給予維爸&維，我最完整的愛

6/18特別的日子 (閱讀全文)

我活出自我了嗎？ (閱讀全文)

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週一告別式
維爸永遠的離開我的世界了
工作讓我的心情慢慢平靜

但只要看到照片就會想到
永遠見不到維爸
沒有維爸陪我聊天
沒有維爸陪我打鬧
心會忽然的變沈重
也會不自覺的抽痛

我知道我很積極的走出來
走出新的屬於自已的人生
沒有維爸
之前我的生活都是有維爸的陪伴
現在我必須努力去陪我可愛的維

目前我仍是先住在我租房處
沒跟公婆同住
因為我知道我目前沒辦法
因為夜深人靜時
我會感傷
我會想落淚
想大哭

我沒辦法好好的控制我的情緒
我清楚知道
我還是沒辦法接受維爸已經死亡了
每天我會對著照片
看著照片跟維爸說話
我常說的一句就是"你好不好！我好想你！"

我相信如果我的心情影響維爸的心情
那麼維爸一定也很想念我
我不能悲傷太久
因為我還是得面對現實生活

答應維爸的話
我一定會做到
我會堅強
未來的路也許苦了點
但我知道
我永遠不是一個人

公婆很關心我的狀況
我也很感謝他們的諒解
讓我還是保留自已的空間

我知道我不是個好媳婦
我也在檢討
公婆現在唯一的支柱是維
而我呢？
也會努力扮演好接下來的角色
我不是媳婦
而是一個女兒

他們永遠是我的父母

不管未來多苦多難
我知道我一定可以克服
因為維爸一直在身邊
會給我力量
讓我可以堅強開朗的走下去

謝謝各位的關心
我目前狀況很好
也可以跟同事
開心的聊到跟維爸的過去
在我心中留住的永遠是
維爸的甜
維爸的付出
維爸的愛

因為深愛所以努力走出來
因為太愛所以會更堅強
因為愛
讓我可以開朗的面對

因為愛我選擇了原諒
但阿精提出當好友的事
我目前不考慮
也不打算跟她有任何交集
因為我還沒打好完整的疫苗
我怕我會因為阿精的話
讓我永遠走不出來

對不起阿精
請原諒

我不能叫妳別思念維爸
但我真心希望
下輩子我跟維爸不會再見到妳
我要獨自跟維爸甜蜜的在一起
而妳呢？
我希望上天憐愛能給妳
不同的人生
但請別在介入別人的婚姻
也別在當人家的第三者了
這輩子妳造的罪
已夠妳這輩子受了

不好意思因為我的事讓各位擔心了~
上週因為心情還沒辦法平穩~
就很少上線跟各位說說心事~
維爸離開一個星期了~
我還是不相信他真的走了~
看著他的大體~我期望他張開眼跟我說話~
我看著他~熟睡的臉孔~
如此的安祥~睡的如此的沈
讓我也捨不得叫醒他~
但事實他真的沈沈的睡著了
眼看著下星期一的告別式即將來臨
我的心好沈~好緊張
我怕我看不到他了
27日過後他只留下骨灰
我害怕那天的到來
我祈求上天給我多一點時間
可以跟他說話
可以靜靜看他的大體
每天我早晚去上香
陪他說點話
叫他別擔心安心上西天
請他給我的夢
但他沒有讓我夢見
但前天我夢見有人拿key開我的房門
而這個key只有他有~
我知道他來找過我
不給我長相看是怕我傷心
我希望你一切安好


雖然朋友罵我不認清事實~認清他死去的事實
可是我沒辦法一下子接受~
我的痛~沒人可以幫我的
我也清楚知道~朋友不這樣子罵我
我走不出來
謝謝妳們的關心~
我目前一切都很好

每天上班~
下班後忙折蓮花、金元寶
想著跟維爸過去的美好
我心中會永遠留住他對我好的每一刻
過去的錯
彼此的爭執
就這樣隨時間流逝吧

我還是深愛著他
我告訴他
這輩子受的苦受的難
下輩子我們會更好
我們一直會在下輩子
相守到老！

你就這樣走了
留給我什麼
沒跟我說什麼
出事的前幾分鐘
開心的跟我說著電話
叫我等你
幫你開門
現在我等不到人
等到是你在醫院急救
我不要
我不要這樣冰冷的你
我要你起來

