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小雅 | 2006-04-03 19:42
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可怕的曖昧關係
小雅 | 2006-03-14 12:01
愛啊!!真的會害死人,不是嗎?問世間情為何物?直教人生死相許啊!
"曖昧"這兩個字以前對我而言根本打從心底不相干,不相信有這回事,在我的觀念中愛就是愛,沒有那種界定模糊不清的愛,也或許沒有遇過類似經驗吧!
但是最近碰上的難題卻讓我十分懷疑,到底是愛還是不是愛?好複雜的像是數學三角函數sin,com般讓人頭疼,我失去應有的敏銳思緒,彷彿整個人被他牽著走,這樣的感覺模糊難明,像走不出的迷宮,越急著出來就越找不著出口.
所以說啊!"愛"為何我不想,卻偏偏擋不住?
想不明,為何我跟71年次的男生特別有緣?前兩任男友都是71年次,這次認識的男生也是.難道真的那麼註定?不!!我不信,一定只是巧合,不會是朋友說的中了魔咒,所以我認識的一定是71年次.
話說回來,跟他的認識也是有點峰迴路轉,他是我朋友的同事,因緣際會之下加上我朋友大嘴巴個性四處散播,她周圍附近方圓100里一定知道我這個人存在,還到處幫我作媒徵男友,不知道該裦還是該貶?
經過電話的幾次聊天後,發現他這人還挺有趣好玩,跟我的個性很像都有點瘋瘋,所以對他印象還不錯,但有一點不怎麼欣賞,就是大部分男人會的壞習慣他都會,對我而言很在意.
不過龜毛個性實在讓我不敢領教,我的個性很急也很阿沙力,不過他跟我相反,受不了ㄟ.不過還是讓我失眠了,這可怕的曖昧不知道該說什麼,也許找不到個好措辭吧!
唉!可怕的曖昧,我實在不想這般如此難受.
對於愛情的另一種看法
小雅 | 2005-09-22 13:20
不知道為什麼,最近的我總想得特別多,或許是因為讀書的關係,也或許是生活除了讀書外,還是讀書,所以腦筋變成習慣性活躍吧!!但我以為這無非是件壞事.
由於重考的關係,我們班上有百餘人,女生少之又少地只佔總數不到十分之一,堪稱班寶啊!!每天看著,和著大伙男生上課,年齡從18歲到48歲都有,形形色色好比菜市場,有戴眼鏡的白面書生,以及退伍回來的黝黑阿兵哥,看來看去不免衍生出許多想法.
回憶以前交男友的種種,不禁搖頭嘆氣,再看看18歲應屆小女生崇拜韓劇女主角般的穿著打扮,臉上雖畫上濃濃大粧,卻抵擋不住稚嫩氣息,也想到以前自己那年齡的幼稚行為,千辛萬苦招蜂引蝶無發就是要突顯自己的魅力,好讓男生們上勾呢!!好可笑,果然隨年齡增長思維也會成長.
之前剛與男友分手時,腦袋裡想的就是再談戀愛,找個人愛愛,填補寂寞的作祟因子,就算那人長的普通也勉強接受.如今我再想想,發覺自己何必那麼花痴,難道真耐不住寂寞?難道寂寞的感覺就像幾千萬個螞蟻在身上爬般奇癢難止?
答案非然,是自己的想法在作祟.
沒有戀愛感覺並非那麼糟嘛!!一個人的自由才是真正自由,心中了無牽掛,輕鬆自在像飛舞的蝴蝶,水中的魚般自然妄為,不需什麼特效藥,看看電視就能排遣不快,kk書自然靜心涼快,好比全身血管通通打通般通暢無比.
所以現在的我已經不急著愛或被愛,我想明白男人在我身上無非只有兩種企圖,一種是"愛我身體",另一種則是"愛我的心",這兩種形容庸俗卻很誠懇表達事實.以前的我不笨,只是瞎了點,所以傷害一波接一波,不能怪男人,畢竟天性難違只好順從.
