女同日記-米的愛人

誰在乎曾經擁有，我在乎天長地久！

總覺得「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」這句至理名言很經典，也一直奉行如數家珍，當我被拋棄時，我收到這句話作結束，心裡痛苦，但也認了。換我拋棄別人時，我搬出這句話作ENDING，讓別人把痛苦視為理所當然，但我海闊天空自由飛翔。就這樣騙來騙去，被這句話騙了十年，仍舊搞不清楚說這句話的人是誰？但心裡卻慢慢有了一絲想法。
這句話是欺騙人的，欺騙自己讓分手好過一點，欺騙別人讓分手輕鬆一點。重點是，擁有幹麻不要天長地久。因為白雪公主會變胖，因為白馬王子破產了，因為感覺不見了，因為倦了膩了不愛了，很多的因為，都是因為感覺不在了。
從來不覺得那張結婚證書有什麼用，祂制的住人，卻制不住心。但是昨天看到新聞，在美國有一雙女同，分手後，為當初借精生子產下的子女扶養費用，對簿公堂，突然覺得這習題很難解，沒有法律的限制，沒有血緣的牽絆，要用什麼角度，來爭取這筆共同扶養的費用？為我們的愛，很憂心，兩個人怎麼過一輩子，當初想要一個孩子，也是一種調劑吧！在想。
婚姻都不一定能真正絆住一顆心了，我要怎麼將你我絆住？但若愛到最後只是為了實現天長地久的諾言而相聚到老，這又有什麼意義？
年紀越大越覺得，天長地久的諾言不實際，我喜歡把每一天過得就像我倆沒有明天般。因為，誰能預期故事後來會有什麼發展，但明天卻是垂手可得的，也許我今天出了門就再也回不來了，這是我倆最後的晚餐。我無法承諾或無法相信，三十年後會怎樣甜蜜，但我相信，只要我努力實現眼前明天美好的一分一秒，我就可能擁有三十年後的甜蜜。
我，真的這樣想。

誰還記得，當初的勇氣
當真愛來臨時，勇氣會戰勝一切。真愛讓你逃離家人，跟情人浪跡天涯。真愛讓溫莎公爵，放棄江山只愛美人。真愛讓衫菜，在徬沱大雨中戰勝道明寺的母親。真愛讓王子披荊斬棘找到睡美人，然後呢…...
白雪公主變的癡肥懶散，白馬王子有了外遇。逃離家人讓你們的生活陷入困頓，貧賤夫妻百事哀。最糟的是，衝破了愛的難關後，你們才發現彼此不適合到了無法相處的地步。怎麼會是這樣？大家都很疑惑……
因為，生活本就不簡單。愛情跟麵包哪個重要？這還需要質疑嗎？該思考的頂多是該選波羅麵包還是巨蛋麵包。因為，連麵包都沒有怎麼生活，這會讓愛情都變得可憎起來。不過熱戀中的情人，總思考不到。不適合要怎麼相處？我改、妳改，兩個人開始不是真心的改變，於是改變變成了壓抑，不變變成了變本加厲，結果讓兩個人心底充滿怨言。
開始，互相傷害，開始，互相攻詰，開始，忘了當初私奔的理由。
生活，本來就有很多的不美滿。生命，本來就有很多的不美好。會有怎樣的結局，端看妳怎樣去過妳的生活。
不要讓，當初讓你們在一起的真愛，變成傷害彼此的兇手。