實現你要來找我的話
不行
不可以這樣就走
你知道我很愛你
你怎可以這樣

上週二發生的"分手論"
雖然在男人的假裝沒事的和平落幕了~
但昨天半夜
男人傳了個訊息來
"我知道我不能給你什麼，我不會再去麻煩妳了，晚安"

我早上五點看到我真的呆住
我的心中的想法有兩種
一種是打來"道別"(該不會去自殺了吧！)
一種是打來"分別"(想跟我續上週二的事)

我急忙的打電話~因為我怕他真的想死丫
前陣子因為工作的事
他的心情一直處於很低潮的狀況
我不斷的輔導他
雖然自已也需要人幫忙
但我仍積極的鼓勵他
希望他可以早日回到有自信的他

早上打時他沒接~
我在八點出門前打了電話~他接了
"我在家裡睡覺起床再打給妳"

好熟悉的話丫
因為某天他在我那過夜時~早上也是這樣的一句
回給阿精的~

我沒啥反應

告訴自已最壞的打算就是離婚
不停的讓自已平靜下來
但我知我的心還是痛的
只是沒眼淚沒原由的痛
雖然早知他會如此了
雖然我知道我是傻子
但真的該說分手時
那種痛果然是"超級的"

我往好處想著
也許這次我也可以順利的瘦下來了
其實我也清楚
離婚對我而言才是好事
但我唯一放不下是快七年的情感與習慣

總之我不開心
我會找到讓我平衛的事

就如姐妹說的
我不能過他的人生
而我的人生卻被他控制了七年
這一切結束不算早
只算巧

周五晚上~我跟維爸接了維下課~
因為公婆本來預計帶維去阿里山看日出的~
但考慮路程於是不帶維同行了~
我們全家三人擠在我那小小的房間~
雖然是窄了點~但卻充滿了溫暖
雖然不是屬於自已的房子~
但那時是真的屬於我們全家的幸福空間~
周六一大早~維就起床等待出發玩囉
我們十點多到達圓山育樂中心~原動物園地方
維開心的跑來跑去~
我跟維爸也盡情的享受難得的台北陽光~
一開始看了不少的紀念館~
例如:紙的種類丫~原住民的文化~到水溓洞
維爸還扮演了猴子~逗的我跟維哈哈大笑
而且是隻超肥的猴子~
然後享受著森林浴後到了兒童的天堂
就是可以遊樂的地方~
維盡情的玩著~從溜滑梯到抓沙子~
而我跟維去坐了那個看似不高的摩天輪~
一開始維在排隊的過程還很不耐煩~
快到了還吵著說~我不想坐了！切~
後來硬被我說服上了摩天輪~
但………
上了摩天輪後~變成俗辣的我~還真的很害怕丫
那個風一吹就晃丫晃的~在半空中我手抓的緊
反觀維~則是老神在在
開開心心的跟維爸打招呼忙拍照~
哈哈~我真的苦笑不得丫
我跟維說著~"哇好高唷！怎這樣恐怖丫！"
維竟冷冷回我一句
"對丫就跟妳說別坐妳還要坐！"

我咧！當場我真的汗顏丫
我的天丫~這是我的小孩嗎？
臉上不只出現三條線了吧！~~~
被我的小孩吐槽~真的很糗唷~
但我還是哈哈大笑~
好不容易可以下來跟維爸會合時~
我跟維爸說了這件事~

變成兩個父子一起笑我的沒膽~
切~
真是的~~~~

228是個該平靜和平的日子~
對我而言~
上午應該是和平愉快的~
睡的飽飽的起床~
下午跟男人無聊的發悶~
後來找了表弟跟他女友~去了美麗華~
當然就坐我摩天輪~
但是下雨天又是白天的狀況下~
摩天輪一點也不美~
看不到夜景只看到~飛機的起降~
四個人在摩天輪裡~
表弟跟他女友竟然是害怕的~
但好笑的是這次他們第二次坐了~
竟然比我跟男人還害怕
連動都不敢動~
我雖然會怕但不至於到動也不動~
男人只要動作一大的話~
表弟就哇哇叫~
我想這個坐摩天輪最好笑的事吧！~
摩天輪少了浪漫但多了歡笑

