我們的未來在哪裡?我心理恐懼感一直不斷擴大 , 或許天要亡我一家吧!
現在時機不好 , 難道連人心都變壞了嗎?為了自己的利益 , 可以不惜犧牲弱勢的權利 , 難道我們這活在最底層的人就不是人嗎?
發現經濟越是不景氣 , 神明就越不靈驗 , 每次帶著虔誠的心去求祂們 , 雖然總是能擲得聖筊 , 但是總被神明們唬爛 , 現在我已經懶得再到廟裡拜拜求什麼了, 我想到廟裡拜拜的行為或許是心理因素大過於實質意義吧!
(閱讀全文)或許真的是老夫老妻了,彼此都缺乏的新鮮感,現在的我已經覺得這段婚姻是可有可無,有時甚至覺得這段婚姻對我來說,是一種負擔, 當初信誓旦旦說著要照顧保護我的那個君子,今日卻搖身一變成了無理取鬧為所欲為的孩子,已經要照顧兩個孩子又身為職業婦女的我怎還有經歷再多照顧一個大孩子
今天一個男人許下承諾願意擔起照顧對方一輩子的責任,不管是不是能夠做的到,但最起碼照顧自己是應該做得到的,即便不能分擔另一半的憂勞,也不能造成對方的負擔
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我是家中的老大,從小受到的教育就是要照顧弟弟妹妹,小學時在外我要保護他們,他們受到欺侮得出面保護,在家父母皆忙於工作,因此我也得負起照顧他們的責任,從小我被父母訓練的堅強刻苦以及不服輸,但當我看到媽媽抱著弟弟妹妹和他們說說笑笑,我湊上前去抱住媽媽也想加入他們卻被媽媽趕走時,我的心破了碎了,那個讓我尋求溫暖的地方消失了,稍大後在外頭我和朋友起了爭執回到家和媽媽抱怨,卻被媽媽劈頭痛罵,家,這個最後的堡壘我心中的避風港,最後居然只是一個大玩笑,欣穗是無藥可救的,從那時起我將自己的心封閉了,誰也無法將之打開,在外人眼裡看我似乎是堅強的像銅牆鐵壁,從不在人前喊苦掉眼淚,在艱難也繼續挺進,堅信著找靠山是最笨的,因為外表看來再怎麼堅固的靠山也可能會有出賣自己或倒掉的一天,而我也相信自己的背後是沒有靠山的
我承認再堅強的人都有軟弱的一部分,但那總是在夜深人靜後才會顯露出來的,在我的認為,那軟弱的一面才是我最該紀錄的,因為強和和堅強只是為了保護自己和家人才使用的一種手段,前面的文章或許讓人覺得我的軟弱,或也表現出輕忽生命的念頭,但那只是一種疑問和逃避,這條路我已經走過,那除了在我的手腕上留下一輩子都存在的疤痕和後遺症,也在我最低落時提醒我死亡並不能解決任何事
我不想說自己有多堅強多勇敢,但當年再鬼門關前走一遭的經驗,已經讓我知道那不但傷害了愛我的人也傷害我自己,或許我的父母沒有學到教訓,在那件事後依然繼續逼迫我給我壓力,但我已學到了教訓,不想在網誌上寫著我有多堅強,因為那太假,那是人人都能看到的東西,為了生存下去,每天每天帶著厚重的面具活在這世間,在親人朋友同事面前表現出開朗勇敢和堅強,唯有在這個虛擬的網路世界裡才能卸下心防,讓我現出真正的我,軟弱膽怯無住在這裡才能寄放,被朋友傷害過的我不相信到底會有誰對誰是真心的,或許是因為我沒碰到過真心的朋友,所謂的為友兩肋插刀的是根本是無稽之談,現代的社會連親人間都會互相出賣,朋友又算什麼,或許該說我實在太不相信人性了,我沒有可以談心的朋友,唯有將心情寄託在網誌上,不過實在是委屈了看我網誌的朋友們~~~
已經好久沒有全家人出去走走了,這陣子一直想出去走走,實在是悶太久了,但是經濟不景氣,受到大環境的影響我們的收入銳減,連肚子都餵不飽了更別說還有閒錢可以休閒旅遊,我想應該有不少人跟我是一樣的,也難怪旅遊業者要大嘆活不下去了
這也是沒辦法的事,總要先三餐溫飽才有辦法顧及別的事,但是這樣一直弄的心情無法放鬆總是有些遺憾,本來無事還能在家唱唱歌,現在連麥克風都壞了又沒錢可以買,慘的連唱歌這種基本娛樂都沒了
之前還能騎腳踏車出去看山看海,但是每次騎腳踏車出去花費都好高,騎短程我覺得沒什麼意思,騎長程要吃午餐,要吃晚餐,中間看到想吃的想喝的,一趟路騎下來又是1.2千元花掉了,索性乾脆也不再騎車,那麼現在還有什麼省錢又能放鬆心情的休閒娛樂呢?