如今,心徹底靜空,只留下斗大的四個字"清淨無為"出家人不打妄語,我不是出家人,卻也深信只要心徹底靜空,是一切好的開始,好比一間髒亂的屋子輩徹底清掃過,放眼望去乾淨通體舒暢,自然應對的態度與看世的角度就會不同,包含對於愛情的看法.
所以,找個真正愛我的人好比只是形式上的牽手擁抱實際上還是慾望大過於愛,何必虐待自己的靈魂磨耗自我的精神?!我想通了所以更加看待自己,好好愛自己才是目前最想做的事,愛啊!!再說吧!!就順應人們常說的:"看緣份嘍!緣份到了自然就是我的啦!!
在我心的最深處
小雅 | 2005-09-14 20:04
今早補習前,檢查一下電子信箱,卻發現"他"意外地寄來一封信,信的內容沒什麼,單單只是江蕙的"我愛過"一首歌的歌詞.
他,指的是已經分手半年且是我愛過最深也是最痛的人,也就是上上任男友.
分手至今,我仍忘不了他,雖然曾經很努力試著把他遺忘,但是還是失敗了.應該說我曾經那麼那麼愛他以至於無法一時忘記吧!
我與他就像兩條平行線,看似接近不過保持的距離永遠相同,不近也不遠.他在他的世界過活,我在我的理想努力,各自生活著,永遠還是平行無法結合,或許很多人不明白我矛盾心裡,認為都已經分手為何還是有關聯性呢?
我不知道他目前內心想法,但我很清楚明瞭我的思維,其實我還是對他有強烈的感覺,即使已經分手,即使分隔兩地,即使沒有聯絡了,但我的心仍會思念遠方的他,沒有變過,這是在我心身處的他啊!!
班上有一位男同學跟他長的幾乎一模一樣,連身上的氣質都很相同,每當我看到那位同學,就會想起他,還是有股莫名的衝動與悸動,似乎他每天都出現在我生活週遭,但是終究不是他,只是他的替身罷了.每當想到這裡,心中落寞不由自主浮現,狠狠再我臉上賞一巴掌告訴我不要作夢了.
好不容易,費了九牛二虎之力說服自己忘不掉就把他藏在我心最深處,為何他又在這時候傳信件給我呢?我不想面對此刻的我,既矛盾又想逃避,難道不能讓我的心好好歇息一番嗎?我已經筋疲力盡,不想再受到任何影響.
老天阿!!請結束我與他之間的平行關係吧!讓我好好安靜把他藏進我心最深處,最好一輩子都不要打開.
諸事不順
小雅 | 2005-08-24 15:05
最近不知道怎麼搞的?諸事不順到極點,三天兩頭不是那裡出問題就是這裡有問題,我看人家說今年屬鼠偏沖是真的,是不是要去安一下太歲看會不會順些?
今年實在有夠衰,一堆事在煩,考試愛情家庭等等,沒辦法讓我心情愉快超過三天,為什麼?天阿!你是故意要折磨我的嗎?懲罰我只顧自己理想而不幫忙分擔家庭經濟?!一定是這樣,從去年九月補習開始到現在,總是不順,好煩阿!
是不是唸書後才會比較平順?不一定吧!說不定唸書後壓力更大,不光是課業,家庭更有壓力.因為讀物理治療系課業壓力會很大,恐怕不能打工,生活費都要靠父親,怎忍心呢?!看父親每天那麼辛苦賺錢,我就很不忍心.
明天就是註冊日,這幾天看父親忙著籌錢而傷腦筋,真有一種想放棄讀書的念頭,但父親總安慰我說:"不用擔心,你安心唸吧!我會想辦法籌到錢的",聽到父親這麼說我實在很感動,但又不忍,心情難以形容的複雜.
好煩!怎麼那麼煩?難道我就是傳說中的"草莓族"重看不重用?唉!不用否認啦!禁不起壓力與挫折,看來我還需要多磨練阿!!