今天我不說米也不說愛人，我要說說SUNNY的故事，希望大家可以幫我給她祝福

我認識的SUNNY的無懼，是因為恐懼會讓她垮掉，悲哀她連恐懼的自由都沒有。

今天的SUNNY有點低潮，她說她心情不大好，我覺得很訝異，因為牡羊座是很難被環境打敗的，她有一顆永遠都樂觀的心。
在14歲以前，本來一切都很美好，學業、家庭、朋友……，直到她阿姨倒了她家的債，承諾要歸還，卻開了一堆遠永無力償還的本票，SUNNY的夢碎了，艱苦的生活、壓力的磨難，將她逼的早熟，她15可是她雙肩扛的責任，比任何男人都重；生活的壓力，造就了一顆比任何人都蒼老的心，賺人熱淚的肥皂劇，殘酷的在她生命中上演。
半工半讀，她愛上了一個比她樂觀的女孩，因為她的生活有她欠缺的美麗夢想跟自由，認識了好久，她終於鼓起勇氣表白，這是她第一次告白，是對她，也是對自己，但是她失敗了。因為她愛的是隔壁班的他，而不是她。然後她們失去聯絡，她有許多的難過，為了想要愛情，她連友情都失去了，但她並沒有一絲後悔，畢竟她曾經努力。算命的說，她上輩子是金瓶梅裡的西門慶，為了覬覦她人的美色，可以不則手段，甚至取人性命，所以注定她此生在情海裡浮浮沉沉。我倒覺得這是算命慣用的伎倆，目的是為了讓一切顯得戲劇化，更添增故事的可信度。還好到現在，她仍不放棄想尋找她的真命天子。
現在的她有一個不怎麼伴侶的伴侶，一個浪子回頭的可愛妹妹，還有一個剛剛在起步的事業，她的人生似乎才剛剛步上正軌，歷盡滄桑的她才剛剛要脫離壓力的夢靨。然後她的愛情出了狀況，她本來以為不怎麼伴侶的伴侶，竟莫名的在她心中佔了一席之地，這是她始料未及的。她以為她天生注定要做愛情裡的西門慶，所以她對她的伴侶做了自由宣言－「如果你想飛，就帶著我的祝福飛吧！」，她一向只讓她的愛情，比友情多一點點。但她忘了，兩個人兩顆心，就像五官在臉上可以做出千百種表情變化，這樣的交集，帶出了無限的可能。千算萬算，她失算了自己的心。SUNNY仍是豪氣干雲的，她讓她帶著她的祝福展翅飛翔。
她問我，有什麼可以讓她忘記愛情跟友情的重要？家人吧！親情能讓人平靜。
有時候提早感受壓力，並不一定真正的不幸，至少在面對現在這個動盪的社會，我知道她絕對不會做生活的逃兵，因為她有過人的勇氣及經歷。

我們因愛相聚，也因愛相拒。

不要讓原本因為愛而產生的爭吵，反而讓愛走失。
我們一直是很相愛的，直到忌妒心讓米燒紅了眼，也讓我們的愛開始變質。沒有人能在不斷的爭吵裡生存，這樣的戰爭，像一場永遠也打不贏的仗。
沒有人能再面對愛人時，隱忍醋意，愛本來就是一件不合常理的事，然後妳開使用愛的絲線綑綁愛人，一次一點，因為在熱戀期，愛人並沒有掙脫，任由妳一點一滴的緊緊纏繞，愛人不太想掙扎，開始是甜蜜的。然後妳們還有工作，然後妳們還有各自的朋友。思線太緊太多、太厚變粗，愛人不能呼吸，動彈不得想掙扎，於是引爆了戰爭。兩人的世界並不甜蜜，生活還需要很多的元素去佐味。當局者迷總不能互相開導，愛情裡的不合適，總不能向雙方去抱怨，然後越積越深，就像拉的很緊、很細的橡皮筋，終於，最後的下場仍然是斷掉，在那一剎那，拉橡皮筋的人，一定會感到疼痛跟驚訝，看著橡皮筋不知彈向何方，就算只是掉在跟前的地板上，都無力彌補。
爭吵的起因是因為忌妒，忌妒的本質是因為愛。我不知道妳們怎樣看待自己的愛情，但愛情本就不是一件簡單的東西，有悲有喜、有風有雨，誰不想要一個比自己還要了解自己的情人，大家都想要一個像朋友的好情人，理想很多很大，妳又付出了多少來得到！！？
我在我的愛情裡翻滾、努力，只是單打獨鬥的日子很累，我不知道要發生什麼事我才學會放棄，畢竟累積在她身體裡的記憶不是單憑我的努力就可以化解，但我小小的身軀也不足以承受如此大的磨難，本來我自以為是上天安排來幫助她度過難關的人，現在我不在那麼確定了，但至少我又學會一件事，忌妒雖然是因為愛，但也終究會破壞愛的圓滿。
如果妳們相愛，請給予對方適度的自由跟空間，最重要的信任不能忘記，因為只有信任能夠救贖妳們的靈魂，做一個值得信任的人，並且相信妳們的愛人。

「分手」這兩個字，就像一個魔咒，當你不斷的許願，累積到一百次時，黑暗之神就會替你實現願望。
不過，不要以為放在心理祂就聽不見，當妳最終說出的那一刻，祂會連同妳心理的那九十九次一併計算，然後實現妳的願望。
只有「我愛妳」可以破解這個魔咒，但是要一百個真心的「我愛妳」，才能破解一個「分手」的魔咒，這麼不划算的交易，妳還要再繼續做嗎？