但是就是因為沒錢,現在就算出去旅遊恐怕我也無法真的放鬆吧!就算是玩我的腦袋可能也還是不斷在算計著花了多少錢,後面還需要多少生活費這些問題,哎!這時候就真的羨慕那些不愁吃穿的有錢人了~~
我想不只是老公吧?常怨老公當初辛辛苦苦的將我追到手又歷盡艱辛才結成連理,為何到頭來卻不珍惜,把這段婚姻似乎視為理所當然,難道要等我心寒離開或死了才知道珍惜,老公總是對我笑一笑然後說一聲對不起,這舉動長惹的我七竅生煙的,就是覺得他太不重視我的感受了~~
但是回頭看看自己,我不也示範了同樣的錯誤,當老公還在追我時,甚至是新婚頭幾年,老公對我的體貼與呵護已是無微不至,但當時的我卻任性的以近乎找麻煩的方式刁難老公,而老公也還是儘可能的達到我的要求,只是那時的我或許已經習慣老公對我的好,覺得他所做的都是應該的,而從未想到這些我以為的應該有一天也會消失,並不是說他現在對我很不好,而是人會有惰性尤其當情人變成了家人,多了一層更親密的關係後,那種因為佔有和迷戀的付出也會隨著時間的增加而減少,現在回頭想想,我也沒有珍惜老公對我的好,回想過去,也只剩惋惜~~~
今天老公加班,其實說是家班我想他大概又是幫阿杰作免費義工吧!雖然他在我面前說的多氣憤老是被占便宜,但當朋友對他開口,他還是會義不容辭的答應,有時我會懷疑他到底看誰比較重,我跟他說的話它既不住,答應我的事絕對跳票,但答應朋友的事情,他可以立刻就做,讓我真的好吃醋,但是結婚這麼久,他的個性也早已了解,只要別太過份危及到我們的生活,我想就睜隻眼閉隻眼吧!
夫妻間的生活如果是事都要追究到底我想我們大概早以離婚,不過有時我發現男人真的是不聰明的動物,其實許多事我不是不知道,只是認為別太過分,我便不追究,但他總以為自己掩藏的很好,哎~我實在很懶的什麼事都說破,這樣他覺得沒面子我也落的只有氣死的下場,最後大家撕破臉對誰都沒好處,誰知他每次都要我把事情都說破了才知道節制,我相信老公不至於笨到去外頭包二奶,畢竟抓到一次已經夠讓他怕的,那次,他是怎麼都想不到我居然會抓他抓的那麼徹底,把證據蒐集完整到連想否認的機會都沒有,他從沒想過自己的老婆居然可以像徵信社般的先按兵不動暗中蒐集所有他背叛我的證據,在他還來不及上床就先被我逮住,尤其在事後我表現出來的絕情應該更讓他了解我並不是一個軟弱的女人
從來我就不是一個依賴男人的女人,我深信一個道理~女人要先愛自己男人才會真心愛你,婚前我是個獨立的人,婚後也決不依賴男人活著,不把重心完全放在男人身上,因為我相信他會愛我絕不會是因為我的依賴,太過依賴男人會讓他覺得累也會讓自己難受,我安排好自己的生活,讓自己充實些,他可以放心做自己的事,我也不會整天患得患失的,我看過許多女人沒有老公在身邊許多是就不能做,我感到好奇,都已經21世紀了,怎麼女人還無法堅強起來,曾有朋友跟我說:明天我想帶小孩出去玩,可是我老公要加班或他想在家裡補眠,又不能出門了~我覺得很奇怪,為什麼老公不在就不能帶孩子出門?自己待孩子出門也能享受不同的感覺啊!就算自己不會開車,大眾交通工具也挺方便的不是嗎?我相信,男人們今天不願花時間和孩子們相處,十年後,後悔的就會是男人,他們不知道自己損失的是什麼,女人和男人不過差在性徵不同罷了,很多是女人也可以自己來,事事依賴男人只會讓男人膩
夫妻間必須做到有點黏又不太黏,怎麼拿捏這實在有點困難度,但我相信女人只要能先愛自己充實自己,安排好自己的生活,男人的好奇心會把他自己帶來我們身邊的~~
2006年3月20日 星期一 雨
開始拼命下雨,今天的單真是難開,雨下了一天,我的心情也好不起來,剛上班就很不想上路,還好明天就放假了,算是忍也能把他忍過去吧?
