻橫的雙手，從髮燒到指尖，一分一吋也不放過，用力、放鬆、用力、放鬆……，不斷的重複著相同的節奏。無法抵禦，身體濕了，眼框也濕了，四肢交纏，用力的撞擊，是為了本能、是為了彌補、是為了愛。
終於，滿天星空，在心底約好，再也不要冷戰，原來，冷戰比爭執，更寒冷。

不要認為，我喜歡女生就等於我喜歡被所有的女生碰觸，就算妳頂著粉紅色身分證、長髮的光環，我依舊感覺得到妳在騷擾我。

我的性向，在我們公司保守純統的工作環境，的確鼎沸一時。原因當然不是因為我的外表，我是P，我不說，鬼才看得出我喜歡女生。但是一把年紀了，不交男朋友也就算了，還不斷的拒絕追求的異性，嘴邊掛的總是好朋友跟米，在這個八卦充斥的年代，總不免變成線上主角。於是，公司分成兩派，一派叫直是派；一派叫質詢派。
什麼叫直是派--就是直覺認為妳是，問都不必問；而質詢派當然就是不斷的質詢，想要從妳口中得到，剩下心理那不確定的百分之十。而我，當然是以微笑應萬變，因為辯與不辯都是多餘，妳無法改變這世上所有人的想法，妳只能盡可能得去保護妳愛的人不受傷害。
但，這都不是重點，重點是，有一些年輕女孩，我現在談的是標準的異性戀者。通常是長髮外型不錯，不是有可人柔弱的外表，就是有一雙狐媚的大眼，總會有意無意的碰觸妳，或是不經意的抱住妳，莫名其妙的在妳懷裡撒嬌，更甚的是使出抓奶龍爪手，再妳胸前亂摸一把，令人哭笑不得。不作回事，一天得忍受若干次；若厲聲喝止，似乎又顯得小題大作。有時真的覺得生氣又無奈，但卻又束手無策，因為，悲哀的是，我情願被騷擾也不願同事再度把我列舉。
不過，我真的不了解，他們究竟為什麼這麼做？！！因為有趣、因為想證明我是女同、甚至想證明自己很有魅力？不管你們在想什麼，這樣的行為，對我或我們來說，都是一種傷害。因為，我喜歡女生，但不代表我愛所有的女生，我的愛在同一時空、甚至不同地點，都是不會改變的。我亦不需要妳來對我做試練，妳認為有趣的無心行為，卻造成我們莫大的困擾。
如果妳認同我，請妳也尊重我。
如果你們認同我們，請你們也尊重我們。
如果妳不認同我，也請你不要騷擾我。
如果你們不認同我們，也請你們不要干擾我們，就當我們是兩條永不交叉的平行線。

有人說：愛情裡沒是非對錯
有人說：愛情應該要有遊戲規則
有人說：在愛情的國度裡，個人都像個孩子……
我覺得：愛情怎麼這麼難……
因為，沒有任何遊戲規則，可以套在所有的愛情裡，自己的愛情，只有自己能解。
沒有人，能比在一起的兩個人，更能彼此了解；沒有人，能比在一起的兩個人，更難彼此了解。
我和米、妳和她，都不正是如此嗎？自以為是的了解對方，卻又像兩個陌生人，因為少了傾聽，妳了解的只是表面。每個人都自私，只想到自己受了怎樣的對待，自己想要什麼，當付出時，卻又不斷的等待著回應，或許只是一個微笑，或許只是一句讚美，卻都忘了，原本為什麼要給。
所以，受的人，請記得，不管妳得到的，是不妳想要的，但妳已得到了，一份美好的心意。
所以，給的人，不要忘了，不在乎妳給的，是否能得到熱切的回應，因為妳已經得到自己最美好的美意。

