女同日記-米的愛人

我從來無法想像，爭取在愛人的生活裡，竟然變得這麼重要……

愛人是史上最不典型的處女座，明明就有著處女座的生辰月日，卻有著粗枝散葉的性格象徵，對很多事愛人懶得爭取，而且真的不在乎。漸漸的，這樣的生活態度，慢慢的散發在外的氣裡，而人與人的第一印象，原來不是衣著，也不是容貌，而是一個人個性所引燃於外在的氣體光圈。

愛人開始常常買到壞掉的東西。上萬塊卻脫了線的名牌服飾、一雙三千多塊卻充滿瑕疵的慢跑鞋、這都不是最經典的，想單點米最愛吃的"愛人媽媽特製愛心礦肉飯"，在同一家豬肉攤上，與愛人媽媽一前一後，卻仍然買到不新鮮即將腐敗的豬肉，可愛人媽媽沒有。但也因為這一鍋腐壞的礦肉飯，米教愛人學會了辨識新鮮的豬肉，原來是吃起來韌性有彈力纖維的。還有壞掉的便當、變硬的糯米糕、結帳時卻突然變貴要加錢的飲料，過往的愛人通常沒注意這些，因為被這樣的對待，愛人通常是一笑置之，甚至是不以為意，也不曾在愛人的心理留下太多的回憶，愛人的腦子裡裝不下這些東西。

也許吃虧並不一定是佔便宜！米讓愛人學會這一點。如果這不是現世報，如果我沒欠妳但因為我的不在乎妳欠了我，我真的不希望下輩子還跟這樣的人有牽扯。國中的時後愛人的媽媽曾經對愛人說過，記得那是因為愛人將愛人爸爸配給愛人的一付眼鏡弄丟了，只因為下課時順手將眼鏡放在桌上，那時候的眼鏡因為不普遍所以很貴，也許是因為他昂貴的價值，或是順手牽羊的那個人真有需要，愛人第一天就失去了那付新的眼鏡。回到家中，愛人受了小小的責備，但讓愛人記憶最深的，是愛人的媽媽對愛人說：「順手牽羊的人或許不對，但是妳給了她犯錯的機會！」這句話讓愛人反芻很久，開始學會把價值昂貴的東西收好。

但不計較並不等於什麼都不在乎。花了很多錢卻常常得不到自己想要的，愛人總還是有點難過。但，當妳很爽快的付錢時，卻常常忽略了，對方並不會如此爽快的處理妳的後續問題，然後在一堆繁複的麻煩之後，妳開始思考自己是不是有時間跟她耗，而妳通常是沒有的，妳情願把爭執拿來跟情人約會，然後妳贏了時間，輸了金錢跟物質的價值觀。

也許下次在付錢之前，妳應該更審慎的思考並且檢視商品。不要讓問題發生了才不斷反覆煩躁的思考處理的方法，你要學習趕在問題發生之前，阻止她。

但問題已經發生了，現在該怎麼辦？

生命，是一場等待的饗宴。

當等待結束時，妳會等到什麼？是快樂！是悲傷？還是平靜一片。

每天早晨，在睡夢中等待著被鬧鐘吵醒，從溫暖的被窩裡不情願的驚醒。刷牙洗臉等待著混濁心智的清醒，花了半個小時想盡辦法叫醒賴床的情人，卻可能被拖回暖暖的懷裡在睡一場。

等電梯、等熱車、等著上班途中一個右一個的紅綠燈，我們在斑馬線後等待行人通過，而另一端的行人在等待著車輛通過。一個右一個的公車站牌下，每個人焦急的等待尚未來到的公車，想盡辦法擠上門都快關不上的交通車，一個人等十分鐘，十個人就等了一個小時又四十分鐘，而上車後還要等著到達目的地。

排隊等待公司門口證明並未遲到的刷卡機，平均一個人等三十秒，250個員工合計又等了一個小時又四十分。然後一大夥人又開始等電梯，想盡辦法擠進不到半坪的方盒子裡，有時我情願走樓梯，一步多活三秒鐘，也許這樣我就能多累積一點生命來等待。

上班後，開始等著下班；相聚後開始等著分開；分開時又在等待相聚，能不能夠放棄等待，只選擇一個理念單純的過？在咖啡廳裡的那個人，是在學習把生命浪費在美好的事物上，還是繼續下一個等待。

我與米的愛情，也存在著許多的等待，我在等待她全心的信任與成長，而她在等待我不存在的背棄；而週遭的朋友與不是朋友，冷眼旁觀與熱心八卦，甚至網路上的形形色色，有人在期待我們的完美結局，有人在等待嘲諷。不否認的確曾經萌生分手的意圖，卻因為好勝心與不甘被笑話而隱忍了下來，一次又一次的告訴自己，這樣的愛情需要比更多還多的機會，然後我從未放棄。

