女同日記-米的愛人

關島自由行之一切由我決定

小心，導遊們個個可都是國際間身經百戰的最佳推銷員，否則怎麼在別人的國家生存！！？

愛人明明就是務實的土象星座，但在愛玩的方面可不輸給風一般的水瓶座。但是在曾經經歷了幾乎像一輩子那麼久的歐洲機程，白天夜晚都是由空中小姐決定，拉下窗簾的夜晚根本就還是艷陽高照；連綿綿的白雲都看起來不可靠，也許下面正是雷電交加；經濟艙的機位，連睡覺都是抬頭挺胸，開始有點怨恨媽媽把腳給我生的這麼長，後面竟然還坐個第一次出國的八歲小朋友，短短的雙腿不停的踢著愛人的椅背，我真的很想保持氣質，但在經歷了一天一夜的飛行，我只想把午餐的雞肉麵倒在他的頭上。於是，愛人發誓，死都不再去飛機要做超過六小時的地方，除非有人把我打暈……。
米沒有出過國，雖然她曾經有很多次公費出國比賽的機會，但她都傻呼呼的放棄，要我啊！至少樂的去吃飛機餐。於是，決定的權力自然而然的落在愛人的手上。可不要看我們的標題是米~的愛人，愛人還是很喜歡享有決定權的。為了讓米有第一次愉快的出國體驗，又礙於假期只有短短四天，我們費盡氣力的挑選，放棄了心中的最想去的海洋天堂帛琉，最後選擇了愛人去過數次的關島，雖然她半年前才經歷過颱風的感動……。
當然在行程上，愚蠢的被導遊帶著shopping團團轉，折磨數次了的愛人，是死都不肯再跟團的，每次回來都被媽咪恥笑，妳是第一次出國啊！竟然跟著去買勞力士，ㄟ……真是慫芭樂，這對具有高度自尊心的愛人，可是極度嚴重的打擊。都忘了我是出國旅遊，目的是放鬆心情跟遊山玩水，最後都變成出國血拼，目的被導遊操縱成振興他國經濟跟導遊荷包。
直到最後一次跟團，導遊甜美的笑容跟體貼的對待，讓愛人又忘了死都不再亂買的誓言，在導遊指定的商店，購買了數萬元的血燕，只是為了要回家孝順媽媽，結果在滿載歸國的那一天，愛人晃啊晃的，導遊不小心讓愛人離開了她嚴密的監視，這才發現，相同的東西，在機場的免稅商店，竟然只要不到一半的價格，而且還送東西，當時的感受，只能用@#%$&$%@#來形容。最可惡的是，每到一個旅遊景點，導遊都面帶笑容虛為的站在起點說，半個小時後集合喔！天哪，半個小時只夠愛人從神廟百層的階梯匆匆的來回，還得不斷的注意是否超過時間。但是到了有關”購買”的商店，導遊可是悠閒的坐在櫃檯跟老闆聊天，不及不徐、不催不趕。時間，在這一刻似乎的靜止了，不斷流逝的，只有旅客們的荷包。

因為住在一起，讓很多明明就是不簡單的事，容易了起來，漸漸的竟然，學會了不再珍惜。但相愛，不應該是這樣的，住在一起的戀人們，妳們已經有多久沒有一起出去約會了；是否還有那種當初，剛剛在一起時，迫切想要見到對方的衝動。

為了我們的小小夢想，米跟愛人在存錢，從以前的每個月旅行一到兩次，到最後一次的關島之旅，已經快要一年了；從以前的一個禮拜約好上一次館子，到現在一個月幾乎不到一次。米跟愛人雖然有美麗的夢想，但為了美麗的夢想，幾乎忘了要怎樣去過眼前美麗的生活。我們開始對生活斤斤計較，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，我們幾乎快變成兩個家庭主婦，生活的範圍就是家裡跟公司，跑最遠的地方幾乎只剩隔壁的超級市場。就算跟朋友有約，也是約在連買單都要自己走去櫃檯的茶店，剩下的一點堅持，只有死都不吃簡餐包。生活，不應該是這樣子的，就算有為夢想犧牲的勇氣，也不能讓生活失去原有美好的情趣。
於是，愛人打了通電話給米「今天，我們出去吃飯好嗎？」然後我們要像以前一樣去吃一頓晚餐，很享受、很悠閒的；很舒適、極安靜地。或許這裡並沒有很棒的美味料理；或許為了一個美麗的窗景，我們必須付出昂貴的代價。不過，今天我們不想下廚。