米的葡萄汁，愛人獨享。
愛的葡萄汁，與你分享。
愛人低血壓、貧血、偶爾還會暈倒。米為了愛人，將亮晃晃晶瑩剔透的紫色葡萄，一顆一顆的從梗上，小心翼翼的剪下來。一箱的葡萄，愛人懶洋洋的趴在沙發上，不經心的算著，一、二、三、四、五六七八，總共八百二十九顆，剛好是愛人的生日。
一缸胖嘟嘟的葡萄，是米對愛人不願說出口的愛，滿滿的就要溢出來了。看著米細心的一顆一顆洗著葡萄，愛人對米的愛，也被洗的清澈透明。最後，愛與葡萄一同被融在紫色夢幻裡，這就是愛的原液吧！
是甜蜜、是體貼，有夢想、有珍惜，愛人透過玻璃杯緣，望著米被放大扭曲的臉……
知道，真的想，這樣，一輩子。
知道，下輩子，還是，不願放。
知道，很願意，糾纏，生生世世。
人類，因有夢想而偉大。
米，因有愛人而幸福。
而愛人，真的想這麼做。
願意接收我的幸福嗎？我是米的愛人。

新年快樂、幸福快樂，約好了再也不要爭吵，請你們也這樣彼此約定。

我是P，你知不知道我的心理在想什麼？

在父系社會，這個男女情愛的世界裡，男人永遠是主導強勢的一方，而女人絕大多數是被動哭泣的弱者。
在女同的世界裡，似乎依舊逃不開這樣的隱形枷鎖......
就像做愛，被動的一方，總是被要求留著長髮跟擁有姣好優雅的身體曲線。被問的第一件事通常是妳會不會做飯？
我喜歡女生，熱愛我們一同為美麗而努力，輪流下廚，穿同一條迷你裙，知道你了解我為什麼吃醋，知道你容忍我月經來亂發脾氣，因為，同樣的心情，同樣的事情，也會在妳身上發生。我不需要妳保護，因為對我來說危險，對妳也一樣危險，我會保護好我自己，然後跟妳一起保護我們的家。
可是，理想終歸是理想，在愛情的世界裡，女同果然還是一分為二，T一如父系社會中主導的男性，而P自然而然的選擇成為弱者。T有著一頭甚至比一般人更短的頭髮，P則被要求長髮飄飄、輕聲細語；T順勢而然的付起帳單，P則程程需人搭載；T被要求勇敢果斷，P自然而然優柔寡斷。
這是原味嗎？還是加了胡椒鹽的愛情？
我們也工作，我們有能力替自己支付帳單，現代新女性都主張公平均分了，我們究竟要花多少時間才跟的上時代的腳步？
T的文化已經慢慢成形了，而P的文化尚未萌芽？想要存在必須要有文化，而存在了必定有文化。
T裡有素雞，T裡有不分，而P呢？
所以愛人想做T，因為愛人真正想要的，是不分彼此、不分上下的愛戀，如果要不到，愛人也想主導愛情的風向。

忌妒，是分化情人的最佳武器。

魔戒裡精靈與魔獸的戰爭，正義與邪惡勢力的對抗，最後隱沒於流岩中的那指黃澄，摧毀了黑暗中心的邪惡之眼......
這樣的戰爭，也在人與人之間上演，只是在我和米之間，邪惡之眼變成了猜忌之眼，米與愛人的戰爭，信任與不信任的對抗，誠實似乎不再是上上之策，而魔戒雖然在我的手心，可是米心中的那座融戒的火焰之山--我到不了......

想要分手，不用第三者，不用身高、體重、理念不合，更不用旁人異樣的眼光，只要......猜忌就已足夠。
猜忌，是隱藏在人類愛情底層的催化劑，她催化了爭吵、催化了冷戰、催化了不信任與不協調，也催化了我跟米這一個月的不快樂。
最近的我們，總是不停的爭吵，因為一句話、因為一條髮帶、因為一份早點、因為任何一件微不足道的小事，我們可以吵到天翻地覆、悲慟欲絕、甚至口不責言的互揭瘡疤、互相傷害。其實，情人是最不適合爭吵的，就像親人，沒有防備的相處，永遠知道對方最深沉的傷痛，這樣的彼此安慰、這樣的彼此體諒，在爭吵的時候，卻化身成一支支鋒利的十字弓，一句句命中要害。互訴的傾吐，這時候幻化成爭吵的獸。
是人類自我保護的本能吧！還是人類潛藏好戰的慾望！一次次的爭吵，讓尖刻的言語，經過不斷的訓練，而更上一層，讓我、讓米，每次、每次，發了狂的想要戰鬥、想要贏。
但，贏了又如何？越贏越心痛，越輸心越死。
終於，我開始思考，潛藏在戰爭底下的真正意義......
戰爭的起因，往往不是表面上粗淺的理由。
終於，在三番兩次的爭吵之間，我認真的思考愛情的去留，是該分手了嗎？還是早該分手了呢？但，都努力了這麼久了......
但，都愛了這麼久了......
就像生命，我都有勇氣去自殺了，為什麼沒有勇氣活下去。但，活下去總是比較難的，活下去要思考，思考怎麼好好的活下去......
為何米總說，是我一點一點扼殺了她心中的愛情；為何米總說，一切都是我的錯；為何少拿一雙筷子，就足以讓她勃然大怒......；為何她要我在身邊，又拼了命似的想趕走我……
因為愛，因愛而生的醋意，因醋意繁衍的猜忌跟不信任……