記得我第一次說分手，米用力的把我抱住，用身體的火熱交纏，讓我神智迷惑，很用力的用愛，破解了魔咒。第二次說分手，我們更用力的相愛，用更強烈的身體力道，撞擊出真心相愛的火花。第三次說分手，我們用沒有縫隙的擁抱，跟不間斷的熱吻，向暗黑之神討回我說的「分手」誓言。第三十八次說分手，我們冷戰，從38秒開始，到最後的三天兩夜，甚至連合好、道歉或解釋都省了。這兩天，米開始打包，總共裝滿了四個用不到書跟生活用品的紙箱，還有兩個抽屜穿不到的衣服，其中衣服是我的傑作，我開始思考，我們是怎麼了。
我知道米不思考的，除非爭吵跟酒精，才能激發她的思慮，啟動她語言的功能，但結局是我得清理善後，還得搞清楚她醒來後是什麼也不記得的。但是我思考，我是思考的動物，身體用文字堆砌的，我沒有犯錯的藉口。如果上天用凹跟凸來將人變完整。一個完整的四方形，也許終究要有人多付出九分之一，但結果仍是完整的正方體。然後緊緊的擁抱，再藉由不停的翻轉，將九十度的直角磨成銳角，銳角在磨成鈍角，然後變成一個直徑相同完美的圓。這不是結果，結果只要妳們活著，圓還在翻轉，如果妳們沒有始終緊緊的擁抱，在撞擊到另一個立方體時，妳們還是會有分開的可能，圓只能讓妳們降低摩擦係數跟阻力，但永遠在一起，終究還是得靠妳們自己。
我還不想分手，我知道她也不想，但面子跟自尊，讓我們變成這樣，如果不處理好，我們一定會很快分手。我不想什麼也沒做，就這樣斷了。我不想努力這麼久，就這樣算了。我不想走了還牽掛她過的好不好？也不想分開了還玩藕斷絲連的遊戲。雖然我知道，在這麼多的錯誤之下，彌補要再花十倍的時間，而且可能只有我一個人在做。也許真相是，我最不想對不起的人是我自己。也許我害怕，我再也無法愛一個人像她，雖然沒有愛，也許是幸福的。出家人也不是六根清淨啊！他們還不是憂國憂民，他們頂多無慾。我有好多好多的愛想付出，但愛終究不是冒險，妳怎樣在一個又一個陌生人身上，尋找妳的終極旅程。

愛有前世今生，可能還有來世再續。如果我們真的是命中注定，我希望就在這一輩子，我們把所有的愛的用盡，來生不用再忍受這樣的生離死別，讓最愛在今生。

在經過了一年八個月的同居生活，在經過了一年八個月的爭執吼叫，在經過了一年八個月的分手協議，我終於了解，在米的心理，讓步等於認輸，認輸等於節節敗退，節節敗退就會失去鎮守的心靈疆土，結論是，她覺得自己是饒勇善戰打死不退的將軍。
妳說，了解一個人難不難？我覺得很難，因為我花了一年八個月的每一分一秒，才了解這麼一點點，但了解後，我又覺得不難，因為，很多爭執點都是由這裡為中心點作放射線的散開。最重要的是，我終於發現，原來，阻止自己了解她的人是我。
不退，是我一年五個月前就知道的事，妳一定想問我，怎麼掉了三個月？熱戀期嘛。但我從不去費心思考，她為什麼不肯讓步，我只一逕的想要她改變，就算是因為讓我也無所謂。就這樣，我每次說出來的話，如刀似針；就這樣，我用盡方法，威脅利誘，但她仍舊是不為所動。直到現在，我才發現，我話沒說錯，方法正確，甚至字字正中下懷，可因為角度錯了，我始終得不到她真心的信服，終致最後的不為所動。因為我總想著，我自己，卻忘了，她為什麼？
現在，我得更辛苦的把自己的自私跟自我，慢慢地從她的記憶裡抹掉。不要犯跟我一樣的錯誤，因為，最後要受的人仍是自己。
下次，跟情人爭吵的時候，試著把妳們的對話錄下來，然後倒帶、重播，拿筆算算，妳總共說了幾個「我」字？