有朋友說：最後的堅持到底是為了什麼？而愛人說：我只在乎最後的結局到底得到什麼。我希望我能擁有大部分人期待的美好結局，而這其實需要更用心去做。

愛人跟米是這樣，妳也一樣。

乾燥劑裡的秋天，讓美麗的愛情加溫，讓不平靜的愛情降溫。

秋天裡的愛情，多了冷冷的寒風，跟乾乾的冷空氣，空氣裡的溼度比，一度降到危險的警界區，讓情人耳語的濕氣，一碰觸到皮膚就完全的被吸收；暖暖的掌心溫度，護在腰上怎樣都不夠。

驟變的天氣，的確會讓愛情變的不安穩，因為多了的情緒，多了很多莫名的悲傷跟不快樂，其實只是因為氣壓驟降。我把乾燥進放進我們的愛情裡，想要知道平靜的愛情是怎麼一回事，卻讓愛情像加了過多的乾燥劑，失了水氣、失了衡，就像過度乾燥發皺的皮衣，紋路間開始產生許多的衝突點。

紋路本來就存在，衝突只是遲早的事。究竟應該把衝突粉飾在視而不見的平靜之下，還是硬生生的將她狠狠的挖出，也許不聞不見，事情就一直不會出現。

秋天，宜人的氣候，讓安穩的情緒開始浮動。不堅定的愛情，就像僅僅只罩著一層薄薄的保鮮膜，護不住愛情的鮮度，也護不住愛情的溫度。

秋天，美麗的天氣讓愛情卻變的不安穩。

在這裡，我是最自我的；在這裡，大多數的人總是無條件的聆聽我的抱怨跟痛苦；在這裡，我可以盡情的形容我的快樂或低調的帶過痛苦；這裡有的是，一群無條件站在妳這邊的朋友，那讓我感覺，好溫暖，或許有時候過於盲目，或許偶爾碰到看不順眼的評擊，但那都無損於其他無私的支持，這個空間，釋放了我的工作壓力，感情不順遂，也提高了我的情緒智商管理。

沒有人真能完全的在心中釋放積蓄的壓力，壞情緒就像一個不斷被充氣的皮球，總是等著要爆發，那轟然巨響往往卻可能只是傷了自己，跟身邊最在乎妳的親愛的，可能是家人，可能是情人，損失的卻是自己。

我開始把壞情緒丟給日記，把不安丟給日記，把不快樂該情緒裡的垃圾丟給日記，把不滿丟給日記，在用文字闡述的當下，我開始慢慢學會思考，原來我有多麼的自我，文字緩慢的一個又一個的出現在字幕上，思考卻在心中更旺盛的在腦中盡情環繞，如果當時我怎樣處理這件事，一切會不會有比較圓滿的結局？衝突，有時也是因為愛，或許方法不對，但這需要時間的教育，在這裡，我開始慢慢的學會在事情發生的當時，也能安靜的思考；我開始學會，透視對方的心；我開始懂得，自己的心意。

開始這本日記是因為不快樂，在經營愛情的過程，也經營了日記，隨著日記的起落，我們慢慢的漸入佳境，我不得不說因為這裡，我們變得更緊密相連，有時話從嘴裡說出來，就是比不上寫的自在，現在我們過得很快樂，也有很棒的人生目標，除了我們自己的自強不息，還得歸功於這裡許多其實根本不相識的朋友"不離不棄，真心相隨"，也許因為不知道彼此，在這裡更能吐露真實；就因為不知道彼此，在這裡更能真心支持。

看著老朋友新朋友的來來去去，看著每一天太陽的日昇日落，看著需要我忠告的朋友滿意我的回答，看著需要我幫助的徬徨得到快樂，在這裡，我不能保證快樂，但痛苦已經遠離。

分享我的快樂，那是我的幸福；分享我的悲傷，那是我的人生體驗；不介意的話，我願意也分享妳的……

學歷很重要嗎？對這個社會、對每個人，對妳的工作、對妳的生命，會因為個體的變動而產生了許多不同的答案。

學體育的人是很簡單的，她們大多以終身從事教職為樂，是老師或是專任教練，開道館或是開舞蹈室，能一直一直得碰觸自己最愛的事務，並且傳承下去，這就是她們心中最大的幸福了。或者再有奢侈一點的想法，在成為國手之後為國爭光，為自己的生命留下燦爛的光環。十年前，她們覺得這樣就足夠了；十年後，教職變的競爭，開道館還要拜碼頭，一群又一群人商業化的壟斷原本單純的市場，想從教，不再只是武學本身的修養，還得具備做人的面面俱到，而她們，大多沒學到。