我們的床，就是我們夢想的天堂……

有一天，我們要為自己買一棟房子，房子裡要有兩個車位、要有兩個更衣室、兩間工作室、兩間浴室，但是，只要有一張床，依舊是一張足夠容納我們兩個就好的單人床跟一間健身房。房地契上還要有我們兩個共同的名字，如果有一天我們都走了，我們要把它留給有需要的育幼院。

最愛跟米一起討論我們的夢想。每天每夜，當我們辛苦了一天，洗完澡卸下一天的疲憊，我們會躺在床上，帶著米做的棉被和愛人變的枕頭（註一），一起編織未來的藍圖。每天每天，我們都有好多新的計劃，對現在的、有未來的，困難重重的、跟垂手可得的。這時，我們最親近；霎時，我們感覺天空跟未來好近。

人都會有許多夢想，也許有的聽起來好高騖遠，也許有的聽起來不切實際，甚至有的讓人感覺遙不可及。但是，不管能不能達到，夢想本來就是存在於腦子裡的天馬行空，又有哪一條法律能限制人類的夢想？至少夢想，是到達的第一步。不管妳的夢想有多遠、有多大。

註一：米的身體是愛人的棉被，而愛人的胸部是米的枕頭^^~一個好溫暖，一個好柔軟。

在這個虛擬的世界裡，真假難辨的環境中，我找到一塊淨土，來宣示我們的愛。

我不想昭告世人，我在乎的更不是有人給我豆子，不過，當然有最好，呵！我只想為我們的愛，找到出口。我有好文筆，是上天賦與我的，也許是為了平衡我的身分，也許是因為不懂讓我痛苦多年；也許是因為，她要彌補，藉由我的雙手，讓更多的人有機會，看清自己要的是什麼。畢竟，身為女性，有人教妳怎麼跟異性相愛，卻沒有人教妳，怎麼跟妳愛的人相愛。有人告訴妳，可以對異性產生的感動，發生在同性的身上，該怎樣去面對。
如果妳可以被這社會改變，我希望妳被改變；如果妳終究願意跟異性在一起，我也希望妳這麼去做。因為，這樣的一條路，我們走的好辛苦。沒有同盟只有攻擊的日子，我們走的好心酸。最痛的是，當米喝醉時，心痛的吶喊「為什麼上天要給我這樣的心！」而我，只能抱著她，不捨，卻又無能為力。沒有人能走出來的，只要這世界還有人在。我們不只被不同的人攻擊，還要被相同的人打擊。這就是人生，但卻也衍生出許許多多的不平凡。
被打倒的人，是自己選擇被打倒的。而存在的人，依靠的是勇氣。米就是我的勇氣，有了她，再辛苦我都願意；有了她，辛苦都變成甜美的果實。因為我知道她的感覺也是如此。幸福，不是掛在嘴邊，而是要自己爭取的。曾經，我們經歷了人生所有的最低潮，幾乎到了走不下去的地步。是妳們大家的鼓勵，讓我對愛有勇氣。也是因為我們真心相愛，讓我們一直分不開。現在，就像股票指數，我們開始翻紅，卻又有了新打擊跟中傷。不過，在經歷了那樣的許多，我們學會不在乎，因為如果在乎就不會對自己坦白「我是愛女生的女生！」因為被忌妒，也許只是因為我擁有對方沒有的幸福，所以我希望中傷我的人，也能跟我一樣幸福。當那一天來臨時，她也會覺得自己，為何把尋找幸福的寶貴時間，浪費在愿懟。
回憶開始寫這些日記的時候，是我人生的最低潮，我沒有圈內的盟友。除了我妹妹，我沒有人可以傾吐，而妹妹的態度，也許是因為她太愛我了，不管我怎麼說，始終站在我這邊，令人感動的支持，但也完全無法解決問題。於是在我沉浸在自己的悲哀時，幾乎忘了對米曾經的感動，不斷的爭吵，讓我們的生活品質盪到谷底，幾乎無話可說。而米也因為我完全無聽進她的想法，而開始鬱悶不已。小心翼翼的，我們一起生活的好累；但再累，卻仍然要在一起。這是為了什麼？我想大家都看得出來我們的愛有多深，卻連當時的自己都看不清。
安靜，連自己的心都放安靜，原來，愛的雜訊是我的心。我只知道用我自己的方式去愛米，卻沒注意到米要的也許更簡單。逞狠鬥勝要佔贏的獅子對上天生大姊命的愛人，王見王，一不小心可會兩敗俱傷。終究，在那個美麗的夜晚，我們願意安安靜靜的坐在涼爽的陽台，靜下心來聽聽對方的心事，坦承著自己在愛裡犯的錯。所有的過去，我們約好不再追究；美麗的未來，我們約好一起追求。我們踏出了第一步，走的緩慢、走的紮實。現在，我們正在走第二步，依舊緩慢、依然紮實。因為這所有的一切，比失而復得更令人覺得不真實，而讓人更珍惜。
終究會有一天，我會在女人私日記裡，跟我的米，一起品味我們的年少輕狂、我們的喜怒哀樂、我們的愛恨嗔痴。但也許在多年以後，當時空物換星移，也許我們不再相愛，但這裡仍然會存在著，我們愛的記憶。