愛的條件--不要說妳的愛沒有條件，差別只是在於條件出現的時機

愛之初是沒有條件的，愛了就是愛了；但愛之後，卻是有條件的，因為，這是愛下去必須支付的代價。也許，沒有條件，更意味這爾後必須支付更大的代價，因為，為了更長久的相愛，相處的條件，多了。
米跟我，是先愛，在來談條件的。所以，如果早知道相處的這麼辛苦，當初也許我們都會避開彼此。但我們的愛，卻在一次又一次的戰爭跟妥協中，變得深刻跟充滿回憶。
早就知道，很愛、跟永遠在一起，是不相干的。很愛，是永遠在一起的條件，卻不是要件。
愛的越久，不滿越多，也許是因為自私。米說，妳總是說妳怎樣、妳怎樣，妳為何不站在我的立場，想想我怎樣；米還說，妳講話總是犀利而苛刻；米又說，妳愛看日本摔角，很沒水準，美式拳擊，高級多了。她忘了，在她反對我的定義之下，她也正在對我下條件。
她要我放棄自己的立場，但卻不曾想過先放棄自己的立場，在我試著一次又一次的不要僅僅只是想著自己時，對方並沒有給予相同的報應，我承認，我並不無私，也不高尚，於是，我們又退回原點。也許我說話是犀利、嚴苛，於是我不斷的修飾、調整，但我需要鼓勵與回應，可我得不到，米對於誇獎我，總是吝於施捨，最糟倒也不至此，而是歷史。歷史，是經驗的累積，是走過的痕跡，於是，修正的無法獲得原諒，靈魂無法獲得救贖，耳膜把話過濾了，用經驗質，正過去的方式，讓改變變成沒變。我終於知道，何謂說者無心聽者有意了。她說我愛看的日本摔角，武者大多肥胖無身材，技術又浮華虛偽，但她卻忽略了我看日本摔角的真正意義，正是因為她所反彈的原因。因為工作壓力、生活壓力、反正生活中種有總總的壓力、令人不足為奇的壓力，我想要大笑，我需要放鬆，讓頭腦空鈍，讓心緒平遲，我選擇看日本摔角，他的動作大多華麗而誇張，簡直到了好笑的地步，甚至也鮮少出現重傷害，不流血的競技。換個角度來說，他們的演技，還挺好的，讓人想發笑。可是對學體育的米來說，真實有水準的競技，變得相當重要，她要看的是肌肉與拳頭，流血多過汗，她還能精確的判斷，與賽者的技術與水準。於是我的娛樂，變成了壓力、血腥跟暴力。
於是我開始思考，幹麻要在一起？
於是我開始思考，是什麼讓我們在一起。

當初對愛的堅持，費盡氣力走到這裡，竟然要被自己打敗，多年後我也許會想不出藉口，對自己有所交代；多年後我一定會後悔，沒有好好交代自己的感情；若我困在死胡同中，任憑結局產生在中心點，下次我還是會困在這個同心圓。沒有人能沒有回憶，頂多能重新開始一段新記憶。但我不想要多年後，不知道怎樣面對我自己，更不想當個活死人。
先試著回到原點，放棄現在所有想要的條件，對方的好跟當初展現的致命吸引力，竟慢慢浮現。
米其實是美好的，看著她對我們家的佈置跟擺設，我突然發現，雖然她總強制的想掌控一切，卻也包括了安置跟整理。我可以壓力的認為她自私的連冰箱內的擺設都要掌控，但她也負責了我的晚餐。如果她走了，我會想念她總是把襪子丟在沙發下，塞在沙發把手縫裡；因為她個子比我小，所以在開了廚房上方的櫃子，她總會忘了關，而我總會狠狠的撞到，真的很痛、真的很痛，但不管多麼不方便，她總爬上爬下自己來，其實我只要手一探，就OK了，她還是選擇自己來；我習慣一個禮拜洗一次衣服，但她總給我每天香香的衣服穿；她有閱讀障礙，所以她不喜歡看字太多的外語劇情片，可我偏偏愛看，於是她開始不專心，問東問西，問我要不要吃東西，看片我其實是不喜歡說話的，我喜歡細細的品味，但我學會逐段的解釋蓋義，用她能理解的方法，她開始慢慢融入我的喜好，但一次只能看一支，重點是，桌上總有美味的食物，原來，胖胖是幸福的後遺症。

第一次學織圍巾，就上了毛線材料行，大手筆了買了排面上最貴的毛線，跟進口的棒針，還有數本教導編織的日本書籍，我一向主張「工欲善其事，必先利其器」，所以我家還有勝家一台四萬的多功能針車，跟進口的布料，甚至還添購了平車考克；勳風多功能大烤箱、烤盤跟所有製作蛋糕麵包的書籍，因為我想做衣服給我愛的人穿，因為我想親手做蛋糕給我愛的人吃，因為這種理由而出現在我家的書籍跟工具，不勝枚舉。這樣大肆張羅的結果，情人通常不是熬不到我學成的那一天，就是我熬不到東西完成的那一刻，結局總是命中注定的半途而廢，始終都是這樣的。直到那一天……。
我興高采烈的把戰利品堆再媽媽的面前，再一次的對媽媽說，這次請相信我，我一定會把祂完成。為什麼是祂，因為我稱祂為神聖的雙人手織圍巾，這次，我不再半途而廢，這次，我要學會堅持到底，這次，我會把我的愛跟永遠一起織進這條圍巾裡。媽媽終究是媽媽，始終是微笑、教導，但我知道，對於我的延續性，她仍究是不相信，她只是在盡身為一個母親應有的義務。但這次，真的不一樣。
因為有了米，我開始學習安靜的坐著，全神貫注的織著，平整的、不平整的，一針一針都有我的愛。
織了好久好久，眼睛累了，不放；口渴了，不放；倦了、睏了，還是不放；因為，這是我對自己愛的第一個堅持。就這樣，一條媽媽一個鐘頭就可以完成的圍巾，在我笨拙而不熟練的指法下，慢慢的出現了。是兩天一夜的努力，是我對愛情延續的魔力，一條條綿綿捲捲的羊毛線，經過了我的棒針我的手，變成了閃亮亮有愛的圍巾，然後，我妹妹進來了……。