我可以看到米不斷的相信曾經傷害或者背棄她的朋友，因為她害怕孤單，選擇視而不見被傷害，殊不知不斷的退讓，也正在斷送情誼，最後失去一切仍舊是答案，友誼，變成強取豪奪的最佳掩護。而被逼退的一方，並未頑強抵抗而選擇放棄，因為沒有盟友，因為不懂情勢，體育本是另一種身體藝術的淨土，卻被有心人士隻手遮天成為遺憾，成功，還是只能有一個。

從哪裡跌倒不一定要從哪裡爬起來，在適當的時候必須選擇放棄開闢新疆，固執不能成為成功的必要利器，但也不可成為失敗的必備藉口。但對於鍾愛熱愛的事物，爭取確是必要的，因為這可能是妳人生的轉折。

在外面，應該說是在學校外面，想要尋求某些特殊的武術教育並不那麼容易，我們不斷的碰壁在碰壁，就算網路都無法得到完整的管道，最大的資源其實都在學校，現在才發現，有學校的庇蔭，真的是一件很幸福的事，完整的資訊，輕而易舉的到手，甚至是武術高階的專任教練。

於是，我開始鼓勵米，回去繼續攻讀學位，畢竟，就算真能克服一切如願以償，也不能打一輩子，這時，武術在身加上完整的教育學位，是基底也是完整的生涯規劃的一部份。很難的，對她這樣對書本害怕的人，雖然歸咎於年少碰到了不好的老師，但那只能成為失敗的藉口，卻不能承擔任何答案，又是一連串的誘導，我想辦法突破她的心防，並且將武術與學術配合的重要性完整的連貫，於是她決定回學校唸書了，但條件是……

我必須一起！！？天哪！叫我唸書沒問題，年紀大記憶力變差但理解能力相對增強倒也無所謂，相輔相成。但重點是，到了她們學校我不只英雄無用武之地，她還要我陪她一起重念大學，雙修個體育學士實在想不出來對我有什麼實際上的作用，而且可能還會是成績很差的那一個甚至被當，想到這兒我不禁有點頭大，她打這算盤難道連作業都要我幫忙交…，我還討厭曬太陽。瀏覽了一下她們所修的學分，我過去學的大部分都無法抵用。就拿心理學來說吧！我修的是商業心理學，她們修的是體育心理學；我學的是統計學，她們學的是體育與統計，最糟的是我最拿手的數學完全無用武之地，這讓我的想法陷入膠著，但我又不想要她放棄…

…………………………………………………我到底該怎麼決定呢？我還在想

她信任我，而我信任她嗎？

信任，在受過極度傷害的人身上，根本是一種過度的需求；相對的，她們也不知道什麼是安心。

跟米在一起兩年多了，從極度不信任的相處，不管是愛情還是生活，甚至會在半夜莫名其妙的醒來狂吼，接二連三跟我無關確有著我恐怖臉孔的惡魔，不斷的出現在她的夢中，對任何事情劃分的極為清楚，妳的也許會成為我的，但我的卻永遠都是我的，常常不能同心的冷漠態度，只一昧的擷取卻害怕付出，只一味的等待即將到來的背叛，讓她完全忘了，只有付出才能得到，只有信任才能擁有真愛。

每一度磨合期的刻痕，只是讓愛情每況愈下，我知道愛情跟信任需要一步一步艱辛的累積，但我呢？也許認真的只想到付出，讓我完全忘了我也有想要，當慣了大姊，也習慣隱藏心底真正的想法，總僅僅想著對方的感受，不只是家人，不只是愛人，然後我始終收不到自己想要的禮物，因為沒有人知道我心底真正的聲音。

我真的以付出為樂，我欣喜見到別人眼中的快樂，可慢慢的卻隱藏起自己也想要快樂的想法。但前天愛人收到媽媽送的一個昂貴的禮物，LV的包包，可我發現我更愛妹妹手上的那一個，我開始有點難過，因為我發現沒有人知道我的喜好。我有一點反彈，卻傷了媽媽千辛萬苦的心意，我知道我不應該，心裡有傷了媽媽的難過跟沒有人了解的傷心。然後這讓我開始思考，我跟米之間的關係。

有朋友對我說過，我付出真的很多，我笑笑對她說，我付出的只是關心，而她照顧我的生活起居，我出一張嘴而她付諸行動。愛人的妹妹卻很犀利的說，她為我做的我自己都做得到，而我為她做的呢？其實，我都了解，在那充滿摩擦的過渡時期，我是怎樣熬過來的，在背負著所有與我無關的枷鎖。

成就了，卻也累了，我開始偶爾逃開，去享受自己一個人的時光，但我不敢就這麼離開，在她相信了我之後…。好矛盾的愛情，充滿了壓力卻又得有持續的耐心。我知道有一天我會為她做任何能幫助她的事，我會為她擋火車，但如果把相同的事問我，我卻不知道會有怎樣的答案，原來在愛情的世界裡，我常常忘了自己。