昨天，米的右手留下一封書信，離家出走了。我真的很驚訝，這樣的事怎麼會發生！！？以下是書信的內容

愛人：
這一切對我來說，真的很不公平。什麼好的、享受的都輪不到我，甚至只是好好的休息。所以我決定要放自己幾天大假，請妳不要找我、想念我。

主人（也就是米）：
也許我沒有發言的權利，但正如我跟愛人所說的，所有粗重的工作的是我做的，提水、抽煙、開關燈、拿東西，一切的一切，只要是做粗活，甚至是挖鼻孔、擦屁股，妳都只會想到我。昨天，愛人說想要吃蜜汁雞腿，妳生火烤肉，還燙到我，把我弄得遍體鱗傷，身上那兩顆豆大的水泡，我想一個禮拜都好不了了，妳還不停的把玩。最不公平的是，連做愛的時候，我都只有負重的份。愛人的身體我摸最多的，是她的腰，而且也僅僅是在做愛的時後，而大部分的時間我都撐住床緣。但是左手呢？左手不用工作、不用負重，晚上睡覺當你用我抱住愛人的肩膀時，她就享受的撫摸愛人柔軟的胸部，但看看我，卻還要負責提供肩胛部分給愛人的腦子棲息。為什麼左手生來就有如此多的福利，而身為右手的我卻得默默承受！！？對於這麼不公平的事我還能說什麼？所以主人，我決定離開妳一陣子，讓妳什麼也不能做。當我回來的時候，我希望你已經學會公平的對待左、右手。

………………………………………………..於是，米可憐的右手罷工了，肌肉拉傷，舉也舉不起來，連穿衣服都要愛人幫忙。而愛人猜想，米可憐得右手應該是天秤座的。

如果，妳曾經重重的受過傷，但卻又無法放棄被愛……
如果，妳曾經重重傷過別人，但卻又無法獨自過活……

茫茫人海，天下之大，我們究竟是如何找到彼此的？也許，我們就這麼錯過了。最可怕的是，在一起卻又惡狠狠的分開。每一個人，都是費盡千辛萬苦才在一起，怎麼能就這麼輕易忘記呢？
受盡傷害的米，很難相信愛，任憑我費盡心力，縱使能得到的只有一點點，我仍堅持，愛的初衷。或許在妳們的眼中，愛人有很好的表達能力，跟很迅速的反應，但在米的心中，她並不珍惜愛人的溝通能力，她覺得愛人巧言令色，這樣的心情之下，任憑愛人怎麼跟她說，米始終保持著一點距離跟防護色彩，做的她看不見，說的又不相信，愛人有時覺得好痛苦，但是愛人仍然相信，我們的愛有未來。
受傷的人或傷人的人，其實，都不快樂；其實，都感受不到幸福。重重傷過別人的人，總要在失去到無法挽回的地步時，才知道要後悔，才知道失去真愛的可貴，才知道一切都無法挽回有多麼痛苦，然後費盡氣力卻仍然無法得償所願，那妳當初為何要傷害，是因為天性？亦或因為報復？替自己思考，然後幫助自己成長，得到的仍是自己。而重重被傷過的人呢？
如果妳曾經重重被傷害，卻又非得與愛相隨，那又何必替自己上上層層枷鎖，而阻隔自己得到真愛的機會。請問，收受別人的付出，妳會有什麼樣的損失？不要忘了，在妳被傷害而用蠶絲將自己緊緊包裹的同時，妳不僅放棄了得到愛的機會，妳更在用自己的傷去傷害別人。然後，妳由被傷害轉成傷害，由小心翼翼轉成痛不欲生。而那個不怕痛的情人，可能因為重重被傷害而開始令一個不同的旅程卻又相同的故事，這樣的輪迴，可以結束在妳手裡的。