好久沒有一個人
小雅 | 2005-08-18 10:25
好久沒有心裡面只有我一個人住的時候了,從17歲開始談戀愛到現在,戀情總是一段接著一段,心似乎都沒有真正好好休息過.談戀愛時很容易為對方牽腸掛肚,大概是我對每段戀情的態度都很認真執著吧!
愛上一個人奮不顧身,甚至把對方看的比自己還要重,這算優點還是缺點呢?我只知道愛一個人就要愛他全部,不是嗎?所以交往時佔據我大部份心思,當然顧慮也就變多,心裡面自然住著兩個人.變得在乎與期盼在操控我的思緒.
一段段連續的感情談下來,根本沒什麼時間讓"心"好好休息,如今結束了感情,總算有充分時間好好休息喘口氣.或許之前都沒有讓心好好休息,導致接二連三的感情失敗,因為心在一段感情的結束後經過休息過認真思考後一定會更加成熟果斷,並計畫下一步該如何走等等.
這是談戀愛以來第一次讓心可以那麼徹底放鬆休息,一顆心只有自己的聲音,感覺真好,輕鬆自在無負擔,也不必成天擔心另一個人,還要把心讓一半給他住.享受"一個人"的心太自在了.
現在終於明白"讓心休息"是多麼重要了,不僅可以檢討上一段戀情的失敗,也可以讓心沉澱冷靜想想未來的感情該如何經營,之前都市一段接一段戀情的談,當然無法休息沉澱好好想想嘍!一個人真好!!
天註定又何奈
小雅 | 2005-08-14 20:55
前幾天,因為怕四技二專放榜時會網路塞車,況且我這急性子個性,非趕在第一時間知道不可,於是利用中華電信預約查榜服務.
昨晚很晚睡,心情既緊張又興奮,有預感應該會考上慈濟技術學院的物理治療系,沒想到準時十二點一過,榜單簡訊立刻傳來,果然沒錯,猜的準準準.
雖然不是我心目中最理想科系,也在花蓮,不過天註定要讓我讀那間學校,我只好接受事實.當下告訴下班剛回家的父親,父親很失望的對我說:"很遠ㄟ!你不考慮一下嗎?我會很擔心的."
不知怎麼?聽到父親這番話鼻酸一下眼框泛紅,或許是捨不得離開家裡,也或許是從小就跟父母住,突然要我搬到外地獨立,有點不安與害怕吧!只是真的考上,又能怎樣呢?!如果明年重考,恐怕又要花費一比可觀補習費,說不定還會更退步.
剛剛上網看了一下有關慈濟技術學院的相關訊息,發覺比其他學校還要嚴格之外,上課還得穿制服,果然不一樣,證嚴法師創辦的學校果然有一定水準與風評,更使我想去唸,況且學校旁邊就是有名慈濟醫院,畢業後還可以去那上班,好處多多,不過唯一缺點就是太遠,坐火車要六七小時跑不掉.
唉!天註定我要讀那,又何奈呢?不要想那麼多,唸書要緊.
總算結束了
小雅 | 2005-08-11 10:07
與男友僵持了一個多月的時間,在昨晚徹底結束
這段情如今在我眼裡看來毫無價值可言
可笑的是當初為他做的那些愚蠢犧牲,現在化為泡沫
生存在空氣中的愛如何能長久?太多隔閡與認知差異在在顯示我們的不適合
我與他的愛已經隨空氣消失無影無蹤,找不回也看不見了
為情失眠似乎是我的習慣,每當感情上出現問題小裂縫就會輾轉難眠,不得好睡
昨晚一夜沒睡,想來想去終究還是累了
身心俱疲之下打簡訊向他提分手,我想他應該等這句話等很久
簡訊內容很簡短,一開頭就直接提明"我們分手吧!"
斗大五個字現實殘酷地切斷原本著我們的紅線
,簡單明瞭不帶廢話
這是我最後對他下的決定,以後不再有牽絆,不後悔
簡訊打完後,我立刻把手機關機,明知道他不會打來,就是想讓自己好睡些
在我愛情字典裡,千百個不願意提及"分手"二字,因為那是極為殘酷又傷人的字眼
但逼到最後不得不提,沒有價值還強留做什麼?