唯一記得的是，在愛情的國度裡，走過我不會有後悔，我的付出，讓我有值得被信任的特質，而她過去對我的傷害，卻也在我心底種下了不信任的因子。

S是個彎曲的很優雅的英文單字，她所代表的對稱性並不亞於W，而她所代表的意義常常與SEX畫上等號，可是，當這個S大剌剌的畫在龍骨上時，優雅不在而疼痛長存。

我知道真的很痛，畢竟她休息了一段不算短的時間，更何況她還有先天脊椎側彎的問題，嚴重到用肉眼都可以輕易判斷，那在她身上扭曲的S……

我們開始慢跑，為了要儲存應付比賽所需的體力及能量，並且選擇放棄健身房，總是放著冷氣的健身房，並不是那麼的適合運動。一切真的很慢又艱難，不只是因為長期蓄煙所造成的肺活量低下，還有慢跑時對身體所造成的所有律動，完美的四肢平衡在到達腰椎時，變成一陣又一陣痛苦的折磨，已經搞不清楚是神經壓迫造成的疼痛或者根本就發了炎，運動得忍受的不只是一波又一波體力的抗拒，還有可怕的疼痛，所有的舊傷伴隨著新傷不斷的爆發出來，而我，看了好心痛。

有時候她想放棄，但從來只是嘴上說說，身體卻從沒真的停過，再痛，我都知道她想要成就自己的決心，有時逼自己殘忍的去督促她，在夜晚、在夢裡、睡前總有著想哭泣讓她放棄的衝動，但就只為了一句話，「不管再苦再痛、再難再累，不要對我憐憫、不要叫我放棄，做我最痛苦的針氈」真的很難，看她忍著痛持續的運動，也許這是必經的過程，而我心理總想著，會的，有一天這一切都會值得的。

畢竟運動，最終可以減輕脊椎的疼痛；畢竟運動，可以強加肌肉組織的排序；畢竟運動，才讓我們有機會能一起到老，健健康康的。

堅持，天長地久才不會再是神話。

今天早上，一個朋友在msn中問我，妳們這兩天有吵架喔，她用的是一個肯定句。剛看到的時候，我笑了笑回她：我們哪那麼愛吵架。我知道她是看完日記後的關心，只是因為親近，明明想知道一切是否還好，但又怕對方感覺被刺探，所以就轉化以輕鬆的口吻。

求戰是為了求合，每一次的爭戰，都是為了更美好的將來而努力，每個人用的方式或許不同，但都是為了同一條路徑而努力。有人幸運能撐到最後，有人決定放棄才會有快樂，而現在的我希望我能走完這一程。

昨天在洗澡時，我曾經仔細想過這個問題，在愛情的路上，我究竟堅持過幾次，在得到對方全心的信任後，而我又何嘗堅持到底，我已經不小了，就算僅僅是因為愛情而綁在一起，原本不相干的兩個人，開始緊密的聯繫。在人生的路上，每一件事，我都有虎頭蛇尾的經驗，我有滿腔的熱忱，卻常常缺乏堅持下去的耐力，特別是愛情。我的付出，在我失去興趣後，離開、收回。

從「回頭不難」到「結束是為了再出發」，其實並不是我們這幾天發生的事，而是這一路的心路歷程。每一段想放棄的分分秒，我都告訴我自己要堅持，這是我第一次，不問最後能得到什麼，只專心的想要成就什麼，每一次想要放棄，我就將她轉化成更堅定的信心，是對愛的堅持也好，也許是對自己的堅持。

但我知道，如果我做不到，就不應該僅僅只是在想要的時候，強迫對方付出我想要的信任，更何況是在她曾經受過如此重的傷，在感情、在事業。如果我想要的只是一段痕跡，那我應該無所謂的去付出跟收回，至於是不是能天長地久，也不是那麼重要啊！不過是短暫的歡愉。但我想要創造出一段神話，來自米跟我的生命奇蹟，我們的愛，早就不走在正態的軌道上了，所以創造因為沒有犒制也變得輕易。

要成就一件大事，絕不是一個人可以完成的，金字塔的頂端，也要有層層的石塊堆疊，而這石塊是我的堅持、是米的努力，還有來自所有朋友鼓勵的聲音。

謝謝各位的加油打氣的聲音，我會把這樣的一股氣，傳達給米，成為她邁向成功的墊腳石。請為我們可能的成功，一起倒數計時吧！

「我不是害怕，我是因為…」我一聽就知道她又再找藉口，我知道我也許太過激進了，但我更知道我已經沒有力氣支撐了，如果在沒有一絲能燃起我希望的言語，而這只要她開口說，但我知道她從不信口開河，她不像我一般能言善道，她是有十成把握才說八分話的人。