ㄔㄨㄞ － 可以是踹，也可以是揣。妳想把愛踹開，還是把愛揣進懷中，結局由妳決定。

當妳責怪對方總是聽不懂妳在說什麼的時候，妳又何嘗了解對方再說什麼？

記得有一次，台中西堤剛剛開幕的時候，我跟米為了嚐鮮，就好奇的跟著很多人去排隊，吃傳聞中的西堤「厚」牛排。至於，妳問我好不好吃！！？我只能說一分錢一分貨。也許因為她在中港路上的精華地段，卻又販售著不錯的氣氛跟平價的牛排，所以彼此間的位置，稍嫌擁擠了一點。感覺上如果我把手肘撐開，就會打到隔壁桌似的，有那麼一點點的壓迫感。但是相對的，就算隔壁桌盡力的輕聲細語……，「對話」仍舊是在我很不願意的狀況下，一字不漏的傳導到我的耳括，透過神經線的轉換，敲擊著我的中樞神經，深深的、深深的，讓我跟米無法專心的談話，更何況為了聽得更清楚，所有的人根本就是越講越大聲。然後，我們乾脆放棄我們自己的語言，認真的聽著隔壁桌在說什麼。
隔壁桌是兩個約莫二十出頭歲的小女孩，看她們的穿著打扮，應該也是剛剛下班。再看她們談話熱切而急促，只有搶話、沒有冷場的狀態下，應該是感情不錯的好朋友。仔細的聆聽，我跟米一下子就進入狀況，因為他們的談話內容並不難懂，重點是我們開始發笑。
她們講話的方式，是交疊的，就像是走路時，左腳還沒提起，右腳就已經放下，兩個人相互踩話的狀況下，也就是說她們根本無法聽見對方在說什麼，可是她們竟然就這樣各說各話的聊了2.5個小時。更離譜的是她們的談話內容，表面上聽起來有著相同的話題，操弄著共同的語言，認真聽起來根本就是各說各話、雞同鴨講，可她們似乎一點也不在乎，她們應該只是想找個對象說話……。這是一場沒有互動的怪異談論競技場，因為她們說話的速度都很快，都在述說著自己的男朋友，可是兩人的對話內容無關討論，她們之間唯一比較值得一提的關聯，可能只有待會要付帳的「同」一張帳單。
突然發現，我們在說話的時候，似乎也常常是這樣的，甚至更糟……。隔壁桌的那兩個小女孩，本來就不在乎對方了不了解、懂不懂、知不知道、要不要，因為等到她們各自回家後，剛剛的談話也不再重要了，她們只是想說，不在一起生活。但是我們不一樣，自以為溝通很好，情況卻更糟。我們總是等著對方把話說完，然後反駁、也許討論，表面上是雙向溝通，其實私底下根本就在較勁、在說服，在想辦法要對方，贊同並且服從。在因為愛而想在一起的溝通中，我們都不自覺的犯了這樣的錯。這一秒是這樣的，我要米聽我說並且這樣做；下一秒是這樣的，米要我聽她說並且無條件服從。我們總是在爭辯，而實際上並沒有誰對誰錯，唯一錯的是，大家已經養成了反駁的習慣，因為不服輸。就這樣，我們錯失了很多做正確事情的癥結點，能好好相處的方法，甚至傾聽跟學習的好機會。竟只是單純的因為，不贊同已經成為共同生活的習慣。
下次，當妳又想持反對意見時，先把對方的話覆述一遍，並且問對方，妳知道的訊息是她想表達的嗎？以減少不必要的誤會跟不解。況且在覆述中，妳為了要把對方的表達變成自己的語言，妳必須放下心底反駁的因子，去傾聽跟深切的了解，只有進到對方的心裡，妳才能真正聽見對方想要妳聽見的聲音，也許妳會發現，原來很多事，我們都想錯了；很多事情，我們都誤解了；很多爭執，都是多餘的。也許妳們也曾經像我們一樣，吵到最後卻突然發現，彼此的意見本還就是相同的。