哎!今天這雨真是下的我無奈搖頭,下的我懶的工作,下的我心情鬱卒,下的我好想回家啊~~~
2006年3月19日 星期日 晴
又是為了日劇,木村拓哉主演的引擎,為了看到他的結局,又熬到兩點多,雖然整齣片沒有很激烈的大起大落,但男主角對夢想的堅持和為了捍衛家園的努力,那種精神卻是令人感動的
這兩個月來我們常到台中,因此也會順便到逢甲買幾部日劇,而我們的興趣突然變成愛窩在電視前K完整部日劇,雖然很不健康,但也挺過癮的,實在是看電視台播的中間的廣告太多,每天一小時,這一播就是半個月,每回看到精采不是進廣告就是待續,所以呀!不如乾脆買光碟回來一次看完才過癮吧~~
2006年3月18日 星期六
為何放假也不能清閒一下,為何總是還要從早忙到晚,我多想能偷懶一天,每個星期都有做不完的家事,被命令做什麼做什麼,我多想在放假時間能放慢腳步,不要過的這麼忙錄,但自從妹來了之後,我就再也無法規劃自己的生活了,什麼時候才能恢復我平靜自在的生活,我真的不想在這麼忙了~~~
2006年3月17日 星期五 晴
我的價值還不如一台電腦嗎?我在你心中的地位真的不如公司的郵件嗎?我的聲音永遠傳不進你的耳裡嗎?現在和你一起生活讓我變的很不快樂,我不明白為何對我的好只能持續幾天,為何你永遠不明白我要的是一輩子,我不削短暫的溫柔,現在這個家的負擔好大,責任好重,如果少了你的溫柔體貼,少了你對我的愛,叫我如何撐的下去呢?
我知道你早已忘了當初狂追我的那種感覺,我知道你早忘了當初我們交往時的點滴,我知道你早忘了當初想照顧我的心情,總覺得我已不在認識你,我可以請你告訴我,你是誰嗎?
2006年3月16日 星期四 09:10:01 晴轉雨
已經8點多了,老公還沒下班,tell也不撥一通,我只好又自己打給他追他的下落,他告訴我剛下班出公司而已,但那車水馬龍的聲音使我懷疑,我心裡一直覺得不對勁,聽說他好像喜歡公司裡的一個新進人員,我也不知道是真的還是假的,或許他真的是不喜歡回家吧!但是我最害怕的是他心裡想陪的是另一個人
結婚這麼久,我已經有越來越抓不住他的感覺,我不了解他,也不知該如何了解,他從不和我溝通,就算和我說話也總是說公司的事,而他的內心世界和想法是我無法了解的一塊區域,心裡總害怕著,他的人雖然在握身邊,其實心早已不在,看他為我做的每件事總感覺應付,而他也早已不了解我.我的喜好他也忘了,我擔心著,是不是兩年多前的事又要重演一次,我的擔心會成真嗎?我不知道..................