回程在路上~
男人接到阿精的電話~
我為何肯定是~因為我聽到女人的聲音
而且女人是敏感的動物~
第一直覺又是超準的
聽男人講電話的感覺聽的出來~
男人想急忙的掛電話~
因為車上的我們都不說話~
安靜的讓男人講電話~我想男人也不自在了吧
掛了電話~阿精又馬上打了一通
彷彿在交待男人什麼事
只聽男人一直回著同樣的話
"我等一下打給妳"
就這樣丫~我不發一語了~
男人掛了電話~一如往常的問我接下來去那
我只回應一句~我不知道對這我也不熟
男人問了表弟~表弟說女友要坐車回去了
送回表弟女友搭車後
車上三個人是沈默的~後來男人直接先送表弟回家
然後送我回住處~我下車後
他急速的開車走~我也沒話好說

換好衣服男人打了電話
口氣不悅的說著
"妳剛是怎樣~我發現妳真的很奇怪~有事妳就丫~幹嘛忽然擺一張臉！好啦！竟然妳這樣就快辦一辦啦~妳就不用來管我~我也不會去找妳啦！"


我聽完真的一陣心寒
也冷靜的說著
"你剛不是跟她在講電話嗎？
男人更氣的回我
"我跟她講電話怎樣嗎？我有說什麼嗎？"
我更冷靜的說著
"沒怎樣"

男人又補了一句
"好啦等妳何時有空就辦一辦，就這樣啦"

掛了電話

留下呆滯的我
我哭不出來沒有眼淚
也許是因為傷心過度了
也許也嚇到
這種話他也說的出口

窗外下著超大雨
我的心如同那天的天氣

沖了澡後我拿起了協議書
看了一下內容
既然他說出口我就辦到
在佛教裡~至少開口的人不是我
造業的人更不是我~
這一切也許早就該結束了
留戀只是徒留傷悲~
是我不捨~才會傷的重
我告訴自已看開才會有更好的一天

就這樣我平靜的下來
過了一個小時後
男人忽然打了電話
我以為又是來罵一堆吧
結果


竟是
"妳在幹嘛！上網丫！哦！沒事啦問妳在幹嘛"

我真的呆了~
"我沒事丫~就跟朋友聊天丫！怎樣嗎？"

男人無奈的說~
"沒丫！我等等會去網咖~然後快把工作的事搞定！晚點看怎樣再打給妳~看看也許會過去妳那邊吧！"

我呆了第二次~
"嗯~你好好加油吧！"


男人這樣的行為讓我真的感到xxxxxx
我沒生氣
也沒感到開心他要來找我

我知那時他說氣話
但不見得氣話不是實話

這件事雖然過了三天
但對我而言卻是一輩子的痛

也讓自已更加堅強了點
也看清男人的缺點

其實早就看不到男人的優點了
我留在這段婚姻
只是一隻報恩的狗
一隻捨不得飛的鳥

這樣的人生也許苦了點
但我只會想著
這是豐富了我的人生
自欺欺人
哈哈

公司內部是沒附設wc的
wc是每個樓層另建的
上wc我們必須走到樓梯口
剛開始有點不適應啦
更有一點不適應的事
就是wc不提供衛生紙
所以我們都必須自備
那天在門口巧遇同事搭電梯回來
我準備上wc她去洗手
隨口問我一句有多的衛生紙嗎？
哈哈~當然沒有
我開門看到廁所內有人塞衛生紙在水管處
(其他公司的女同事都有這樣的習慣，當然那個水管是乾淨的啦)
我叫同事先用那個
等等再還人家就好啦
我同事巧妙的回我一句
"不要不知是誰的~等一下傳染病毒"
哈哈
我快笑死了
她認為別人放的衛生紙
會使她的"小妹妹"受到感染
我的媽 丫
我快被她笑死了~

我不是神
我不是瘋了
我不是好人
昨天當你訴說著生活的不順心如意時
我竟忘卻我所有的苦
反而去安慰著你
但我不否認我有私心
我怕你去自殺留給我不少的負債
但我也真的害怕你死
因為我不要這樣