先把自己放下，才能讓妳們的愛同步。

怎麼把文章寫好

把心裡的真正感覺，用盡全力的表達出來，這樣如果沒有八十分，也有七十分了。

很多人問過我一個問題「要怎麼樣文筆才會跟我一樣好？」。關於這個問題，愛人真的想了很久……。因為，愛人並不覺得自己的文筆很好，因為文筆好的人真的很多，愛人多的只是創意。不過，有些東西真的是與生俱來的，愛人並沒有付出多大的努力，愛人只是運氣好，多了這一點小小的才藝，不然愛人可真是乏善可陳、枯索無味了。就像米對跆拳道的天份一樣，有的人天生就是學習能力強，理解能力快，反應比較靈敏……等等的。其實愛人真正想要的天份是......通靈。
重點是各位不棄嫌，剛好欣賞我的風格。
不過，愛人仍然努力的去分析了自己的思緒，總還是盡力的歸納出幾個要點跟方法，喜歡就拿去用吧！不合用就留給愛人，因為，總沒有什麼是絕對的，一切僅供參考。

思考，是很重要的，因為人事由思路組成的。愛人每天、每天，都花很多的時間在思考，這樣想、那樣想、這樣做、那樣做，會變成怎樣，會有哪些不同的結果，只要停止工作或語言，愛人就在思考，每一分、每一秒，愛人都在找生命的答案。試著拿一樣妳平常慣用，卻又不大起眼的東西，想想，他除了妳習慣的使用方式，還有沒有什麼其他的作用。
不要停止塗鴉。就像愛畫畫的人一樣，只要她手邊有紙，紙裡有空間，手裡有空閒，她就會不斷的創作，不斷的組合所有的曲線、直線，創造無限美麗的可能。而文字也是這樣，就算是突然的一句話，跟一段文字，放心大膽的寫下來，用筆跟思路去創造文字的無限可能。
變造。要去思考，在這個位置，有沒有更適合的字眼，就算是別人的文章。
真心。把心裡的感覺，用最真的心表達出來，不用刻意修飾，不要造假，只要讓對方深切的感受妳想表達的，就是真心，這就會是一篇會讓人有感受的好文章。
說。話，也是由文字所組成的，只是表達的方式不同，常常說話，也可以激發文字創造力喔。
以下兩項，則是愛人的個人習慣
不參考別人的文章。愛人會盡量少看別人的文章，因為愛人很容易被影響，會失了自己的風格。但愛人看私日記，這可是愛人生活中最美的享受之一，不過愛人習慣寫完才看，不然大家都寫得這麼情境，愛人會浸在裡面出不來。
放棄駢體文。華麗的詞藻，有時會讓文章顯得空洞，愛人想要的是，真實的感受。不過這可就是見仁見智囉！因為駢體文也有美麗跟特殊的境界。

最後，請大家玩一個愛人最喜歡玩的遊戲：怎麼在字裡行間表現出濃濃的「我愛妳」，但卻不能寫出任何愛的字眼，這可是繕寫情書的最高境界啊！

原來生命聞起來，是天空的味道＋乾淨地板的味道＋垃圾桶的味道＋新買的音響的味道組合而成的。而愛情又是什麼味道？妳仔細聞過了嗎。

昨天吃完晚餐，米輕輕的抱著我，鼻尖輕輕的抵著我的肌膚滑動，彷彿又回到熱戀的那時候，擁抱似乎永遠都不夠，愛人開始有點昏昏欲睡。
臭臭，妳聞起來有魚眼睛的味道！！？什麼是魚眼睛的味道啊？我半睡半清醒的問，米的懷抱暖暖的像床蠶絲被。到底什麼是魚眼睛的味道？米覆誦了一次我的話。魚眼睛的味道就是魚眼睛的味道，原來，她知道卻也沒想過魚眼睛是什麼味道，這是她的感覺，而我想要知道她的感覺。告訴我好不好，我要求著。嗯！米認真的想了想，一會她說：有點悶悶的、帶點濕氣、就像下雨前的午后。她說了半天，我還是感覺不出來，因為我聞不到自己眼睛的味道，但是我猜，是AO隱形眼鏡藥水的味道。
算了！說了妳也不知道，妳這隻笨嘴魚，好吃、不好吃，甚至連壞掉的東西都吃不出來，跟妳說了也是白說。其實，米這樣說我很不服氣，我不認為我不知道。
那我們來玩一個遊戲，米說。好啊！愛人最喜歡玩遊戲了，而且還喜歡贏。我問，妳答，可是要誠實喔，知道就知道，不知道就不知道，愛人點點頭。
地板的味道？嗯。舊書的味道？嗯。天空的味道？嗯。乾淨衣服的味道？乾淨衣服沒有專屬的味道啦，乾淨衣服就是洗衣精的味道，換她嗯了。那下雨前是什麼味道？愛人想了想，下雨前的味道像金魚缸的味道。那是什麼味道？就是魚店的味道嘛。喔！新音響的味道？嗯。說來聽聽。呵！她還會抽考呢。就是塑膠味啊！可是塑膠味分很多種耶，燃燒戴奧辛也是一種塑膠味啊！米說。唉呀！就是新新的、沒用過的、沒有灰塵的塑膠味。那燒稻草的味道呢？我想了好久，我好像沒聞過耶。那地板的味道呢？不情願的離開了米的懷抱，我趴在地板上，把鼻子湊近聞了聞，愛地潔的檸檬味，然後我又回到米的懷裡，這次換我把鼻尖湊進米的身體，我要聞妳的味道。嗯！那我是什麼味道？米問我。妳有乾淨的味道，說著我狠狠的吸了一口米的味道，就像電影吸食海洛英的煙毒犯一樣，只不過我嗑的是米的味道，愛人專屬的毒品，上癮而無法自拔。