枕著我柔柔軟軟的圍巾，她開口說了：「姊姊，妳織這麼長，是要給米上吊的啊！」果然，拿尺一量，這條圍巾竟有六公尺長，真是夠了！於是，我辛苦織的雙人圍巾，變成了不吉利的三人圍巾。

Ⅰ、複雜的情結
看見朋友對自己的情人，老公老公的叫，真的很不習慣，從小到大，印象中「老公」這種名詞，應該是用在男生上的。
後來碰到一個年紀比我小很多的T，大約21歲吧！也許是因為年齡的差距，又或許是因為外表的差異（眼睛大怕年老嘛！超過28歲，皺紋就開始出頭了），雖然她口口聲聲說自己的心智很成熟，社會歷練充足，但我怎麼看，就覺得她還是很孩子氣，因為很多東西，還是得靠時間的萃煉，不只是經驗的累積跟生活的磨練，我拒絕了她的求愛，當然還有一個很重要的因素，我弟弟跟她一樣大，還在唸大學，看到她很難不聯想到那個從小被我載著去逛街看電影的小弟，那個搖著我的手吃冰淇淋的小不點。但是，她還是不死心，堅持著要我收她做乾弟弟，來延續我們的關係，但最終我仍沒答應，因為她說：「認了我吧，最少讓我做妳的弟弟！」這跟我從小到大的認知不同，也許會錯亂了我對性別認定的邏輯，但卻是她的最堅持。我真的有弟弟，他是帶把的。
邏輯，對我這樣生存環境的物種，是相當重要的條件。
然後看了關之琳的舞男，大家應該都懂得這個名詞的用法，雖然她表達的並不完整，雖然她闡述的不很正確，但是「T=Tom Boy=女女中外型酷似男性的那一方」，成了大家眼中對T的刻板印象。漸漸地，T的文化開始成型，T的存在，象徵著性愛中較具攻擊性的一方，她們有著酷似男孩的表徵，也許還自願背負著支持生計的條件。但同時，她們也擁有了大多數的主導權跟決定的能力，然後又非自願性的背上了保護者的責任跟義務。最後，被剝奪了軟弱跟撒嬌的權利。
記得我朋友曾這樣對她的情人說過：「如果妳這麼喜歡耍脾氣跟撒嬌，那換我當T。」。很殘忍但貼切的一段話，原來這是P對T的要求，如果妳想當T，必須先把妳個性中「女性」的那一部份拿掉，僅僅保留女性的身分。她們要求的是幾乎等於男性的T，那叫「老公」倒不足為奇了。
但她又不要真正的男人，因為真正的男人，被睪丸裡的雄性激素控制了，他們聽不懂女性的語言，他們把她當作一群咯咯叫的雞。於是，她選擇了女生，因為，女性跟女性在一起，多了很多對彼此的認同感，於是在談戀愛的時候，帶著睪丸的公雞被擊退了。
然後，女生漸漸變成了女人，也許她有一份好工作，但也許她沒有。也許她已經做好生涯規劃，但很多都沒有。想依靠跟沒有安全感的女性本能，漸漸在心底發酵。週遭的朋友開始發問，有沒有男朋友？什麼時候結婚？妳也老大不小了、身價正在下跌等等，也許不適用我們的環境，但卻是一般人眼中不爭的事實。但那紙證書，真的能保住什麼嗎？是青春的尾巴，還是黃臉婆？是一輩子衣食無臾，還是下半生的傷痕累累？終究是跳不開少數服從多數的大數法則，於是法則變成罰責，帶著睪丸的雞，在女人30的時候，開始帶著雞冠驕傲的出場。她違背天命，背棄心底的聲音，多數換得一輩子的遺憾，但不否認仍有幸福的，但她心底沒有遺憾嗎？
我開始懷疑，這樣關係的定義到底是什麼？
我開始思考，P是不是T心中最大的不安？ …………………未完待續