2006年3月14日 星期二 00:42:55 北風凜冽，數九嚴寒
今天比昨天更冷了,臉都被凍傷了,好痛~~一早打電話就已經找不到老公,心想他大概又遲到了,但時間一分一秒的過去,他的手機還是只想沒接,我也開始急了,不知他是不是沒上班,半個鐘頭後,終於接通,他告訴我,他遲到了,因為女兒找不到褲子,不知道該不該相信,因為我知道他也是個很摸的人,不過女兒也是個該修理的孩子,她實在太摸了,生活習慣也太差了,在不將她教好,他人日後也會責怪我們做父母的
教育很難,兩個孩子兩種個性,要怎麼把他們教好,真的考驗我們的智慧~~~
2006年3月13日 星期一 00:14:31 北風凜冽，數九嚴寒
三月了,寒流還過境,早上要出門時就覺得好懶,心裡總想著今天要放假不知有多好.
但我現在的心情也像是寒流過境,薪水又打平了還透支了,像這樣每月透支下去該怎麼辦呢?又沒有一筆意外之財可供使用,真不知後面的日子該怎麼辦?當初真不該一貸再貸一刷再刷,現在經濟出現瓶頸,薪水月月光也就算了,甚至還出現透支的狀況,我已經不知道該怎麼辦了,年終獎金也空了,不是花掉而是還債還掉了,在這樣下去日子該怎麼過,我真的不知道了……
2006年3月12日 星期日 00:12:18 雨
今日看了一部日劇~一公升的眼淚,敘述的是一名患有脊椎小腦退化症的患者亞也,在患病後仍不放棄活下去的希望,努力活著,為自己曾活再這世上寫下一頁頁日記,記錄下自己和病魔爭鬥的心境歷程來作為證明,劇中看的到父母對子女的愛,看的到男女主角間純純的愛,兄弟姐妹間的愛,但也看的到人在功利時代的無情.
雖然亞也受到許多異樣眼光的注視,但她卻未選擇逃避,而是選擇了勇敢面對,她的精神真令人感佩.
整齣戲感人的段子很多,讓我眼眶濕了不少次,可是正當我陷入感人劇情眼淚正要奪框而出時,我可惡的老公靜回頭看著我說:「你又要哭啦!」討厭,快流出的淚水就這麼又縮了回去,這沒血沒淚的烏賊,到底懂不懂人家感動的心情啊~~~
我已經不知該怎麼說,也不知道該怎麼做,夫妻間的感情已到了不能說不能做的地步,是不是結婚久了都是這樣的,我怎麼就是無法適應,以前我們曾經是人人稱羨的一對,老公對我的好,曾讓好多女人忌妒而回去和自己的伴侶抗議,曾幾何時我也成了天天向老公抱怨夜夜落淚的怨婦,以前下了班,我第一件事一定是馬上回家,因為家裡有愛我的丈夫,有我可愛的孩子,回到家裡我可以享受到老公給我愛的親吻,老公會抱著我一起看電視或一起打電腦上網,我永遠都不明白,感情的流失究竟是因為歲月洗滌或是老公真的已經把心交給別的女人了,或許我們真的在一起太久了,是我太過用心經營感情,還是老公太過不用心,我不知道,但是老公對我沒感情我卻非常清楚,昨天我把花了一星期寫的信交給他,裡面有我的幸福,有我的心情,我的痛和淚,我不知道他會不會看,或許他連開都不開,但我已經表達了,如今這個家,我真的不想回
或許是家裡多了妹,他怎麼都不肯對我放軟身段,有時我也會恨妹,因為她居然進我的房間就像走廚房一樣,我們夫妻想在房裡說些悄悄話都不可能,常常才說到重點,她就這麼無聲無息的闖進來,有時弄得我們也很尷尬,尤其我們都習慣裸睡,有時真怨她的不懂禮貌,我也需要隱私,而我和老公有任何不愉快他都要問,我不想說他也一直問,天哪!難道我不能在心裡有任何秘密嗎?為何我什麼都得跟她說呢?我和老公有自己的相處模式,難道不能尊重我和老公的生活嗎?為何我得處處遷就她,我才脫離一個媽的強勢,現在又來一個妹,我好煩,真的不想回家,想回到以前,多希望我們這小小家庭能不受干擾,好想離家出走,我能怎麼做,誰告訴我………………..
男人都是這樣的嗎?