記得那天下午，我跟她說我要回家一趟，我媽媽煮了東西要我回家拿，原本愉快的星期六，氣氛倏的冷了下來，我不懂，只是回家，天經地義的事，值得那麼生氣嗎？我覺得她無理取鬧。然後，又是一場免不了的爭執。最終她大聲的吼出，她覺得我太常回家了！嗯，還是覺得她很無理。她又說，每次妳回家就不接電話！嗯，好像是，但我不介意妳打電話來我家啊！我說。最後她終於說，誰知道你去了哪裡？誰知道妳跟誰出去？誰知道！
原來，除了忌妒跟醋意之外，還有滿滿的不信任，而這一切都是因為，愛我。
我開始學會，原諒她小小的無理取鬧；我開始學會，在她攻擊我時，使勁的抱住她；我開始學會，欣賞這座因為愛我而爆發的火山。微笑的感受她的怒氣，有很多的甜蜜，很多愛。
魔戒第三集的觀後感--期望愈大，失望就愈大。就像愛情，太期望她有好的表現，往往讓人忽略了，原本就美好的所在。其實，放棄了妳的一廂情願，愛情的原貌，還是很美好的。

喜歡跟你分享......同一包衛生棉
喜歡跟妳一起去逛大賣場，拿著DM討論哪一牌的衛生棉比較好用，吸收力比較強，翅膀比較可愛，包裝比較優雅，重點是有沒有在做特價。而且，買再多都不算囤貨，因為我們有兩個人^^~

喜歡跟妳分享......一杯酸酸的檸檬汁
喜歡跟妳共享一杯不加糖的檸檬汁，妳說妳喜歡檸檬酸酸的滋味，就像戀愛的滋味，妳說妳可以從檸檬酸中，嚐到愛的甜蜜，我也可以。檸檬的甜味，是女生專屬的滋味^^~

喜歡跟妳分享......同一條髮帶
喜歡跟妳一起逛飾品店，選同一條髮帶，請店員用鋸齒剪刀將她對半剪開。星期一，我們要帶相同的髮帶去上班。

喜歡跟妳分享......同一條護脣膏
淡淡的粉紅色，暈染著因寒冷而變白的四片雙唇。喜歡給你先用，讓脣膏上沾染妳的味道，就像在大街上吻妳，粉紅色的草莓口味，讓我們一同回想去年大湖採草莓的時光。

喜歡跟妳們分享......同一部電影
今天我們要去看魔戒，你們要不要去啊！
大家約好在同一個時間，不同時空裡，享受著相同的震撼，不要忘了......要一起尖叫喔！

女生跟女生再一起，最大的優勢就是......做什麼都可以在一起，連上廁所都不必分開^^~

有人說：女人本來是沒有臉的，所以早上起床的第一件事，就是把眼睛、鼻子、嘴巴跟眉毛畫上去。而米卻認為，愛人有好幾張臉，上班的、下班的、跳舞的、郊遊的，就像川劇中的大戲--變臉，什麼時候用哪一張臉，愛人從不會帶錯。可是，常常變臉的愛人，米要怎麼在茫茫人海中找到她？所以她們約定，不論換哪一張臉，愛人的柳葉眉，今生今世永不改變。而愛人的眉，只有米能畫，作為她們相愛的憑證。