米什麼時候最美？不是愛我的時候，也不是睡著的時候，是在打拳的時候。不論是誰，只要看了她打拳，愛上她，變得好容易。
這張相片，是我趁她睡覺的時候，偷偷翻拍的，拍得不清不楚、模模糊糊，但這也是我們的愛情，不能太清楚，總要有點模模糊糊的。
這張不是她最美的飛躍側踢，僅僅也只是側踢而已，最美的，總要留給自己，但我留給你們，很多的想像空間
這是她小時後，但卻是我的長大以後。看著她的過去，很遺憾，辛苦的日子，沒能陪她一起過。看著她的回憶，很遺憾，她的第一個愛人，不是我。看著她美麗的身段，想著，最少我能做她當時的良師益友，那現在，一切都會有所不同。所以，我想把握現在，讓一切有所不同。
曾經，我們在一起生活，妳不能想像，有多麼一起，但卻，不曾為對方回過頭，多看一眼。她的學校、我的家，只呎卻天涯。常常，我們在一樣的冰果店吃冰；常常，我們去同一家紅茶店喝茶；常常，我在她晨操的時候，到體育場跑步；我等校車的地方，是她們吃早餐的地方；我把她們的訓練教室，當鬼屋探險。我們走一樣的路，呼吸一樣的空氣，活在一樣的空間裡，也許，我們甚至曾經擦肩而過。
說的時候快樂，感覺的時候痛苦。好想，一起長大，也可以，一起到老，就這樣，生生死死都在一起，風風雨雨都一起過，可以免除，走錯的路，多好。可以忘記，之前發生的事，多好。只待在我們的空間裡，只有我跟米美麗的飛躍側踢。

怎麼一起到老，誰告訴我，在天下人都想拆散你們的時候。最重要的是，連妳們自己，都在想辦法拆散自己的命中注定……
我有一個好朋友，有一個很好的情人，她們約好要一起到老，她們總說要天長地久，直到那一天……。不知怎麼的，有人介紹她們，說某某人算命很準，我那不怎麼宿命論的朋友，竟也去了，是對未來的徬徨，是對愛情的不確定，是對生活的不安，就是去了。那算命的仙人，說了很多，林林總總、準的、不準的，直到他無意斷了的因緣線，毀了這一輩子到老的誓言。他說，我那朋友，明年有姻緣，她會跟一個這樣那樣的男人，結婚、到老，婚姻幸福，育有一子一女。當時的兩人，心理只笑笑說不可能，但誰也沒開口反駁些什麼，因為，不會有算命的承認自己說的不準。就這樣，她們回了家，就從那一天起，她們開始吵架得時候，總不忘了把算命的那一段話，再重複一次。
她說：一定是妳不夠好，所以我終究得去嫁給一個男人。她說：妳終究會因為缺乏安全感，而把自己獻給了傳統的婚姻。她想：我會背叛她嗎？她想：她遲早會背叛我。於是，不信任與愛，再戰火裡蔓延，直到，不信任戰勝了愛，拆散了這一對相戀多年的愛人。
最終，她們誰也沒結婚。最終，她們仍在等待，等待一段像過去一樣美麗的愛情。終究，她們誰也沒找到。只是，爭吵的記憶太苦痛，讓她們誰也忘不了而無法再試一次。
不樣讓自己，成為拆散自己的幫兇。

何苦硬要拿這張戀愛通行證，苦了父母，也苦了自己。
小瑋終於鼓起勇氣把她是T的這個秘密，告訴了母親，傳統的母親一臉茫然，她搞不懂，T跟P有什麼不同，那X跟Y又代表了什麼？
於是，小瑋花了兩個小時半，把她心底的愛恨情仇跟情慾，跟她最愛的母親分享，還展示了她現任女友的相片。終於，她被逐出家門，得到了一張禁制證，這是她坦白的報酬。而她的母親，因為受不了這個打擊，瘋了。


不要再跟我分享妳的愛情了，何苦要強迫我替妳保守這個秘密，妳只是把壓力，丟給我背。
瑞琳是校花，清新脫俗的外表，總惹人頻頻回顧，但不論條件多好的男生追她，她總是微笑拒絕，但這讓她的身價，不減反增。
她有一個很好的朋友，叫美惠。美惠是那種長的普普，沒什麼特別的女生，但安靜而傾聽，唯一吸引人的地方就是她是女生。
她們就是這樣的一個組合，一個像七爺，永遠無法隱身於人群；一個像八爺，永遠的被人群淹沒。
美惠有一個瑞琳的秘密，那就是－瑞琳只愛女生，不愛男生。當那天，瑞琳告訴美惠這天大的秘密時，美惠好痛苦，因為瑞林說，請妳不要告訴別人，我會告訴妳，是因為妳是我最好，而且唯一信任的朋友。
於是，美惠背著這個大書包，上學、放學、吃飯、睡覺。終於，她再也受不了這個壓力，轉學了。