只會圖增傷悲罷了!沒有期待放手結束雖然很痛,久了就淡去
呼!總算結束了,心裡的五味雜陳綜合成空氣,看不見摸不著,說不出倒也輕鬆起來
主動提起好比被人提起般痛徹心扉,如今做到了,他被我"甩"的事實
執迷不悟最傷人
小雅 | 2005-08-10 20:13
今天下午兩點,他傳簡訊來,我看了立刻呆住,話都說不出來.
他傳:"我打給你是要你把相機寄給我,你卻要我回答一堆有的没的問題...."
心痛,不!應該說心碎了!為何他連見我都不想見我?拿個相機親自開一個半小時的車都不願意,我做人真的有那麼失敗嗎?我對他問心無愧,為何最後我們的感情變得那麼無情?我想不透也猜不出,呆了足足有五分鐘之久.
之前我傳給他要他好好想想並冷靜一陣子的簡訊看來是多餘,他根本不會反省自己,何來冷靜之說?我好傻,還以為前一陣子我對他不理不睬也不接電話的舉動會喚醒他的良知,沒想到失敗了,一切都沒用.
心碎了,卻沒掉一滴眼淚,是習慣了還是太難過?應該說徹底瓦解我們之間的感情.執迷不悟堅持自我,到最後終究會走上絕路,我們的感情就是這樣,他堅持己見不肯悔改,我只好退出.
原本恢復差不多的傷口,卻又狠狠劃一刀,真的好傷人.以為可以安慰自己,偏偏還是再度受傷,看來我還是不夠堅強.
面對他的執迷不悟,除了無奈外不知道該說什麼,只能說:"別想太多,手放開是正確的抉擇."
不過他傳這封簡訊來也好,可以讓我分手的決心更堅定不移.
我不想要母親
小雅 | 2005-08-10 19:40
從小在我眼裡,母親就是一個自私自利,又小氣的人,印象中,我都是撿姐姐的衣服來穿,到了國中還是,不是家中貧窮,而是母親總是喜歡藏私房錢,這番作為看在我與姐姐眼裡感覺很不好.
母親個性多疑又小心眼,一小點動作就懷疑東懷疑西,防我們像防小偷似,深怕我們會知道什麼秘密.其實她的秘密真的很多,連我這做子女都不了解,她也不願讓我們知道,只是自私拿著父親辛苦血汗錢一元兩角慢慢塞進黑暗的角落,連子女的基本吃飯錢也斤斤計較不成人樣,有苦說不出啊!
因為這樣,我與姐姐從小跟母親關係就不好,甚至一度懷疑這母親不是親生.父親知道母親常常為點小事鬧的不可開支,也為此與母親槓上好幾回,但是這並不能改變現況,只會把情形鬧的更無法收拾.每回父親為了我們的事與母親吵,母親事後反過頭質問是不是我們告狀.
其實我們根本沒有,從小到大習慣的事多說有用嗎?小時候很怕跟母親出門,因為她總會很沒耐心一路大呼小叫罵我們,當時真的很難過,一直想為何別人母親都那麼慈祥有愛心,我的母親卻像個會打人的後母?
前天是父親節,一早我便與母親商量該買什麼蛋糕替父親慶祝時,她卻口氣很不好對我抱怨為何母親節沒買蛋糕父親節卻要買?她根本不知道她的行為在我眼裡多麼不光榮與羞愧.家中經濟已經開始走下坡,她還成天與朋友去逛百貨公司刷一堆東西回來,去家樂福也刷一堆沒營養的垃圾餅乾,甘願三餐吃泡麵,這樣值得嗎?
