寫生活 寫故事 寫我

愛情有多完美

對我就有多不完美

緣起時即緣滅

燦爛一笑轉眼消逝

我駐足原地 人潮去去匆匆

回首且一望 只能獨留心頭

那短暫剎那

過客的足印

10.14.2008

當你心中只有你自己的時候,其實你
自己當下也把麻煩給自己

當你心中有想著他人的時候,其實他
人也在不知覺中方便了你

1 歲 眼淚是因為吃不飽
5 歲 眼淚是因為沒糖吃
10歲 眼淚是因為背乘法
15歲 眼淚是因為拼聯考
20歲 眼淚是因為他離開
25歲 眼淚是因為他與她
30歲 眼淚是因為他娶她

31歲 眼淚不再為讓我傷心的人落下...

想你的時間減少了
想你的日子減少了
想你的苦澀減少了

為什麼? 為什麼?

當我發現我要將你完全遺忘時
又是另一番掙扎

好似要逼自己喝下孟婆湯
從今以後便與你形同陌路

孟婆湯 忘情水
不是當初我椎心刺痛時
最想一飲而盡的良藥嗎?

喝了它吧~ 一切已經從新開始了~

時間是記憶的良藥
記憶是時間的毒藥

美好的痛苦的 過往
都是時間堆砌而成

彩色的黑白的 曾經
全是記憶交織成篇

兜兜轉轉 總在燈火闌珊處
觸動心靈的記憶

不愛出門 不愛說話
只想一個人
不想打扮 不想戀愛
只想一個人

享受那種純粹的孤單
清清地 淡淡地
感受有種遺世的寧靜
悠悠地 然然地

我想從新開始..

歸零是重新開始
歸零是一切空白

我常想如果可以重新再來
我會多做一點
多說一點
多愛一點
多想一點
歸零後要做的更多 由零開始
人要從經驗中吸取 學習教訓

存款歸零 工作歸零 感情歸零
"0" 雖然空空如也
卻也帶來無限

往往是事情改變了人 而人無法改變事情
緣分 這就是緣分..

可能這就是人生吧..
每個人都有一份屬於自己的腳本
只是我們看不見腳本的內容 只能隨著故事的發展走 像齣即興的演出

也因為這即興無劇本的安排 才能牽連出一連串的喜怒哀樂 這就是人生

當每各章節告一段落 我們必須轉念收起這高潮起伏的情緒 往下一段章節演出

為了更好的演出更好的故事结局 我要為自己做更多的努力 祝我好運吧..

去了趟巴黎
才發現 不管你人在哪裡 心智是隨妳心走的
你想飛 就會飛的更遠
你想家 就會急著回家

每個人一生中ㄧ定要去的地方 巴黎
我去了
但我更清楚的了解 我最愛的地方
是有我家人的地方
有他們 我才會幸福 才會開心

我努力的旅行 享受自己的旅行
卻迫不及待的想回台灣

巴黎夢我做了 但我想做個在家的乖小孩
有家真好...

我太過自大 所以不知道什麼是愛
滿嘴的道理 卻根本不懂什麼是愛
可笑的是 還說你ㄧ定會後悔
其實你很清楚自己在做什麼
姻緣 是天注定 我跟你是不可能的
你說的沒錯

也許 是我不能體會失去的痛苦吧
所以ㄧ直埋怨你多年把我當備胎耍
我應該要很自知 你跟我是不可能的

不管在任何狀況下
你都不會想與我長相廝守
真的誠心誠意的祝福你
比我先找到了幸福
找到你徬徨一輩子卻深怕失去的對象
而我 不想再恨你
只想 好好忘記你
如果有一天 我會再想起你
那是我只記得 曾共有的美好
雖然我不確定會不會有這麼ㄧ天

此時此刻
我只想清楚的面對自己
承擔失去你的痛苦
以及我們所造成的錯誤
因為我誤以為的美好
硬要加諸在你的身上 是不對的
我相信人的緣份是有期限的
當取時則取之
只是你跟我到期了 不會有生效日期
這次是無盡的停止
從我認識你以來
我一直沒有對你 說過再見
今天 我想正式的向你道別
還有誠摯的祝福你 再見!! 1.3.2005