愛情裡有幸福的味道、有甜蜜的味道、有關心的味道、還有開心的味道，妳的愛情，是什麼味道？

不用鼻子，我用心聞愛情的味道，而我的愛情就是米的味道。
。

愛永遠不公平，因為你就是天秤。

T應該提重的、T應該保護P、T應該這樣、T應該那樣，好多對T的要求跟定位，聽的愛人耳朵痛，究竟，在女生跟女生的世界裡，到底怎樣才算公平？

曾經，我也是抱著這樣的想法，開始我的愛情，卻忘了，我們都是女生……
米的外表比較像T，愛人的內心比較像T，記得以前，熱戀期的我們分不開，非得要同進同出，招來了很多避免不了的閒言閒語，但是愛人想了一套應對的言語，成功化解了大多數人這樣的疑問，我又是他們眼中的正常人。當同事問我，妳是同性戀嗎？我會反問她，那妳覺得我室友是T還是P？短髮中性，非T莫屬。嗯！那以你們對我個性的了解，我是T還是P？T！那就是啦！TT戀能看嗎？於是就著他們對女同膚淺的了解，成功的化解了危機。其實TT戀、PP戀、TP戀，還不都是戀愛，愛是沒有條件的，但當然我們通常會為自己預設環境，譬如P應該跟T在一起，那女生是不是應該要跟男生在一起？乾脆回歸大原則吧！
沒有什麼是一定必須的，只有拋開教條跟定義，我們才能起碼在心裡活得自在。

米的脊椎惻彎的很嚴重，所以她雖有強健的肌肉跟過人的腕力，對於提水、搬重物這種傷腰的工作，自然而然的愛人就自告奮勇，因為愛人捨不得她搬完東西腰痛一整天的樣子，可是她也捨不得愛人搬很重的東西，最後在路上吵起來的原因，竟然是因為互相體貼，她說愛人的感覺神經很遲緩，痛死了都不知道。於是米只好一直不斷的訓練背肌，就像復健一樣，辛苦又疼痛，就為了能夠互相分擔。愛人家裡有工人，這種工作通常都有人去做，這個時候才會突然有點想有個男人，原來在愛人的心中，男人=起重機。可是愛人的爸爸腰不好，他還是會幫愛人搬很重的東西，這是男人天生的使命感吧！不過愛人心疼爸爸，愛人都也捨不得爸爸搬，愛人比較年輕，愛人都盡量自己來。這也是愛吧！在愛裡，無所謂誰應該做什麼？或誰非得做什麼。在一起的兩個人，總會互相想分擔、互相想幫忙、相互的不捨、相互的體恤。多做的，總是讓人感動久久；做少的，總是不安的想補回。到最後，誰也不記得做了多少，卻總是覺得少為對方做了一點什麼，還想在付出點什麼。
我們是兩個女生，真打起來並不能從外表判定誰贏誰輸，真愛起來也不能斷定誰愛得比較多，也許爭吵的時候總會想到自己的付出而心有不甘，或想到自己得不到的而心有不快，但是，我們都是盡全力在付出在愛，再努力過生活跟天長地久。花心也是一種病，妳怎麼知道她不想從一而終！！？
愛的公平，在妳的心裡，只有妳覺得公平，就公平了。在沒有性別歧視的環境裡，要求對方做到的事，自己應該先做做看。
這樣吧！愛人幫妳們想個辦法，每個禮拜比一次腕力，贏的人這個禮拜東西歸她提，工作歸她做，上山下海通通交給她。
………………………………………………………這樣誰要贏啊！！？死都要想辦法裝輸