最近父親因為要加班到很晚,回來時常常沒吃晚餐而煮泡麵,我看了很心疼,自己在家享受,父親卻空肚子,實在說不過去也不忍,於是今天中午的便當我留一半打算給晚上父親回來時蒸來吃,沒想到剛剛無意打開餐盒,發覺排骨全被吃完,我問母親怎麼回事,她說弟弟吃掉了,想也知道是母親吃掉,於是我無心要她以後別偷吃肉,就這麼簡單的一句話,結果她卻口氣很不好說怎麼知道是要留給父親,我又沒說....?!
我聽了有點不以為意,但也沒回她話走進房間,結果她就用力把房門打開大聲吼叫著:"你爸可以吃我就不行是不是?你爸是人我不是人嗎?我要你馬上給我道歉,別逼我打你.怎麼?只是吃幾塊肉就對我那麼沒禮貌,別以為我不敢打你."
我從頭到尾只說:"以後別偷吃肉"就被罵成這樣,好無辜啊!況且我的口氣根本沒有不好,還帶著有點半開玩笑說,有那麼嚴重嗎?想一想,真的感覺很不好,為何父親在與不在差那麼多?有這樣的母親不知道該說什麼,無言!!
我並不是小氣,也不會無聊到為幾塊肉計較,只是感覺問題,自己吃的為何還要推給弟弟?有那麼不光榮嗎?
當我在寫這篇日記時,距離事發已經10分鐘,前一分鐘母親還用台語大聲咆哮:"以後吃的自己料理,我看你有多厲害,垃圾!!!"當我聽到自己母親罵子女"垃圾"時,心裡有說不出的難過,想哭卻哭不出來.只能把眼淚往肚裡吞,心想不能讓父親擔心.
母親總是向阿姨舅舅告狀我都不理她也不把她當母親看,但他們哪知道真正情況,只是聽母親片面之詞,而我每回被他們訓話時,選擇沉默不回應,因為我知道說什麼都沒用,晚輩哪有長輩的對呢?!
姐姐已經被她氣得般出去,她還想怎樣?我實在想不通,防我們就像防賊,對我們心機又那麼重,倒不如我也搬出去好了,反正快放榜,到時候我一定不會繼續住在家裡,否則有天會得憂鬱症或是精神病.
我不想要這個母親,我想要個慈祥有愛心的母親.
利用情人節犒賞自己
小雅 | 2005-08-09 19:13
再過兩天就是有名的七夕情人節,一個人的我早已經想好怎麼過,首先約朋友出來喝茶,順便聊八卦,雖然出門時會看到雙雙對對,不過還是抵擋不了我出門的決心,總不能成天悶在家,總有天會悶出病的.
以前有情人的我很喜歡過情人節,可以名正言順享受兩人甜蜜,但現在情況改變嘍!沒情人的我雖然心情有點落寞,但卻也苦在其中當樂趣.不知道為什麼想起第一次沒男友過情人情就有莫名的興奮,不!應該說"新奇"吧!畢竟這種感覺第一次,感到特別新鮮.
一個人的情人節要怎麼過呢?除了約三五好友出門走走外,當然也要選在這時候犒賞自己一番.今天看到網路上多人在賣我最夢寐以求的項鍊"蒂芬妮"市價3000多元一元起標,原本抱著試看看好玩的心態競標,沒想到居然意外被我標到,僅市價不到一成的價格,又想到後天就是情人節,沒情人的我剛好可以送給自己當做禮物,反正也好久沒買禮物送自己嘍!於是趕緊去匯款,賣家也承諾情人節那天我一定可以收到.
挖!真是意外的驚喜,沒想到時間那麼剛好可以在情人節那天收到,太棒了!想到如果要靠男生送名貴禮物倒不如好好犒賞自己來的實在.
誰說沒情人的情人節一定會過得悶悶,我偏偏不這麼想,還要過的比有情人時更開心,畢竟沒有愛人那麼就好好愛自己吧!
情人節萬歲!"蒂芬妮"萬歲.