雖然我該恨你
但恨你的背後我可得到什麼
更多的抱怨吧
也許我在自欺欺人
但我生日時男人特地安排了行程
帶我出門玩~我心存感激
謝謝你

我又偷翻你的東西了
這個動作又讓我陷入低潮的情緒
我看到的
都是阿精的文件(過年初八時我就看過了)看來你在幫阿精貸款吧
只是這次多了照片、駕照跟一份我生日前夕辦的戶藉騰本
還問我代辦貸款朋友的電話
雖然(過年)那時第一直覺是你要幫阿精
但沒有確實的證據
但事實證明我的猜測沒有錯
但我想阿精應該是想貸款給你用吧
既然愛的如此
為何還要我來當見證呢？
我的心真的很痛
卻總是痛不醒
這次我還看到阿精駕照還有大頭照三張
阿精依然是那副模樣
(而今天知道原來男人去幫阿精換新的駕照)
雖然你說她看起來就是有年紀的樣子
我問你~那你就是喜歡有年紀的人囉
沒等你回話
我就大笑著~"還好我是個年輕的辣媽"
你也笑笑的回應"是丫妳還年輕但別這樣說人家！"
我故意的回應"哦生氣唷~我說你的女人老丫！"
你冷冷的回應"我才不會"

是嗎？~我想你是真的火大了吧
因為情人眼裡出西施
我會不懂嗎？
我看著照片~看著阿精
心想著"妳不好看妳是用那招留下男人的！"
但後一秒我反而想謝謝她
謝謝她"帶走這個麻煩"
但這個麻煩卻是我深愛的人

我很矛盾想放下
卻放不下手
因為深愛過
放不了手
因為還有愛
放不開手

我想分手
只想單飛
我想離開
享受孤單
我知很難
心也很痛

誰能告訴我
這段路我該如何走
這段情我該如何放

今年的西洋情人節~是我工作最忙碌的一天
配合公司加班~本來也沒打算過節了~
因為心想男人應該也不會出現的~
2/14下午男人打了電話~報備著他的行蹤~
雖然感到好笑~但也有微小的喜悅~
表弟&女友約我晚上一起用餐~
我還故意跟男人說~我有事不能赴約
男人生氣的說著~"妳給我來唷！~不然我就殺那個男人"~真是白痴一個~


在辦公室看著同事收到美美的花~
心中充滿了羨慕~
雖然是個商業化的節日~但也讓不少女性充滿了期待
我有個追求者~但因為我給他的角色
是很模糊的~追求者曾說著"我有啥資格送花~我有這個資格嗎？"
我頓時呆了~因為 我不想定位~也不想為追求者背負著"外遇"的罪名
我是自私的我很清楚
我享受追求者的疼愛跟關心
但卻受苦受難於維爸的這段婚姻
我想結束但又因為"捨不得、放不下"而逗留
兩年來我受的苦好多~朋友的不捨~家人的關心~
都是我背負的壓力
大家都希望我是開心的~
過年的期間維爸對我做的事說的謊~
我又因為時間而淡忘了~
我不懂為何我可以愛一個人~愛的如此的深~
愛到我滿身傷痕還不懂退出~就診
總之~"緣份"
雖然我滿身傷痕~但他卻老是適時的為我看診
這段婚姻也許就這如此的折磨人~
有時苦有時樂~
我淡淡的看著這一切~緣份何時結束我不知道
目前我還是淡淡笑看這一切

轉回主題
情人節我意外的只加班一個小時~好久沒在星期二那麼早回家了
回家先整理好我的房間~(因為房東買了床架~本來沒有的！後來爭取的)
然後八點多~維爸跟表弟&女人來我住處
維爸幫我拉好了網路線後~我們四個人往101前進
看著101大樓那顆閃亮的心~真的很美唷
我們去了上閣屋旗鑑店用餐~(表弟請客)
還遇上了帥哥服務生~他真的好帥(像邱澤的那種的唷)
然我們跟表弟的女友開心的跟他聊天(其實只有我跟服務生聊啦)
然後這個服務生也是屬於大方型的~
來幫我們服務時也是跟我們亂哈啦!~再續