外表看他們都像是堅強.牢不可破的樣子,
其實內心脆弱,常摸不清自己內心的方向
我不清楚,因為我不是男人,
前妹婿打電話給妹,
竟能為了小外甥叫了一聲爸爸而痛哭流涕
告訴妹妹不知道自己究竟在做什麼?
那麼當他狠心跟妹提離婚叫他滾出去時,他的軟弱又在哪呢?
帆公平時常因一些小事生氣,甚至大發雷霆,孩子們也常覺得爸爸不容易接近,
但他也很容易因為一些小事被刺傷而悶悶不樂或心裡難過,
其實男人的外表看來雖然堅強,其實心裡比女人更脆弱,
也因男人的心理成熟度不及女人,所以常孩子氣的做了一些事或決定後,才懊悔或被結果刺傷
男人是紙老虎,真是名副其實啊~~
妹妹離婚了,從他們開始認識到婚姻走至終點,我一直看著,能說什麼嗎?只能說妹妹碰上了一個和她的婚姻價值觀完全不相同的男人,當初這樁婚事並非在大家祝福下完成的,我是他的結婚見證人,但我記得在她進入禮堂前我和甘妹都還在勸她要考慮清楚,爸媽更是不希望她嫁給這個男人,但那又怎樣,她還是嫁了,結婚兩年婚姻就亮起紅燈,妹婿他不是一個能死守婚姻的男人,這讓我想起吳淡如再塌"做個好命女"的著作裡提到的一句話:感情是越少人反對越好,因為越多人反對的感情,反而越讓人看不清感情的本質,易因反對而越想在一起,越沒人反對,反而讓情人們能仔細思考這段感情的立足點和彼此價值觀的內在是否融合
但不管怎樣,線在這樁婚姻已劃下句點,已無追究的必要,重要的是要如何向前看向前行了
心情好複雜,看到妹和妹夫心從諜對諜的遊戲到彼此撕破臉,這整個過程,讓我看到一個對感情忠誠度幾近於零,還能厚顏無恥的把錯誤推到妻子身上而毫無悔意和反省能力的男人
古人說,知錯能改善莫大焉,但從這男人身上,我卻看不到他一絲反省的能力,該說他不知何謂廉恥嗎?忽然想起陳小春唱的一首歌"男人與公狗",應該說這男人與公狗沒啥兩樣了,一看到母狗就忍不住撲上去,還責怪做妻子的"離婚都是你逼的"因為她無法去接受他享齊人之福,因為她無法接受他外頭的女友,現在已是千禧世紀,公元二千年代,這死男人還想玩三妻四妾的遊戲,還大言不慚的說一夫一妻制是不人道的,真把女人當做玩物或利用的工具,真希望中華民國能有一條法律可以對習慣性劈腿的男人施以閹割之行,看他沒了第三條腿再怎麼劈
袂要求我們不要責怪他,我們盡力做到,但心中的怒氣時在無法嚥的下去,但目前的當務之急大概就只能先安頓好妹的生活
但整件事除了妹的遭遇讓我心疼外,另外最讓我心疼的就是媽了,媽餵了不讓我那不成材的弟弟和弟媳知道這件事,昨晚到家裡打電話給妹,雖然他嘴裡一直勸妹不要想太多,這種男人沒什麼好留念的,但其實媽早已因為心疼妹而淚流滿面,掛了電話後,媽嘆著氣,告訴老公千萬不能對不起我,要我們繼續維持這個家的和樂和婚姻的甜蜜,因為她覺得現再她的三個孩子裡只有我比較讓人放心,老公也對媽做出了保證
其實這陣子我們夫妻的確是有些口角,弄得不太愉快,但看到媽這樣的心痛,我們也協議要好好經營我們的婚姻,婚後媽對老公的照顧就像自己的兒子般,甚至比他自己的父母還來的更多,其實老公也一直記在心中,看到媽這樣的傷心我們都不捨了,我和老公也都有了共識,現在只有我們幸福生活,才能讓父母安心
男人的無情真的會傷害週遭的人,只希望妹能早點走出這段傷痛~
每次一開日記,說真的,本來滿腦想到的話題,在面對電腦時,反而不知道要寫什麼了,所以也放棄了,接著就又看到我的日記又空白了好多頁
最近,真的發現所有東西都漲價漲的不像話,錢好像變薄了,1千元買沒幾樣東西馬上就沒了,薪水又沒漲,真覺得日子不太好過ㄋㄟ~
最近,發現老公好像也很愛看漂亮妹妹,常會覺得當他跟我說電話時,會不會嘴裡說著我愛你,眼裡其實正在看著其他的姑娘,要不怎會說電話時,總覺得他心不在焉,最近他也會抱怨我不太愛煮飯了呢!總會說著誰的老婆很會做菜,是不是男人老了會越來越好色,或是忽然發現當初眼裡的那個西施經過幾年後變成阿匹婆,又或是真的是別人家的老婆會比較賢慧美麗呢~
自從弟媳不在家後,媽到真的活的比較輕鬆了,這倒是讓我較為寬心的,但我這女兒好像也做的不太好,因為我最近也變的很懶,懶的出門,所以也郝陣子沒回家看看媽媽了,想想似乎不太對,但有時我也想把自己放空,自己做做自己愛做的事,算是喘口氣吧~但好像換來了不孝的名義ㄟ~好像有點糟,但我也好無奈~因為我也需要調整自己的心境,要不我會承受不了壓力的.....