「我不想再聽任何藉口了，我真的沒力氣了，妳想就這樣過一輩子，就隨妳吧！」我又作勢起身，我知道我在逼她，但我真的不想就這樣放棄，我更不想再給她任何拖延的時間，畢竟她已經拖太久了，從我們開始到現在，如果時間會等人，我也願意再等待。

她眼框紅了，濕潤潤的淚珠似乎要划下臉龐，但就這麼含在眼框裡。「我好痛苦，我吃不下睡不著，每每想到過去，我都痛苦的無法自己，我病了！從我放棄的那一刻起，已經12年了，我病的不輕，我不是不想回頭，但卻都缺乏堅持的力量……」聽著她對自己殘酷的剖析，痛苦的聲音語調，我的眼淚更無法抑制的氾濫。

「不要再把失敗推到別人身上了，每一個人都可能造成妳失敗的原因，但殘酷的是沒有人會承擔妳失敗的結局」「妳還剩下最後一次的機會，可能存在，也可能不存在，妳要不要博一博，我要」我雙手背在身後，努力的將所有的緊張聚積到手掌心中，努力的在眼淚漫橫的雙眼，擺出一個溫暖的笑容。

等待答案的數秒鐘，簡直度日如年。然後，我聽見了她說「妳跟教練約幾點？」我那時突覺得所有的壓力都不見了，在聽見她的下一句話，我覺得我所有的努力跟堅持都得到了回報「為什麼我不早一點遇見妳」小小聲的，我以為我聽錯了。「為什麼我不早一點遇見妳」這次更大聲而清晰，眼淚無法忍住的決堤而下，我知道我一切的努力都得到了回報，我們相擁而泣。

「不要再給我任何藉口了，妳說妳需要鼓勵，而我需要勇氣，我知道結局如何令人害怕，但這是妳願意放棄一切去擁有的東西，那妳更應該堅持下去，畢竟，這是妳的最愛。」她點點頭微笑。

不是每個人都能擁有再來一次的機會，至少這需要莫大的勇氣跟身體的配合。她遇到了一個每個人都無法避免的狀況，25歲以後的鈣質流失、骨質舒鬆，可能會斷送一切的希望，更何況妳的競爭對手大多數是年輕的女孩。還有她荒唐的浪費自己身體質量的過去，喝酒、抽煙、咖啡、夜不眠，甚至再痛苦時不停的吞下的安眠藥，這都可能產生無法磨滅的傷害，最糟的是運動神經的協調……。

也許，我們都害怕知道答案，但這一切只能等待。但是如果妳願意，分一點勇氣給我們，我相信成功就在不遠處，而快樂也在那邊等待。

就像日記裡的各種心情娃娃，我始終只點選微笑的那一個，因為我不斷的告訴自己，就算在哭泣，也要保持笑容，只要一直這樣笑著，快樂就自然而然永遠跟隨。

她出去了好久，足夠讓我收拾三天的行李，低氣壓籠罩的心情，自己塞了什麼不恰當的服裝也不知道，一心只想趕快離開這裡，不想再遇見而引起無謂的紛爭，我們之間需要一點距離跟空間。這輩子，跟她在一起兩年多，我第一次沒有在走與不走之間，猶豫不絕。

一切都是機緣吧！只能這麼說。當我快速的收拾好離開，按了電梯卻突然有了一個怪異的念頭，我可能會想要去體育場跑步，過去我一向是用這種發法舒壓的，然後我放棄了電梯，折回頭想拿MP3，至少跑步的時候不會讓我感覺孤單，怪的是平常就在那兒的東西卻怎麼找都找不到，但卻在她站在門口時，東西出現了。我仍舊不發一語，也不直視她，就當她不存在，而我再也沒有爭吵的能力，只能說身心俱疲。

拿了東西塞進口袋，我開始向外走去，當時她已經回到客廳的沙發坐著，我們之間，什麼都沒有，靜止的空氣，有一份詭異的感覺流竄。在我即將闔上門的那一剎那，她開口了，以前我們爭吵，不管我收拾行李後究竟有沒有成功回家，她是不會開口留我，也不會在12小時以內打電話給我的，這次的破例，讓我胸口狠狠的燃起了一股希望。

「我想跟妳談談。」我知道這句話，她必須鼓起多大的勇氣，對抗她的自尊，對應她的不安。「好！但是我先說」於是我把門關上，放下行李坐在她的面前，我簡單的把想要說的話，在心理整理了一下，因為我知道她也有很多話想說。「我對妳有信心，能做的我都願意替妳做，但最後的答案卻必須靠妳自己，重點是我愛妳，我希望妳得到妳應得的，而這一切，是妳應得的」喘了口氣，我繼續說。「我不是看不出妳的害怕，只是，妳已經沒有時間猶豫了，我知道妳根本就想做，只是時間跟挫敗消磨了妳的志氣」然後，她緩了緩開口說話了。