沒有姐姐的父親節
小雅 | 2005-08-09 10:03
昨天是父親節,照道理說應該在家快快樂樂陪父親過才是,只是父親的工作每天必須早早出門晚晚回家,昨晚父親回到家已經八點,原本興高采烈要跟父親說聲父親節快樂,卻見他愁容滿面呆坐在客廳.
我看著父親,再看看牆上的時鐘,那麼晚了在外居住的姐姐還沒有回家看父親,父親要我再打幾通電話給她,可惜都沒人接.我與父親心裡都很明白父親節這個重要節日她是不會回來的,但父親似乎還在期待這個不懂事得姐姐親口對他說:"父親節快樂".
其實姐姐的個性與我相差十萬八千里,從小被爺爺奶奶寵到壞,導致她的個性叛逆不講理,驕傲又蠻橫.雖然從小被她欺負到大,不過看在父親的面子不與她計較,但是打從心底不承認他是我姐姐,我沒有一個那麼不要臉的姐姐.
記得今年過年,姐姐好不容易在父親說服之下與我們回爺爺家過年吃年夜飯,卻做出令我與父母親傻眼的舉動.比較得爺爺奶奶疼的姐姐在眾多親戚面前大刺刺包紅包給他們,唯讀父母親只能在一旁乾瞪眼.這是什麼情形?我從來沒看過只包紅包給爺爺奶奶而對父母親說沒錢了下次再包的情況,當時在場的我真想狠狠甩她一巴掌.
話是沒錯,沒有爺爺奶奶就沒有父親,只是沒有父親的養育之恩哪來的她?為何她連這點都不懂?虧她還是大我三歲,24歲的女人家.我對她很失望,在心裡更加對她不齒與唾棄.人家說:"外公疼大孫,父母疼小孫"這句話一點都沒錯,從小爺爺奶奶與父親的愛就明顯劃清界線,姐姐知道我比較得父親疼,就處處惹父親不開心,還在高中畢業那天一聲不响搬離家中,完全不把父母親放在眼裡,父母親早已對她失望透頂.
對於她不齒的舉動,我真的很火大,更發誓以後一定會養父母親,不讓父母親對我失望,不想父母親已經把姐姐當成沒生過,我又讓他們失望.
唉!真是家門不幸啊!家家有本難唸的經,而不懂事,不懂人情事故的姐姐不要也罷,看昨夜的父親節缺姐姐一人,父親就愁容滿面,看的出來父親還是很關心姐姐,只是該死的姐姐只顧自己的自私行為,不把家人當成家人的不負責態度我想起就有氣,還讓父母親對她那麼擔心,有天我會給她好看.
不懂事的姐姐害得昨天應該開開心心的父親為她擔心,也傷心為何沒回家陪他過溫馨的父親節,我看著父親著實替他感到不值與難過.
姐姐,最好回來不要讓我遇到,否則我一定要她好看,試看看!!
我期待你的宣判
小雅 | 2005-08-07 21:33
依照我給你的約定日期,還有八天,再八天.等著你的答案
分手還是繼續愛,就看你是否真心的表現
如果只是玩玩,那麼我無話好說,畢竟是我瞎眼沒看清你這披著羊皮的狼
如果是認真,那麼我會慶幸自己沒看錯人
但是你會利用這段期間好好反省自己嗎?我想九成不可能,以你獅子座自大驕傲個性來看
交往那麼久,從未聽過你說聲對不起,縱使是你的錯,還是要我道歉,讓我毫無人格可言
憤慨啊!為了這段情我變得好不值,忍氣吞聲為什麼
現在的我只求八月十五日那天能趕緊到來,我正在等你宣判結果
還很期待你不要打來呢!因為那天你沒有打來表示分手啦
到那時我就可以舉雙手歡呼:"YA,分手萬歲!"