我們再外面餐廳應該都會吃到一道好吃的料理~豆酥鱈魚,但很多人都不知道怎麼做,外面食譜寫的又好複雜,小帆研究出方便做又好吃的方法,大家也可學著做做看哦~
豆酥鱈魚
材料:鱈魚一片(大小皆可),蒜末1小匙,辣椒末1小匙,醬油膏2大匙,豆酥3/1顆,薑絲少許,蔥段少許,米酒少許,洋蔥3/1顆
作法:
1.先將鱈魚洗淨,放入盤中,放上蔥絲.蔥段.米酒,放入電鍋中蒸熟取出,將蒸熟後的薑絲和蔥段夾出丟棄
2.起油鍋,爆香蒜末及辣椒末,倒入醬油膏和蒸熟的鱈魚湯汁,加入半杯水,滾後,放入洋蔥絲,略拌炒後,淋在鱈魚上
3.(因買回的豆酥是一整顆的,所以必須將它切開剁成末)1小匙油熱油鍋,小火將豆酥炒成金黃色熄火,將炒好的豆酥平鋪於鱈魚上
這道菜再客人來時做也是一道不錯的宴客菜哦~
去年,因為弟媳上網搜尋我的日記拿我的日記大作文章,弄的家裡烏煙瘴氣,因此我和魚姐妹倆對寫日記也開始興趣缺缺
這後面發生了很多事,我們也都遵循帆媽的意思睜隻眼閉隻眼,但這卻沒有讓弟媳因為我們的忍讓而收斂,反而是更變本加厲,不但不幫忙分擔家事,更是將帆媽帆爸當隱形人看,若爸媽跟他說的他不愛聽,小則擺臉色,大則大小聲,總是動不動就問帆媽:我是哪裡做的不好是不是,你們要是覺得我不好那我走好了.弄的帆媽也很煩
上個月,帆媽不小心摔傷,腳板的骨頭脫臼,整隻腳都腫起來了根本沒辦法走路,帆公當下就馬上帶帆媽看醫生去,當晚,弟媳從娘家回來,竟沒看到帆媽坐在客廳和他那包成兩倍大的腳,因為帆公打電話給弟弟,讓弟弟多照顧著點,當晚他就問了弟媳,晚餐誰煮的,弟媳回說是媽,弟生氣怒問:你沒看到媽腳受傷嗎?他竟能面不改色義正嚴詞的說:我又沒看到,我想或許是藩媽再她進門那一霎那突然縮小了吧!要不那麼大一個人怎會看不到呢?想當然,他被弟弟訓斥過後又跑到帆媽跟前問帆媽他哪裡做的不好.........,弟弟要她照顧好媽,但他卻是家事不做,一整天只煮一頓晚餐,帆媽直跟我抱怨,我才只有腳步能走,一天就才只有一頓飯可吃,要是以後我真的老的倒下去不能動時,到時我的死活誰來顧啊~我聽了好辛酸,直告訴他:你還有女兒啊~
上上星期,他的小孩從床上摔下來去撞到頭,小孩哇哇大哭,帆媽很緊張,叫弟媳快幫小孩揉一揉,弟媳竟以恨兇的口氣回說:我知道了啦,我等一下揉不行哦~
帆媽聽完不說話了,弟弟那時正好在家,當場聽到自己老婆對媽吼,當然就把她給罵了一噸,弟媳當晚就眼淚汪汪的跑回娘家去,弟弟沒去接她回來,兩天後他回家,繼續擺臉色給帆媽看,上星期弟弟要到台南出差兩個月,他也所幸跟著回台南娘家去住上兩個月,有些過份,但也讓帆媽鬆了口氣
為人媳婦,真的需要做的這樣嗎?將丈夫的父母是為自己父母一樣照顧是錯的嗎?所謂愛屋及烏,若你真心愛自己的丈夫,應該也能同樣給予丈夫的父母相等尊敬不是嗎?