「我不是害怕，我是因為…」

………………………………愛人到底到底會得到怎樣的答案呢？其實我比妳還緊張

我一直在尋找能敲開她心門的鑰匙，在一次又一次的失敗之後……

在她身上的奇蹟，除了過人的肌肉組織之外，還有體型，選手最害怕的體格變化並未在她身上發生，於是我不斷的對她提示，這也許是上天給妳的機會，牠再等妳，而妳能給牠一個安心的回覆嗎？

髮型設計師、健身教練或者是美工企劃的稱謂真的能滿足妳嗎？還是妳想再回去做吧台！！？如果我真的能替她下決定，我心理根本就有答案，但我不能，我只能不斷的藉由引導，達到我的目的。

分析、歸納不下一千遍，就是無法抵制她的猶豫不絕，但我知道其實是害怕跟擔憂，畢竟12年是不短的時間，人事的變遷物換星移、體能的調適無可預知，但可以預見的是，挫折肯定比推波助瀾來的多。

如果自己的體能，根本就達不到預期的目標，會讓生活連殘存的夢想都不見，她說她不怕，但我知道其實我比她還怕。但，害怕也常常是阻撓成功的因素，不管結局如何，能戰勝自己的心魔，至少能讓一生無怨無悔。

我知道她在躲避，她連打通電話給教練都一拖再拖，連電話都是我逼著她去找出來的，反正，每天她都有好藉口，就算是臨陣磨槍她都能找出好理由，於是，我利用午休時間，又替她做了這件事，然後，打電話告訴她晚上九點跟教練有約，請她先做個準備。

回到家卻見她，正在書房裡玩電腦遊戲，當時的我真的有點生氣，是很大一點，但我仍舊隱忍著沒發作。我只是跟她說，去洗洗澡準備一下，約莫過了五分鐘，她開口了，而我也知道她又找好了理由。她說了一大堆今天不能去的原因，我努力的全部接受，苦口婆心的跟她說，可是已經跟對方約好了，不去不大好意思吧！更何況對方又是妳過去的老師引薦的。然後，又是一連串刺耳的所謂…

終於，我再也忍不住了，我大聲咆哮、怒吼，連日來的壓力跟失望"瘋"湧而上，我真的可以感覺到體內快速流竄的怒火，順著血液衝上了腦門，我放棄的體諒雨告誡自己必須存在的耐心，我大聲的對她說：妳真是扶不起的阿斗。現在的我很後悔，因為這真的是一句重話，對了解一切的我來說。

接下來，我也不知道自己究竟吼了些什麼，而她又回應了我什麼，我只知道一定沒有什麼好話，狂暴的兩個人能創造出什麼成就？然後，她衝了出去，而我，開始收拾行李。我心理決定要回家住幾天，讓她自己好好想想，而我也真的累了，我需要家人的支持，雖然我剛剛說了不在理會她的話，但我知道這只是一時衝動，不過，能說的能做的能想的，我都試了，接下來的一切只能靠她自己。

我真的很想說，如果我有這份能耐…，但我沒有。

…………………………………………………………………等待結局

我開始逼她面對自己的過去，我總有意無意的引著她看奧運賽程，於是她總是逃避，但運動員的天性，卻讓她的眼光不逃避。

開始，她徹夜難眠；然後，她分析戰術；最後，她仍舊躲避技擊，我知道她看了心會痛，但這一切對我來說，已是莫大的進步，畢竟我陪了她兩年，我知道她有什麼感受。逼她，看她輾轉難眠，徹夜無法闔眼，焦慮、不安、痛苦、悲傷、氣憤、不平，各種混雜的情緒，將她折磨的大病一場，全身疼痛、喉嚨乾啞，連一句話都無力說，她開始悶悶不樂，偶然有擊發的情緒，也都一閃而過，情人節我試著帶她出去走走，到上闔屋吃飯，面對色彩鮮豔豐富的餐點，仍舊不大能引起她的胃口，她突然變得很沒食慾，我認識的米，吃東西是海胃，而我，看了好心痛。

但是我不能放棄，十年的心病，埋下的陰影，早就污染了我們的生活，再不有所改變，一定會影響我們的未來，我一直在等，這對我們的愛情來說是致命的一擊，成功，會有榮耀、會有江山、會有快樂跟感激的幸福；失敗，我將失去一切，而米將退入更黑暗的深淵。