寂寞的日子總是過的很慢
當接近尾聲時
又是ㄧ聲嘆息

窗外的低溫 侵襲著我低落的心情
從頭至尾 ㄧ絲一毫都不放過

想開心卻已經忘了什麼是開懷大笑
反倒是落淚卻變成輕而易舉的事

人說沉潛 是為等待下ㄧ次的爆發
而我消沉 是為迎接下ㄧ回的失落

告別2004 我討厭這一年.. 1.1.2005

想寫封信給你 卻不知如何開口
我們已經好久沒見面了
這輩子也許不會有機會再見

認識你這麼多年 也許我一直自以為很瞭解你 雖然你也覺得我是這世上最瞭解你的人
到了最後 我才猛然驚醒 我們只是表相的和諧與默契
我們是真的有緣無份了 這ㄧ切都在巧合與意外結束
如今只能面對剩下的淡漠還有你道不盡的對不起

多年前我就想過 你是不會娶我的 因為我太瞭解你 讓你有種無形的枷鎖 你想要別人懂你 卻又怕別人看穿你 也許是我太傻 總以為總有一天 你會認真的停下來 看到我真的看到我 不是只有需要我才看到我 我深知對你我ㄧ直沒有任何附加的價值 只有懂你的ㄧ顆心

我知道那是不夠的 你說要實際點 現在我懂了...那顆心一點都不切實際...

因為你永遠不能了解我的心有多痛卻還告訴我你過的有多好...

除了保重 我還是祝你與她白頭偕老 就像你說的和她在ㄧ起感覺可以很細很長很久...

最後 我要告訴你今後我會徹底消失在你所能觸及的範圍 至於你說的還是朋友我想這是多餘的...

相信重新開始 破鏡重圓嗎?
那位玩火的女孩終於如願把情敵給擊退
但是男主角卻不願將承諾託付與玩火的女孩
因為他多年前 曾被玩火女孩給狠狠甩過
讓他心碎不已
人的年紀漸長越膽小 怕受傷怕心碎
最後也許會選擇被愛 而不是相愛
只為了不要再受傷害 重點是確保自己的安全
不再當傻子

不管是感情或愛情 受了傷 裂了縫 真的可以重新來過?再次修復嗎?

就因為當初 愛的深 所以 痛的也深 要怎樣遺忘過去 恐怕得要耗費長久的時間重建互信基礎

如果真愛對方 當初怎會因一時寂寞難耐或是喜新厭舊而拋下對方? 更不顧對方的感受 追求自己新的幸福呢?

對於回頭的愛 我們還有勇氣 再去接受嗎?
對方也真的不是心存僥倖 在重拾之後又再次踐踏嗎?

如果會有報應
為什麼 有人總是可以傷了別人
又得到幸福呢
為什麼 傻的人卻要老是受傷害
卻得到哭泣呢

傻的人哭泣 自私的人開心
如果愛情有因果
為什麼不能讓他們了解別人的感受
如果愛情有因果
為什麼不能讓他們不再自私
如果愛情有因果
希望每個人都是公平的
　
好像很難ㄡ~
感情事好像很難說的清楚
但我要的不是複雜的多角習題

我從不種無情果 卻遍嚐苦果
既然種不了因 請賜予我美好的果實吧..12.05.2004

為什麼 我會ㄧ直深深的想念他
思念真的是一種如影隨形的病吧..
但是我為何絲毫不想見他呢?
當他問我說 "你想見我嗎?"
我卻無法回答他
但心底有一股聲音清楚的告訴自己"我不想"

曾經 刺我 傷我 丟下我的人是他
他卻以為給我ㄧ些時間我就會不再心痛
娶了別人 卻告訴我他過的很好 但是他想念我
有好的事還是想要跟我分享..

這樣的他..
告訴我三個人中總有一個人會受傷
決定讓我受傷的是他..
這樣的他..我怎麼可能見他呢?..

可悲的
是我還想念他 卻不想再見他 12.05.2004