這是我週遭兩個朋友的簡單故事，坦白的結果，當然有好也有壞，我只是想說，該說、不該說，其實自己心理最清楚，該怎麼做，隨著事情跟環境的複雜度，會有很多變化。時間點，也是一個很重要的因子，但，別忘了，別讓坦白帶來永遠的傷害。

不要輕易提領你們愛的存款，因為存的速度永遠比不上妳花的快......
米的愛人，都是曠世美女，當然我不是，也只有我不是。記得我媽媽說過，上天是公平的，有錢人家的小孩，不用太美，因為她們有很多的嫁妝，不怕嫁不出去。而窮人家的小孩一定要很美或很聰明，因為她們可能得自己養活自己或者是美到讓人一見傾心。或許這只是一個笑話，可卻讓我深深記在心裡。因為我家不是很有錢，但我也長得不美，腦袋不夠聰明，常常養不活自己。奇怪，以我的天資跟本錢，我應該生在有錢人家做大小姐啊！還好，有一種東西叫做「書」，自己沒有的智慧，還可以花兩、三百塊，嫖竊別人的。沒有辦法做有錢人家的大小姐，至少要做奮發向上的窮人家小孩！
重點是，體育學院的學科已經有夠少了，米竟然還有辦法陶醉在愛情裡，常常被當。愛情，一併葬送了她的體育生命，她本來可以進軍奧運的，連羅月英都是她的手下敗將。二年級的那一年，她在對手作弊的情況下，換得一身傷痕累累，仍舊輕易獲得了國術與跆拳道雙國手的頭銜。但她卻為了愛情，逃離了左營的集訓，情願膩在溫柔鄉，而她的女人，也甘願用愛網住她，佈餡在這溫柔鄉裡，果真是紅顏禍水。而我則在這世界的另一角，與她背道而馳的跟書堆奮戰，這是我的人生，這也是她的人生；那是她的人生，卻終究變成我的人生。
因為她的不夠堅持，因為她當初的女人不很成熟，所以她失了先機。她曾經握有一把通往名利之路的鑰匙，多少人幾破了頭想要，一通「我想妳！」，破解了一輩子的魔咒，現在，我在這裡陪她，陪她重新找人生的目標，陪她再一次規劃生命的方向，煩惱著究竟還有多少籌碼可以用？
我的生命也錯過，我也有很多的後悔跟遺憾，我也曾經讓名利之路的鑰匙，從我手中滑落，這是多少年少輕狂會做的事，但我只需要三天「沉默」，不吃、不睡、不哭、不想、不注意白天黃昏、不在乎日昇日落，然後我會繼續向前進，因為我知道「後悔」不等於得到，「後悔」是一種學校修不到的學分，但是一輩子受用。有了「後悔」，我學會要怎麼努力得到。
就像「知道」永遠不等於「做得到」。在米垂頭喪氣時，我總會不斷的激勵她，就像卡內基訓練一般，我對她進行人格的催眠。但是，她是個意志很堅定的人，或許可以說是險惡生活得磨練，她很難接受催眠，她會回答我，妳說的，三歲小孩都懂。但我知道，妳做得到嗎？
於是她的第一個女人，為了錢背棄她，因為米一個月八萬塊的薪水，不足以幫她養活一家人，甚至滿足她的物慾。去了酒店，那女人無恥的媽媽，對著米說：「我女兒肯去酒店上班，我非常高興，也請妳，高抬貴手，不要檔人財路。」終究在一次又一次的救援行動失敗之後，米終於接受了事實，在紙醉金迷的世界裡，她再也救不回當初她愛的那個女孩。米為了她，只靠營養劑跟酒精過日子，痛苦已經到了麻痺的階段，實際上米的心還在等她。但那女孩一再一再的讓米失望，在25歲時又為了安全感給了一個男人做情婦，也是為了靠岸。一個四十幾歲，頭髮半白，足以當她父親的男人，愚蠢的女孩，安分的在那男人的公司當著廣告業務，當著更廉價的交際花。這中間，她們不間斷的聯絡著，那女孩始終放不下米對她的一心一意，痛苦時、悲傷時、低潮時、回憶時，那女孩總不吝嗇的把所有的委屈跟米分享，極具佔有慾且自私的行為，米不是不知道，米只是心甘情願這樣的折磨，只為了想再見她一面。見一次、哭一次，因為那女孩被自己所選擇的生活折磨的不成人型，聽說頭髮也掉了大半，卻仍舊在米面前堅持著她過得很好，現在有多富有。這是愛嗎？又不開口說回到米身邊，卻又一逕自私的佔著米心理的某個空間，存心要讓米對她割捨不下，存心要讓米對她牽腸掛肚，存心要把米當填補寂寞的空氣，揮之即來、招之即去，她享受著米對她的牽腸掛肚，她享受著米的眼淚，卻不知道，眼淚是情人間最珍貴的禮物，一顆顆晶瑩剔透，可以是喜悅的白珍珠，卻不應該是悲傷的黑珍珠。
當妳用喜悅的白珍珠累積你們愛的存款，卻又用昂貴的黑珍珠提領時，不要忘了，存的速度永遠比不上花的。
終究，存款是提光了；終究，愛是用完了；終究，一個陌生人，輕易的打破了她佈在米身上的層層魔咒。或許，我是比不上你們的八年半，但我輕易的就可以累積愛的存款，因為我們從零開始。
如果妳無法付出，就請妳離開，不要自私的霸佔著一個女人美好的青春歲月，或是阻止她得到愛的機會。