這次別想我會低頭輕聲細語跟你道歉,我又沒錯道什麼歉
別以為那天你沒打來我就會難過,跟你說,辦不到,我還會很開心呢
所以不要再說,以沉默來結束,理智點可以減少對對方的痛
就這麼決定啦!我等八月十五日的到來,更期待你的宣判
拜託!早點讓我脫離苦海吧!我不要再做你的魁儡
敬!!沒有男友的女性們
小雅 | 2005-08-07 21:03
從18歲開始談戀愛到現在已經三年,這三年來感情風波不少,雖然男友都不是交往很長的時間,卻沒有像今年七夕情人節般孤獨與落魄,不是我愛過情人節,而是感受不同罷了.
讀書時的情人節,還是學生的我們雖然沒有奢華的禮物與餐廳羅曼蒂克氣氛,僅有99元金沙巧克力花代表心意,卻也心滿意足,當時年紀小嘛!對於愛情觀還處於懵懵懂懂天真燗漫,哪會計較氣氛禮物之類.
高中畢業出社會後,對於愛情觀有明顯改變,但情人節總不是孤單一人,縱使心愛的他不在身邊,也能透過電話傳情意,現在想想,還真幸福呢!我想天底下最幸福的事莫過於開心與心愛的他過情人節呢!
但是羨幕有什麼用呢?在過幾天就是情人節,與男友的感情已經不保,只能難過的看著情人節廣告,黯淡心傷啊!這是我談戀愛以來第一次一個人過情人節,孤單難過的過,或許我怕寂寞,所以才覺得今年情人節特別悲傷,因為自己心情關係,變的對他很悲觀.
雖然我要他想一想,如果想通八月十五日那天他生日就會打給我,相反則不再相見.其實我並不期待他會再度打給我,心理準備已經做足,等那天揭曉答案,倒比較期待那天的到來,好讓我心中那顆大石頭放下不再掛念.
現在比較掛念的是放榜,沒什麼比它更要緊,不過很巧放榜的隔天就是他生日,我不想祝他生日快樂,今年我的生日他完全當沒那回事,擺明不在乎,再說再連絡吧!
雖然一個人過情人節是有點悲傷,不過盡量不想不看就沒事啦!還不習慣不要緊,最要緊是自己要過的充實開心,好好證明沒有他還是可以過的很好.
敬!!全天下沒有男友的女性們,情人節快樂.
多餘的簡訊
小雅 | 2005-08-06 21:21
昨晚,本來想說如果他七點半休息時間打給我,我要跟他說個明白,沒想到他沒打,心情開始有點悶悶,擔心還是害怕?不曉得,只知道有點狠不下心說出分手這兩個字.
昨晚十一點我知道他還在上班,況且我也忍不住了,於市打通簡訊告訴他這兩個禮拜我為何都不接電話以及態度180度大轉變的原因,我說是他的不在乎和自私一面,完全不顧慮我的感受,讓我飽受心痛之苦,順便提醒他別老是罵我想太多,現在的他才是應該仔細想一想.
其實我也想一了百了,不說一聲離開,但是一想到如果不清不楚走了,到時候他一定會怪罪於我,必定認為是我先對不起他,不想一輩子讓他誤會,所以選擇說清楚講明白.以簡訊方式要他冷靜沉澱自己,因為我隻道平常的他幾乎不會反省對與錯.
或許今天我兩都有錯,所以不把錯誤推給誰.我給他個機會要他好好反省交往這段期間他對我的態度如何,想通了就在過幾天他生日時打給我,想不通我也沒辦法,只能互道再見,就只分手.
當時我認為已經做到仁至義盡,給他留點後路不逼絕,但今天的我想起昨夜傳的簡訊,覺得自己好笨好蠢,他都已經這般對我,我還對他有情?好後悔,真的好後悔,如果時間能重來,寧願選擇不傳那封簡訊,因為我這麼做似乎没實質多大幫助,以他翻臉像翻書的個性猜測,一定覺得很不以為意.
朋友都說他對我不是真心,只是玩玩罷了,雖然口裡一直不肯承認,內心卻懷疑著,好多的假象都只是玩玩,這次真的"玩完",不說話爭吵,理智解決吧!如果他真心愛我,會挽回,如果不是,那麼算我看錯人,到時候我想也不會太難過.