每個人都有失敗的經驗，只是在這麼接近成功的時候，卻在人為的因素下，逆轉，一切又不是當時的智慧所把握的住的，即將展翅的羽翼就這麼硬生生的被折斷。一定不是無路可走，只是當時的智慧使不得，要在一次去面對這樣令自己無力的失敗，不堪跟擔憂必定蜂擁而上。

我了解她深層的恐懼，但又無法讓一切的努力就這樣算了，我陷入更深層的猶豫，一切的局勢讓我進退兩難。

該怎麼做？又會有什麼樣的結局？沒有人知道正確的答案，但是，怎麼做跟哪樣的結局會產生的結果，我卻都已經在心底演練萬遍。然後，我告訴自己，就是要去做，只有這樣才有改變現狀的機會。

要怎麼說服她？就從零開始吧，就算最後什麼都不剩，也不過是歸零，從原點開始，就算再退到原點，其實沒什麼好損失的，但我相信，這不可能發生！！！

努力的人不一定會成功，但成功必定要努力，這是敲開機會大門的唯一鑰匙。

一句話，可以改變一個人的所有想法；一個人，可以改變一個人的一生境遇。但是，不管成功失敗，終究還是操縱在自己的手上。

在不斷的給予妳支持與鼓勵的同時，我仍然不會忘記適時的忠告妳的優、缺點，也許我太過一古腦到讓妳產生過大的壓力，那是因為我真的很害怕，在妳還沒成功時，先失去勇氣的人卻是我；那是因為我也害怕，在妳還需要依賴我的時候，死亡卻可能將我們分離。

米那段痛苦的過去，讓她從20歲起，不曾再看過任何的體育競賽，不聞不問、不在乎不關心，似乎就是面對問題的唯一方法。逃避了將近10年，今年的奧運，是愛人跟米在一起的第一個奧運。

從愛人跟米在一起的第一個年頭，她花了將近半年，述說那個女孩帶給她的痛苦回憶，其實，很容易平復的，在有愛人在的地方，於是慢慢的，四年五年的痛苦，淡忘的似乎從未發生過，直到那女孩又透過米的好友，積極的尋求著米的聯絡方式，那女孩也才輕輕的從我們的生活中著墨而過，也就僅僅是那短暫的幾個小時，我們臆測的她仍然為自己放棄的心有不甘，我們知道這件事再經過很久後，還會再來一次，不過，對米對我來說，那都不在重要。

剩下的日子，她總不斷的重複著，她那段光榮的歲月裡，被折斷的羽翼，她是最成功的，卻沒有得到最榮耀，一個又一個利用關係的人，污衊了她的賽事，運氣不好的她，始終在關鍵時刻，讓勝利的光環，帶在別人的身上；總是在那樣的時刻，遇到的主審都是對手的教練。不足為奇的，其實，畢竟成功的只有一個，而其他的不都是默默忍受失敗的人嗎？奧運金牌只有一個，她不一定是全台灣最優秀的，但一定是全世界最幸運的，而剩下的人，都必須吞下痛苦。面對這樣的故事，妳將要怎樣面對妳接下來的人生，因為這樣而放棄？尋求管道幫助？還是換個跑道。

最愛的永遠不會變。如果從小立定的志向可以這麼輕易改變的話，就不會這麼做下去，更不會難以忘懷，也許放棄，是一時的情緒所致；也許放棄，是當時的情勢所逼，但終究不一定會是結局。如果在年輕時，能對這樣的未來有所體悟，現在的日子一定會輕鬆的多，畢竟競技，牽涉到的不只是技術的精進，還包含了年齡跟骨質所會帶來生理上的遽變，但我仍然鼓勵她。

妳害怕面對過去，而我害怕失敗會將妳推入更深淵。
……………………………………………………………未完待續

人要有再出發的勇氣，第一個必須要放棄緬懷過去，並且具體承認自己的錯誤。

人要向前看，但並不一定不能走回頭路，畢竟曾經的年少輕狂，並不一定能好運氣的擁有良師亦友給妳適時的幫助；更糟的是妳無法對生命有所體認而先行放棄。年輕，擁有了許多的可能，卻也帶來了許多的不可能，因為年齡是很多事情產生變化的基本因素，當然不可否認的，年齡同時也創造了經驗指數，也具備了評估回頭可行性的基因。

很少人能活的無怨無悔，但卻又得激勵自己在懊悔時，放棄回頭向前看，畢竟，當初促使成功的機素可能已經不復存在。如果，如果一切的條件可能存在，但最大的困難卻是回頭太難呢？

米在擁有一身潔白光亮的羽翼同時，卻自殘的拔掉了身上的所有羽毛，直到再也沒有飛翔的能力，她歸咎於鬼迷心竅，甚至歸罪於週遭人的打壓，但她也沒在有人伸出援手時，浮出水面，輸掉這場戰爭，是她自己的選擇，於是，結局理應由她擔當，沒有掌聲的接下來每一天，一分鐘比一分鐘難熬，足以令人喪志。然後在多年後的某一天，她遇見了愛人，一個普普通通卻知道悔不當初的愛人。這一切都是機緣，愛人跟米的相遇真的很不可思議，能渡過這樣的兩年也很不可思議，沒有比這樣更難了。