如果妳的男人想強求，至少我還有一半贏的機會。
米跟女生比腕力，在當時的體育學院，是打遍天下無敵手，但她也做過一件自不量力的事，她找了一個看起來普普的學長對戰，結果是……輸得好慘。她告訴我，練練妳的腿力吧！雖然勝算不大，最好是學會大聲尖叫，但如果在荒郊野外呢？米好擔心我，教了我一種又一種的防身術，不斷的鍛鍊我的警覺心，最後決定，永遠陪著我。卻忘了，如果歹徒要挑，我可能還排在她後面。
所以，我的神經更粗了，因為我有米；所以，我更加不小心了，因為我有跆拳道高手保護；連過馬路都會跌倒，米蹲下來拍拍我弄髒了的裙角，那裡繡著「JUST FOR YOU」說：我可沒辦法幫妳把卡車踢翻。但我知道，她會在我身前，擋住一切危險；在我身後，擋住所有陽光烈焰。
我的米，不會甜言蜜語，但她會畫一幅又一幅美麗的漫畫給我，抱著我的、擁著我的，她的右手，永遠保護性的環繞著我。是愛、是佔有、是一切吧！我美麗的未來，空氣中有米愛的分子。
去年的情人節，米畫了這樣一幅畫給我。因為，曾經，我們在相近的時間，相同的地點、相同的時空，拍了一福這樣的獨照，還擺了一樣的動作。但卻一前一後，握著不同人的手離開。米用這兩張相片，畫了我們一起的未來。人生，還能有多少巧合？
我們經過了許多的磨練，才在一起，所有的別人，都是為了讓現在的自己更好，讓我們的愛有未來。
這是我們的第二個西洋情人節，我許願，還要有第三個情人節，讓我們牽著彼此的手，舊地重遊，拍下屬於我們的合照。

停紅綠燈時，如果米剛好搖下車窗在抽煙，總能吸引許多人的目光。大的、小的、男的、女的……，有的斂眉偷望、有的直視發呆、有的議論紛紛、有的呼朋引伴，而我們，總躲在車子裡，猜測他們的想法。
請問，當妳看到我的米，妳在想些什麼？
妳在想，好俊的女孩子，英氣勃發、姿態端正而優雅、濃眉大眼，如果她是我的，多好？
妳在想，好奇怪的女孩子，頭髮剪的那麼短，還抽煙，不男不女的，如果她是我的家人，我一定不承認！
妳在想，她是個怎麼樣的人？做什麼樣的工作？有什麼樣的生活？愛著怎麼樣的一個人？
自己想不透，同車的人一起想，有爸爸、有媽媽、有弟弟、妹妹，還有姑姑、嬸嬸、阿姨和隔壁的二叔公，然後，這個話題熱烈的佔領了你們的下半天，然後，歸零。
她一定是女同，終於有人說出，聲音不大不小，剛剛好飄過兩片開著的玻璃窗中間的98公分，降落到我跟米的耳中……迴盪。而身旁長髮的我，似乎替你們的答案做個完美的ending。
我們也會想，多麼愉快的一家人，就著美麗的星期天早晨，是郊遊嗎？還是要去參加某人的婚禮？
我們還會想，多麼和諧的一家人，能不能是我們擁有的？
但我仍舊認定，直視別人是不禮貌的，所以，下次，當你們的討論話題是我們的時候，請把車窗搖上。因為，隔著黑黑的隔熱紙，我不會感受到你們不帶善意的眼神；因為，隔著厚厚的玻璃窗，我不會感覺到你們充滿好奇的眼神。那會讓我們，想離開、想不安、想闖過每一個紅燈……逃開。
不要把我們在車裡的私人空間，也殘忍的剝奪了。
過你們的生活，做你們的事，不要對我們，做你們也不希望別人做的事。