我不懂他的心理,我不懂他的想法,或許我太世俗,但即使是外頭我們不認識的老人家不也應該給予相對的尊敬,為人媳,該怎樣會讓人喜歡你接納你,應該是自己該學習思索的,而不是一味強迫別人做到的吧~
好久沒上來寫日記了,但我並沒有就此失蹤,有空時還是會上來看看,可就是沒寫,前陣子是一堆的事,娘家的事,感情上的事,孩子的事,經濟問題....一堆無解的事
前陣子一直感覺自己對事物總有無限的無力感,好像什麼都使不上力,怎對任何事都毫不感興趣,連寫字時都會感到無力手發抖,整天只想懶懶的躺在床上,晚上睡覺時總會覺得喘不過氣,偶然間,我在網路上看到憂鬱症量表,我也試著做了一份,沒想到我的分數竟高達82分,這份量表最後出現的結論竟是建議我儘早尋求精神科醫師的協助
我是個很懶的人,平常根本連感冒都懶的上醫院,又怎會那麼勤勞的上醫院去做定期診療,還好現在有些醫院有網上看診的機制,透過線上看診,我似乎好轉了
但這麼多的事解決了嗎?還沒,我還是得繼續煩心,但不同的是我更會注意自己的情緒管理,別讓憂鬱症又爬上身了~
年紀大了,現在才要準備考試,真的好累
總覺得我怎麼看也記不進腦袋裡
年輕時看個2.3遍就能記住,線在要看時幾遍還不見得記的起來,
雖然帆公總安慰我:你哪有老,也才30出頭,還年輕ㄌㄟ~
但我卻明白腦力真大不如前了
不知該如何幫自己腦力激盪比較好,有時真想放棄,心理總會有個聲音告訴自己~幹麻那麼累,不要讀了,去開電腦玩啦~
但我的理智卻告訴我:不行,要快努力,要不然就要沒工作啦~小孩還等著要你養呢~
其實這樣ㄍㄧㄥ真的好累,但能怎辦呢~真的想放棄ㄋㄟ~
每隔一段時間就會犯的毛病又來了~
哎~這叫做懶的寫日記症
上星期小紅報到~
已經把我弄得虛累累,又碰上一堆雜七雜八的是要處理,還要跑銀行~
以前網路銀行可以轉帳時我根本不用這麼忙,誰讓那些不肖份子利用網路銀行犯罪~害我現在每個月都要這麼忙~
這一忙下來,回到家就是只想懶懶的躺在沙發上,聯電腦都沒力氣開了,虛啊~
但仔細想想,我好像每格一段時間就會犯懶不想寫日記ㄟ~
請你們原諒我想偷懶的心情~~
真的有時開了電腦前,看著大家的日記,明明腦袋中有一堆東西可寫,想和大家分享的,但那個"寫新日記"的按鈕一按,卻是腦袋一片空白,
怎會這樣~
或許是最近用腦過多吧~
因為我也發現,書本裡的東西我怎麼唸也記不住,或許這就是生過小孩的女人跨入中年後的症狀~哎~我會不會提早得到老人失智症啊~
我能準備考試的時間剩幾個月而已了~
各位,原諒我無法天天寫日記~~
等我過了這段考是準備期,依定天天上來跟各位哈啦,分享~~
同樣是東部海岸,但來到不同的縣市.不同的鄉鎮.卻有不同的風味
在花蓮看到的海岸,沙灘不多,大多屬於岩岸,到花蓮,除了往太魯閣去感受大自然的壯觀和原住民的文化外,還可到濱海的七星潭,七星潭雖名為潭,其實是個海岸,這裡是花蓮少數的幾個沙灘中唯一能讓遊客駐足的地點
這回到花蓮讓我發現另一個不錯的遊點,在往七星潭的公路上,有條叉路,路口掛著一面木製的指標,寫著原野牧場,往原野牧場的方向前行穿過小巷,眼前出現的是一片寬廣的海灘,這是一個岩灘,但攤上的石子踩起來並不會痛,可能是因為海水沖刷的原因,每顆石子都圓潤光滑,喜歡撿石子的人,可以到那試試手氣,運氣好的話還可以在這撿到未經雕琢的寶石,我就在那撿到醫科好漂亮的白玉,經建定,等級還算是上等的呢!