有愛在身邊，就算烏雲密佈、就算微微細雨；就算不見星光、就算冷鋒陣陣，都似乎可以在雲層的邊緣，見到星光見到愛。

一出車道，米就跟我說，好久沒出門了，剛剛在樓上很懶，但一出門呼吸到不同於屋子裡的空氣，突然感覺很舒服。我是知道的，這就是我拼命卻柔軟的強迫他出門的主因，但私心的是因為她快樂，我日子當然就會比較好過，我們還不到離群索居的清高。
今天的七點半，路上車道很塞，就像剛剛下班的五點半。努力的安撫米的情緒，米很討厭塞車的，紅燈也要發脾氣、塞車找不到停車位都要發脾氣。可我只要跟愛的人塞在一起，車水馬龍還是很空曠、烏煙瘴氣還是感覺雲淡風清。
最後找了一家有車位的餐廳，認認真真、卻也輕輕鬆鬆的坐下來吃頓悠閒的。我們天南地北、胡說八道，沒個主題但卻十分愉快。然後我們驅車上山，在大肚山上的夜景區，今天有點冷。於是我們坐在車裡，打開天窗，看著滿空烏雲，天公不做美，還飄下點點雨絲，但是透過隱約的燈光，玻璃雨絲墜落車蓋的聲音，似乎叮叮咚咚聽得分明。明明是沒有星星的夜晚，跟愛的人在一起，怎麼連烏雲都充滿藝術。仰望著疾行的烏雲，似乎可以感到風催促的腳步，但也可以感到被天空擁抱的溫柔。

原來，愛的感受在心裡、幸福掌握在手裡、而良辰美景在兩個人的愛裡。

對了！敬告大肚山上的車床族，當你們「嘿咻」的時候，車子真的上下搖的很厲害，圍觀的人也很多，重點是，大家都會不時的看看手錶觀測時程。你們的表現，可能決定的伴侶的下半夜的悲哀，所以，為了我們週遭人的幸福，請你們要表演就表演久一點，如果時間不夠長，也請你們再多搖幾分鐘，這樣回家米才不會有藉口說：我還做的比車裡的那個人久。

再累，還是要記得跟妳的愛人出去走走，這對妳們的愛情，有加溫的效果喔！

持續的爭吵，讓我們幾乎忘了要怎麼樣過日子！也讓我們幾乎忘了，我們是怎麼樣的排除萬難才在一起。
下班，我打了個電話給她「一起出去吃個飯吧！」她拒絕了，而我苦苦哀求，她終究是敵不過我的死纏爛打，而答應了。
回到家，竟然一點動靜也沒有，暗暗的屋子，我以為她要跟我玩躲貓貓。愉悅的心情，正準備好要抓人時，她竟然從書房裡跑出來……。
「我好餓，妳有沒有帶東西回來給我吃。」除了洗好澡之外，穿著居家服的她，看起來一點也沒有要出門的樣子。「沒有耶！不是說好要一起出去吃飯嗎？」我摸摸她的頭，小心翼翼的深怕觸動她獅子的怒火，快點去換衣服吧！我說。
沒想到她竟然跳起來，讓我嚇了一大跳，然後跑到棉被裡躲起來，我真的是傻眼了，也只好跟著進去。「一定要出去嗎？人家好懶呢！而且人家肚子好餓。」看米躲在被窩裡擺爛的樣子，很想笑。她在對我撒嬌。「我本來不餓的，直到妳開門的聲音響起，我突然覺得飢腸轆轆。」「呵，那我是妳的食慾促進器囉！」我笑著說。「點起來啦！我也好餓。」愛人是真的好餓，今天中午忙著胡思亂想的，忘了去吃飯。
最後，硬是讓米賴了一個小時又十分鐘，我們才匆匆忙忙的出門。

