給予維爸&維，我最完整的愛

我的心情好嗎？我不知道！

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6/18特別的日子 (閱讀全文)

面對爸爸的生活將近，心裡有不少感觸 (閱讀全文)

我活出自我了嗎？ (閱讀全文)

堅持的相信"你"一直在

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我想回家啦~不想加班 (閱讀全文)

"我不愛吃香菇~都是你小時候不愛吃香菇~"

"那你等著當小矮人吧"

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這首"如果沒有你"的歌詞

讓我聽了後

每每都會小哭一場

因為我真的想知道

你在那裡

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我那個信主的教友

發病的室友

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昨日清明節~

我跟公婆到"妙心寺"看維爸~

每次去看維爸的路程都得經過"事故現場"

看到維爸死去的地點

還牽著黃色的事故線

我的心好痛

一直想到為何你會死在這

為何你會這樣就走了

為何上天對我如此不公平

我受的還不夠嗎？

我寧願你再騙我

也不願再也見不到你

有人說這樣的結果是個好事

至少我們彼此都解脫了

我心情平靜時我會覺得也許是好事

但我心情不穩時

我整個人都亂了

我討厭我有事找不到你可以說

我討厭我手機永遠不會有你的來電

我討厭一個人睡覺

我討厭一個人處理事情

我討厭一個人吃飯

我討厭為你準備金紙

我討厭為你燒香

我不要

我不要這樣的你

我真的不要

我要你起來

為什麼

我心中好多的疑問要問你

我不堅強

我還是會哭

我還是很想念你

我也在欺騙自已

婆婆哭時我假裝鎮靜的唸經

因為我知道

我哭了只是讓老人家更難受

但我回家時還是哭了

因為我一直在想

我跟維爸是應該陪爸媽去拜祖先的

不是公婆陪我去拜維爸

我氣你

為何你這樣

不來告訴我"你好不好"

為什麼

我哭了

因為你不在

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週一告別式
維爸永遠的離開我的世界了
工作讓我的心情慢慢平靜

但只要看到照片就會想到
永遠見不到維爸
沒有維爸陪我聊天
沒有維爸陪我打鬧
心會忽然的變沈重
也會不自覺的抽痛

我知道我很積極的走出來
走出新的屬於自已的人生
沒有維爸
之前我的生活都是有維爸的陪伴
現在我必須努力去陪我可愛的維

目前我仍是先住在我租房處
沒跟公婆同住
因為我知道我目前沒辦法
因為夜深人靜時
我會感傷
我會想落淚
想大哭

我沒辦法好好的控制我的情緒
我清楚知道
我還是沒辦法接受維爸已經死亡了
每天我會對著照片
看著照片跟維爸說話
我常說的一句就是"你好不好！我好想你！"

我相信如果我的心情影響維爸的心情
那麼維爸一定也很想念我
我不能悲傷太久
因為我還是得面對現實生活

答應維爸的話
我一定會做到
我會堅強
未來的路也許苦了點
但我知道
我永遠不是一個人

公婆很關心我的狀況
我也很感謝他們的諒解
讓我還是保留自已的空間

我知道我不是個好媳婦
我也在檢討
公婆現在唯一的支柱是維
而我呢？
也會努力扮演好接下來的角色
我不是媳婦
而是一個女兒

他們永遠是我的父母

不管未來多苦多難
我知道我一定可以克服
因為維爸一直在身邊
會給我力量
讓我可以堅強開朗的走下去

謝謝各位的關心
我目前狀況很好
也可以跟同事
開心的聊到跟維爸的過去
在我心中留住的永遠是
維爸的甜
維爸的付出
維爸的愛

因為深愛所以努力走出來
因為太愛所以會更堅強
因為愛
讓我可以開朗的面對

因為愛我選擇了原諒
但阿精提出當好友的事
我目前不考慮
也不打算跟她有任何交集
因為我還沒打好完整的疫苗
我怕我會因為阿精的話
讓我永遠走不出來

對不起阿精
請原諒

我不能叫妳別思念維爸
但我真心希望
下輩子我跟維爸不會再見到妳
我要獨自跟維爸甜蜜的在一起
而妳呢？
我希望上天憐愛能給妳
不同的人生
但請別在介入別人的婚姻
也別在當人家的第三者了
這輩子妳造的罪
已夠妳這輩子受了

不好意思因為我的事讓各位擔心了~
上週因為心情還沒辦法平穩~
就很少上線跟各位說說心事~
維爸離開一個星期了~
我還是不相信他真的走了~
看著他的大體~我期望他張開眼跟我說話~
我看著他~熟睡的臉孔~
如此的安祥~睡的如此的沈
讓我也捨不得叫醒他~
但事實他真的沈沈的睡著了
眼看著下星期一的告別式即將來臨
我的心好沈~好緊張
我怕我看不到他了
27日過後他只留下骨灰
我害怕那天的到來
我祈求上天給我多一點時間
可以跟他說話
可以靜靜看他的大體
每天我早晚去上香
陪他說點話
叫他別擔心安心上西天
請他給我的夢
但他沒有讓我夢見
但前天我夢見有人拿key開我的房門
而這個key只有他有~
我知道他來找過我
不給我長相看是怕我傷心
我希望你一切安好


雖然朋友罵我不認清事實~認清他死去的事實
可是我沒辦法一下子接受~
我的痛~沒人可以幫我的
我也清楚知道~朋友不這樣子罵我
我走不出來
謝謝妳們的關心~
我目前一切都很好

每天上班~
下班後忙折蓮花、金元寶
想著跟維爸過去的美好
我心中會永遠留住他對我好的每一刻
過去的錯
彼此的爭執
就這樣隨時間流逝吧

我還是深愛著他
我告訴他
這輩子受的苦受的難
下輩子我們會更好
我們一直會在下輩子
相守到老！

你就這樣走了
留給我什麼
沒跟我說什麼
出事的前幾分鐘
開心的跟我說著電話
叫我等你
幫你開門
現在我等不到人
等到是你在醫院急救
我不要
我不要這樣冰冷的你
我要你起來

實現你要來找我的話
不行
不可以這樣就走
你知道我很愛你
你怎可以這樣

上週二發生的"分手論"
雖然在男人的假裝沒事的和平落幕了~
但昨天半夜
男人傳了個訊息來
"我知道我不能給你什麼，我不會再去麻煩妳了，晚安"

我早上五點看到我真的呆住
我的心中的想法有兩種
一種是打來"道別"(該不會去自殺了吧！)
一種是打來"分別"(想跟我續上週二的事)

我急忙的打電話~因為我怕他真的想死丫
前陣子因為工作的事
他的心情一直處於很低潮的狀況
我不斷的輔導他
雖然自已也需要人幫忙
但我仍積極的鼓勵他
希望他可以早日回到有自信的他

早上打時他沒接~
我在八點出門前打了電話~他接了
"我在家裡睡覺起床再打給妳"

好熟悉的話丫
因為某天他在我那過夜時~早上也是這樣的一句
回給阿精的~

我沒啥反應

告訴自已最壞的打算就是離婚
不停的讓自已平靜下來
但我知我的心還是痛的
只是沒眼淚沒原由的痛
雖然早知他會如此了
雖然我知道我是傻子
但真的該說分手時
那種痛果然是"超級的"

我往好處想著
也許這次我也可以順利的瘦下來了
其實我也清楚
離婚對我而言才是好事
但我唯一放不下是快七年的情感與習慣

總之我不開心
我會找到讓我平衛的事

就如姐妹說的
我不能過他的人生
而我的人生卻被他控制了七年
這一切結束不算早
只算巧