初五~男人該出現的日子
昨天打了電話~沒開機~一直聯絡不上
後天我跟家人一起去了大湖採草莓~
而玩的地點都跟去年的差不多~
雖然說地點相同很無趣~
但卻也多了一番風趣~
因為風景跟設備都改變了~
而相伴出遊的人也不相同~
玩起來又是另一種享受~
而維爸沒陪同~
也許此刻他也忙於伴佳人~
但我也忙於伴我的帥哥兒子~哈
拍了不少維的照片~
只是想給他留下美好的回憶~
讓他盡情的採草莓~
但礙於草莓價格的高漲~仍是適時的控制
一路上大家都開開心心的玩著~
而我表面上是開心的~
但其實我也希望有維爸的陪伴~
畢竟家人都成家了~
大家都是夫妻小孩一同玩~
我拍著弟妹們的全家福~
心中是充滿空虛的~
但我努力在享受我跟家人的相處時光~
漸漸眼中的美景已經讓我忘卻所有的傷痛了！
在享受大自然的同時~
男人主動打了電話~我其實挺生氣的~
但我還是淡淡的回應他~
後來我請媽媽跟他通電話~
因為我的媽媽一直問著~為何他沒來~還沒打電話呢？
男人跟我媽媽聊的開心~
後天媽媽跟我說~
他說丫~他下午就到了大約六至七點~
那我們就約約去吃飯好了~

我們一路上玩的開心回到家~已經快七點了
至回到家沒看到男人~
媽媽比我還急一直問著~我冷冷的回應著~
媽~別當真好嗎？~他說會來我想他不會準時的啦
媽媽也只好摸著鼻子走離我的視線~
我知我很不該這樣對媽媽說話~
但我知媽媽也了解我的怒火~

後來八點多他仍是沒出現~
媽媽不好意思叫我打電話~叫弟弟、妹妹打
結果大家打了好幾通他就是沒接電話~
後來他過了二十分才回我電話~
淡淡的一句"我忘了跟你說我沒辦法過去了！"
我只是冷冷的回一句"我早就猜到了"就掛了電話


我很生氣也很抓狂
不是因為他沒準時出現~
是因為我媽為他而去訂餐廳~
跟舅舅們約好時間去吃飯~
只為了歡迎他的到來~
我媽不是因為我的事而想巴結男人~
我媽是真心的喜歡這個女婿的~
我了解媽媽的用心~而我卻一直讓她受到傷害

晚上我們在家用餐
我跟媽媽道歉~
而媽媽卻仍是擔心我的怒火~
積極的安排我初六跟小妹的家人們出遊~
我很謝謝我的家人~但心中的怒火我還是無法平息~

初六早上八點半就準備出發到南投~
半夜才入眠的我~失眠的我
仍是打起精神出去玩~
而親友問維~爸爸呢？
維竟然回答~"他沒來丫~他說他要來~他沒來他都騙我"
我有點呆住~為何他會這樣說~
小小孩已經完全了解媽媽的心情了~
其實我們那天回彰化時
在車上維就跟男人說過"我們先去彰化然後你再來載我們吧！"
男人還回應一句"好"

我想我兒子想念爸爸了
初四那天我會打電話~
也是因為維忽然一句想找爸爸~
不然我的個性的一定是等到初五沒出現~
初六沒出現~初七也沒來我就坐車回台北
我也不會打電話~

也許這段婚姻敗筆於我的不撒嬌~
但是某些時間我仍是個小女人~
但我不想因為我老是當小女人~隱藏我的怒火
因為人是該活出自我的~

今年過年提早回娘家！
雖然得面對親友的質問~也跟媽媽說好
有人問就說"公婆出國了！"
雖然是說謊啦但這也是個善意的謊言丫
今年小妹嫁囉
家裡只剩下我弟一個人跟爸媽團圓
其實弟弟也希望我提早回來一起過除夕
不過我提早回來
也是忙著幫媽媽打理房子的一切事情
因為我家的媳婦--->上班
不過也是個好命的媳婦啦
平時休假就回娘家！
這個年我打掃房子幫忙拜廳堂
幫忙媽媽賣春聯賣糖果
照顧弟弟的小皮蛋
每天忙的不可開支卻也感到開心
除夕夜弟弟包了二仟給我
我反包二仟四回給我弟的小孩
初一呢？有點無聊
等到妹妹們回娘家陪我玩
初二一早妹妹們就回來吵我了