在相處的每一天，愛人重複的聽著米說著當初的悔恨跟不堪，慢慢的她有了改變，對別人的責怪謾罵到承認自己的錯失機會，開始了解，人生只有自己能對自己負責，終於在兩年後的今天，她願意抱著自尊被踩在腳下的危機，去面對自己的回頭路，卻也是當初誓言要貢獻一生的競技。

我感謝今年的奧運比賽，選手的年齡層普遍的提高，這成了推波助瀾的主要因素。我不能預期已經32歲的她能有過去的表現，但我相信夠成熟的她已經清楚了解自己的使命，而這一定足以彌補她先天上的缺陷跟年齡的驟增，在這一刻，身高跟年紀都不再是考量的因素，唯一就是成就成功的體認。這是她最後的一次機會，再等下去，就真的有無法克服的年齡骨質問題，已經義無反顧了，而我相信她會成功。

失敗的因素，大部分的成因都是自己。在妳妄想推卸責任的同時，卻無法了解別人並不會替妳的下半生負責，當妳了解所有的一切時，卻也是真正痛苦的開始，面對自己的錯誤，扼殺的不只是當初的年輕歲月還有自尊，很難熬但卻又必經。於是，在那樣痛苦的天人交戰後，多了一份對人生體悟的妳，已經向成功邁進了一大步，再來就是週遭人鼓勵能給予更大支撐的勇氣，這真的很重要，畢竟年輕能擁有的多數契機已經不復存在，卻可能遭遇到更大的挫折，來自於妳現在的身分。

給決定回頭的妳：不管有沒有答案跟結局，這可能是妳面對自己，改變一生的唯一機會，至少，回頭的痛苦會小過無怨無悔。

給決定回頭妳的週遭：回頭真的需要莫大的勇氣，如果妳不能伸出援手，至少給她一點鼓勵，這樣的勇氣至少直得我們的尊重。

給我的米：我一向知道，必須完成夢想的重要性，所以從愛妳之初，我就不斷的給妳支持與鼓勵，終於在經過了兩年的現在，我的努力終究大過了當初的挫折跟打壓，我不在乎妳最後能不能夠對當初未完的人生旅途做一個最完整的ENDING，但我相信妳過人的毅力必能勝過一切阻礙，結束妳曾經感覺被糟蹋掉了的人生。

我不一定會在妳成功時還繼續陪伴妳，但我保證我一定會陪妳到成功；只要妳的努力我看的見，然後在我心理，妳最成功。

迷戀是一種很舒服的感覺，但想著想著卻又會讓人感到驚慌！

對米，愛人有一種迷戀，迷戀她的身體，每一吋肌肉纖維，愛人都可以用指尖的神經細數，那樣的印記，在不知不覺中已經成為一種習慣，無法再有下一個人能替代，想想都覺得恐怖。如果，有一天因為不得已，她比我先走，我要怎麼渡過沒能這樣撫觸跟擁抱的下半輩子？

那樣的肌肉線條跟纖維，愛人始終覺得是一種令人身陷泥沼的分化武器，分化著愛人的身體與心智，每每在愛人理智的告訴自己，不同的生活環境跟文化，已經幾乎讓雙方產生隔閡跟間隙時，卻又無法阻止自己被緊緊擁抱在懷裡，迷亂著那樣的體香跟鋼鐵般的雙臂。

總要有理由，讓磨合期的雙方不至於分手，而那就是愛，愛對方的身體、愛對方的心靈、愛對方能讓妳迷戀不捨的每一部份跟理由，然後，留下在愛裡繼續奮鬥。最終會有什麼結局沒人知道，也許終究讓一句話扯的分手；最終會怎樣結束沒人預見，也許是一個更適合的外遇，或是終究因了解而分開。

有一百個必須分離的理由，卻常常抵不過一個不可分開的原因，也許朋友常常覺得妳過的委屈，身在局中的妳卻甘之如飴，只要一點點的幸福，就足以彌補無常的爭執。最後又將問題降臨在適不適合上打轉，懷疑著是否必須想辦法讓天秤平衡？

於是，與其把心關在妳必須愛我一樣多的格局裡，倒不如再想想有什麼可以做的，畢竟，為一個本來就存在，並且在一時無法解決的問題上花時間，倒不如思考怎樣讓未來更弘觀。

有些問題，也許終其一生無法有答案，但卻不一定會成為分手的原因，因為，分手的原因終究還是由妳決定。