今天經理不在，所以愛人不想沒事裝忙半個小時，愛人要用很快的速度，回家去陪米吃晚餐，明天再來告訴妳們，我們昨天故事的結局。

持續得屈居於弱勢，或許可以暫時的解決表面上的問題，但，終究還是得追根究底的。

隔天，我利用午休的時間，仔細的想想，我是否有什麼地方讓她感受到不愉快，因為這一年半來，她變得越來越暴躁易怒。記得喵喵曾經跟我說過，她也曾經待在家裡好長一段時間，那時的她，從等待下班的喜悅，慢慢變成等待下班準備爭吵，心情從期待見面的歡心愉悅，到多等一秒都覺得倍受折磨。本來是愉快的會面，也不知怎麼著都爭吵收場。
原來讓我日子難過的爭吵，竟然只是這麼一點簡單的原因，我開始回想，過去我曾經待在這個位置上的情緒反應，真的！自己一個人待在家裡，「等待對方回家」變成妳的全部，妳開始會把所有的喜、怒、哀、樂，投注在這個人身上。所以我常常感覺，跟米在一起，像在洗愛的三溫暖。愛的時候是熱情如火，冷的時候是直打寒顫。
再用力往前回想，幸福跟快樂，真的是一點一滴失去的，現在的她，不再有我剛認識她美麗的樣子，這也不是鳥小姐愛的獅子小姐。但是，我知道我愛的那個有著威武叫聲的獅子小姐，就躲在這個沒梳頭的獅子底下，她需要的是她一直擁有，卻暫時失去的成就感。
唯一遺憾的是，這些問題，能解決的只有她自己，我能做的，只有陪她渡過這一段低潮的日子。而她，除了低潮的失落跟自卑感之外，完全漠視了我對她的付出跟關懷。強烈的自卑跟不安，簡單的理由，卻有著最難解決的答案。
但，這畢竟只是人生中的一小段，等妳走過，未來的日子會長的讓妳忘了有這麼一段。

我在引誘那有著威武精神的獅子出洞。

不斷的爭吵，或許是在心裡追求一個不存在的成就感，但終究忘了，我不是妳應該尋求的敵人。

我不想日子這樣過，我或許有莫大的耐壓力，但不代表我不會受不住而離開她。我更不想在那樣的情況下，放下一個需要我的人，縱使有時我覺得好痛苦。而且，既然在不斷的爭吵中，我們仍然奮力的守著這個家，這也代表著，我們都還愛著這個有著米跟愛人的屋子。
在米失去理智的震怒中，我最常說的一句話，就是「如果妳不愛，就走了，不可能還留在這裡，因為在我回家或是離開的時間，妳有分分秒秒可以收拾離開，縱使我撞見了，我也不會留妳，因為這是你要的選擇。但是，留下愛，就得一起努力。」這段話很簡單，卻很犀利，因為愛人也覺得好累，有時愛人也想要得不到的安慰。
套句米常常對愛人說的話：「妳是一隻臭嘴魚！」呵呵！愛人有時候說話，真的很尖銳，不給台階，因為……累到懶得修飾。

附註：壞榜樣請不要學啊！

窩在家裡的米，就像一隻居家的獅子，慢慢的失去了銳氣，開始變得暴躁易怒……

我想我終於可以了解，在外面工作一天，卻還得回家面對一個易怒伴侶的感受，因為這兩個位置，我都坐過。
每每到了下班的時間，我的心理就充滿掙扎，想立刻衝回家，讓米的擁抱沖刷我一天的壓力，卻又害怕，她今天又找到什麼好理由跟我吵架。這時候我開始慶幸，台灣老闆不喜歡員工準時下班的生態，最少給了我情緒準備的緩衝時間。
進門前，我都會小心翼翼的先用鑰匙探測米今天的心情，如果他會來幫我開第二道鎖，那代表她今天的心情非常好；如果一開門沒看到人，燈又暗暗的，她在跟我玩躲貓貓，希望我去找她，那代表她今天的心情還不錯；如果自己進門，她會說妳臭臭啦！那麼晚才回來，那代表她今天的心情還可以；如果一進門她沒說話或是叫我先去洗澡，那就代表我今天皮要繃緊一點了！
前天就是這樣，一進門就叫我洗澡，果然沒多久沒來由的她就開始發飆，無厘頭的亂罵人又說不出所以然，累了一天的我，真的很疲倦，回了幾句，她就失去理智，還好我很快的控制住自己的情緒，或許是害怕吧！不論誰對誰錯，我的身、心實在沒有再承受傷痛的能力了，我僅僅一直記著，我明天還要上班。於是我花了好長的時間，一、兩個小時吧！去哄她，去平息她沒來由的怒氣，或許她嘴裡一直數落著我的不是，但我知道如果我走了，她會活不下去。就是這種對愛她的責任，承擔著我繼續走下去的勇氣。
在這個安靜的夜晚，她靜靜的牽著我的手入睡。