這攤上還有個海岸酒吧,若有空可以進去邊賞海景,邊喝杯藍色海岸的調酒,味道甜甜香香的,還不錯喝哦~
我們還可到石梯坪,這裡可是花蓮少數可扎營的地點之ㄧ,為何叫做石梯坪,這是大自然的力量所造成的地形,整個山坡被削成一層一層平坦地勢,就像個大階梯,晚上在此扎營,可看見一片黑漆漆的海上有著漁船透出的點點燈光,和天上的點點繁星相呼應著,隨著陣陣微風吹來,晚上睡在蓬內也不覺悶熱
這裡的清晨,即便是在炎熱的8月也像是待在冷氣房裡般的涼爽,清晨醒來,看到的就是一片寬廣蔚藍的海洋,聞到的是帶著芬多精的清新空氣,讓我精神真是為之一振,看到這片美景,讓人怎還捨得賴床呢~~~
帆已經把日記都歸位啦~~
旅遊日記正式開張嚕~~
但因為帆不是每天出去玩
所以呢可能幾天或依週才會有一篇哦~
希望各位繼續支持,不吝指教~
http://diary.yam.com/hercafe/mydiary/hellobetty
上上個週末我們又到海邊看海去,沿路走走晃晃,到基隆廟口吃吃小吃,再由萬里往淡水走
經過野柳旁的一個小漁港時,發現好多人在釣魚,在好奇心的驅使下,我們下車去看個究竟,誰知這麼一看把帆公的魚興也看出來了,酷愛釣魚的帆公隨時都把釣竿放在車上,因此當下我們就去買了魚餌,在那釣起魚來了,別以為帆公只想到自己,他車上可放了4支釣竿,一人一支
因為我不愛釣魚,因此經常是他一人釣,我在旁觀戰顧小孩,近來他為了引起我釣魚的興趣,就把釣具都丟在車上,看到有好的釣點就把我拖著一起釣,這不代表我就是不會釣魚嚕,小時候我也是經常和表弟堂哥們去釣魚,只是長大後興趣改變了
誰知,這次還真的讓我釣出興趣來了,那裡的中魚率實在太高了,也或許那天我的手氣真的不錯,我是拼命中魚,帆公看的都傻眼了,誰知小愷和巧克力也釣上了癮,由於上星期剛好碰到普渡,所以我們就早早收竿,決定下星期再來報到
這回帆公說,由於上次搏的不過癮(廢話,全家他的成績最差,臉上無光吧~)因此這回他準備來個長期抗戰,所以ㄌㄟ~週六下午我炒了米粉,煮了鍋香菇瓜子雞湯,魯了些滷味,準備與魚大戰
到了漁港,正當我準備拋竿時,一輛貨車經過,上面載著三兩男女,竟喊著:ㄟ~有人在釣魚ㄟ~是女的ㄟ~我:#&%&^)*(一群烏鴉飛過....奇怪,女的不能釣魚嗎?)我們釣了一整晚,連平常睡眠時間準時的小愷,敬璉哈欠都沒打一個,大夥就這麼釣到天亮,漁船回港了才收竿,我們的成績好不好?ㄏ~只要看到帆媽拿到我們給他那一大帶魚時的表情就知道了~
一夜奮鬥我們釣了大約二十幾斤的魚呢~~
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