米說過，她曾經最愛的那個女孩，心裡最大的遺憾，就是：米從來沒對她說過，我愛妳！
我不知道這有什麼值得驕傲的，但這似乎是米在愛情中唯一的勝利。但那女孩驕傲的贏走了米分手後四年痛苦的回憶，那段行尸走肉，沒有靈魂的日子，是米心裡最大的痛。因為那女孩早知道，米用全部的靈魂愛她，所以對她最大的報復，就是離開，就這樣讓她--生不如死的獨活了四年。
數年後的一個下午，那女孩從朋友口中問到米的電話，那時我們剛剛在一起......
她們聊了好久，天南地北的，但任誰都聽的出他們交談語氣中的不自在，但是我的心情，從開始的不在乎，演變成一個半小時後的熊熊烈火。終於，我沒辦法再假裝自己很大方，我走到米的面前，微笑的請她們做個結束。然後，我坐在沙發上，背對著米，努力的控制自己的情緒，學習不發一語。
許久，一雙手臂自身後環抱了我，緊緊的，我稟住呼吸，不想動，努力用背影，傳達我拒絕的肢體語言。但是米卻開口了：過去太痛苦了，痛苦到讓我想了都害怕，我已經忘了我有多愛她，但我永遠記得--那一段分手的日子。我迴身緊緊的擁住米，我不知道我能不能讓米愛我勝過她，因為那是身為女性小小的驕傲。但是，我知道，我們能一起期待一個全新的開始。

她們的愛情，八年。我們的愛情，一年半。
我跟她一樣是處女座，我跟她一樣有一雙迷人的大眼睛，我跟她甚至有些許的神似，但是我沒有她閉月羞花的美貌，可是我知道我有她欠缺的美麗腦袋，跟對生命的堅持與倔匠。
我不知道怎樣做隻貓-依賴、撒嬌，可是我有鋼鐵般的意志，知道怎樣在亂世中求生存，但米要的偏偏是全心的依賴與崇拜。只是，那樣的相愛，必須放棄自我，放棄我賴以生存的驕傲，我辦不到。於是，戰火就著愛情--蔓延。
這樣的愛情，不知道會不會天長地久，但我會讓一切無怨無悔。至少，我讓米，願意碰碰看愛情。

米的手心，像暖冬的太陽，放在愛人的心上，讓愛人冰冷的血液，因為流過了米的手心，溫暖、甦醒。
米的手心，像灼熱燒紅的炭鐵，重重的放在愛人的臉上，讓愛人溫暖的血液，冰冷、凍結。
手心，可以留下愛的記憶，也可以是痛的印記。
愛情的美好，往往讓人刻意的忽略了愛情的另一張臉；而反覆的壓抑，只是讓爆發的一刻，再也無法挽回。
米是愛人心中的畢卡索，充滿肌肉結實線條的雙臂，在指尖幻化成一雙藝術家的手，衝突在那一刻，莫名的和諧。
這雙手，常常溫暖的撫摸愛人的長髮，從髮梢到指尖，從身體到心裡，輕輕的，卻深深的讓愛人產生無法捨棄的眷戀。讓人迷戀的雙臂，愛人已無法自拔的依戀這雙手的主人，就算是沉睡的夢中，米小心不驚動愛人的起身，愛人依舊是知道，因這雙臂，已成愛人身體的一部份，只是米不知道。
在衝突發生時，藝術家的手成了銅牆鐵壁，火熱的心剎時堅硬如磐石，耳朵聽不見，眼睛看不見，一句句尖刻的話語，像利刃，一刀一刀的剮著愛人的心，讓愛人痛到連呼吸都忘了，直到愛人無法意志的昏厥，米才驚醒。原來，言語比身體的傷害，更沉重。
米跟愛人，正在努力修補，彼此造成的傷害。只是，身體的傷會好，而心靈上看不見的傷口，到底要怎樣修補，才會完整。
不信任的羽翼，已在心底，準備展翅，靜候著任何可以破壞的機會。

這條愛情的路，我走的好辛苦，腹背受敵的感受，只有身歷其境才會懂。原來，愛情也可以讓人痛苦成這樣，止不住的眼淚，淹沒了一朵朵為愛盛開的花，紅的、黃的、紫的、藍的，通通變成了乾的。因淹沒而腐朽乾枯，無法成為絢爛奪目的乾燥花。
爭吵，讓愛情漸漸找不到呼吸的理由。
終於知道，愛情應該選在最美的那一刻分手。